OPERACION BIQUINI

¿Qué pasa con el glamour que derrochaba Shun en cada aparición pública? El peliverde hijo de los Rufianes nos tenía acostumbrados a gastarse el dinero en ropas de marcas, en horas y horas perdidas en la peluquería cuidándose su preciada melena, en sesiones de spa y masajes, en su personal trainer y su shop assistant, en sus cremas antiedad, antiojeras, antiacné, anticelulitis, antipuntosnegros, limpiadoras, tonificantes… y un sin fin más de complementos que le ayudaban a mimar y cuidar su aspecto.

Atrás queda tal superficial despilfarro de fortuna. Últimamente hemos sido testigos de su gran deterioro físico –en cierto modo comprensible por todo lo que ha pasado en su familia-, hecho que se ha agravado desde que dio con el paradero de su verdadero amor. Y es que no a todo el mundo parece que el amor le sienta igual de bien.

El caso es que siendo Ikki el panadero de una de las pastelerías más ricas del barrio, Shun se ofrece todos los días para ir a comprar el pan, el postre y lo que haga falta, con la intención de declararle su ferviente pasión. Pero una vez que se ve frente a su amado es incapaz de articular palabra alguna y le entran inmediatamente el pánico y los sudores. ¿Y si le rechaza? ¿Y si ya está comprometido con una rubia de 1,80 de estatura y unas tetas descomunales?

Una vez que llega el momento del tembleque, el ojito derecho de Conchi decide que lo mejor es pedir cuarto y mitad de chocolate e irse a su casa a matar las penas a pajas, esto… a base de dulces ricos en grasas. Y así un día y otro también, mientras los michelines van en aumento. No sabemos cuando se atreverá a dar el gran paso, pero lo cierto es que este año la operación bikini se le ha ido de las manos.

¡RUFINITO! ¡NO LO HAGAS!

La forma en la que fue concebido y la manera en que fue abandonado vilmente en la oscuridad de la noche marcarán de por vida a Rufinito. Su alto coeficiente intelectual, muy superior a la media, hacen que sea un bebé muy sensible hacia todo lo que le rodea y con excesivas crisis existenciales para alguien de su edad, cuya única preocupación debería ser qué leche le gusta más, si la de al teta derecha o la de la izquierda. Pero no, cuando Rufinito sea mayor no recordará su infancia como la mejor etapa de su vida.

El hijo rechazado de Vanexa, en lugar de retozar entre la basura y meterse la mierda de los demás en la boca, gasta su tiempo en hacerse preguntas que no tienen respuestas y que le quitan cada vez más las ganas de vivir: ¿Por qué me han abandonado en la basura? ¿Por qué mis congéneres no se preocupan por cuidar el medio ambiente y lo que tienen? ¿Por qué se gasta tanto dinero en el fútbol y no en comida para el tercer mundo? – de este punto se hará fan en facebook en el futuro- ¿Por qué la gente es tan inconformista? ¿Por qué la gente pasa a mi lado y ni se inmuta? ¿Por qué el sistema nos vende lo que nos vende? ¿Por qué la tele-basura? ¿Por qué vivir? ¿Por qué?

Demasiadas preguntas para una mente tan pequeña a quien de vez en cuando le flaquean las fuerzas para seguir adelante y con ganas de desaparecer el mapa. Pero en ninguno de esos momentos de bajona se le pasó nunca por al cabeza lo que leería, unos de estos días, en el titular de un periódico que alguien había tirado en la misma basura que hace de su casa: Michael Jackson ha muerto. Aquellas líneas ponían fin a la única esperaza férrea que mantenía el bebé de los Rufianes. El cantante sin nariz ya nunca vendría a rescatarlo de sus miserias y a llevárselo al rancho de Neverland, donde serían felices y comerían perdices.

Entonces, con sus sueños hechos añicos, Rufinito cogió un trozo de cristal que había a su lado y…

SEXO, ALCOHOL Y ANIMALES

INTERIOR. DIA. TERAPIA DE DESINTOXICACIÓN.
Conchi espera su turno en la sala junto a otras dos personas mientras un doctor pregunta las razones que tuvo cada uno para empezar a beber.

DOCTOR: Usted Úrsula, ¿Cómo empezó a beber?
ÚRSULA: Yo vivía en casa de mi hija la mayor, junto a su marido y mi nieta. El día que la niña iba a cumplir 15 años decidimos darle una sorpresa a través de un conocido programa de televisión y traerle a Ricky Martin, que era su cantante preferido. Dejamos a la niña sola en su cuarto jugando con Camilito, nuestro perro, y cuando llegó el momento de la sorpresa no pudimos dar crédito a lo que vimos… ¡Mi nieta! en aquella postura de gimnasta y el perro dándole a la mermelada… Para dar envidia en el vecindario había avisado a unas cuantas amigas mías que no tardaron mucho tiempo en extender el rumor, ¡qué bochorno, virgen santa! Sus padres se enfadaron mucho y mandaron a la niña lejos de casa y, mientras, yo a pesar de todo no pude soportar su pérdida sin quedarme más remedio que ahogar mis penas en el alcohol y otras sustancias… Parecía un corto de Dirty Clothes…
DOCTOR: El caso es que algo de eso me suena… Dejemos ahora hablar a Braulio. ¿Qué te empujó hacia la bebida?
BRAULIO: Yo era un hombre de campo feliz y tranquilo que gastaba su tiempo entre su huerta y sus animales. Un día, Julita, una de mis gallinas tuvo polluelos, entre los que había uno muy especial. Aquella criatura me miraba de una forma diferente y parecía que me entendía. Al principio sólo fuimos amigos, pero luego empezamos a sentir algo más hasta que se mudó de la granja a mi casa. Allí comíamos juntos, veíamos la tele, dormíamos juntos… La gente del pueblo nos miraba raros, pero a mí me daba igual. Aún recuerdo lo feliz que me hacían sus picotazos por todo mi cuerpo. Fuimos muy felices hasta que murió hace poco y no he podido superar su pérdida. Entonces empecé a beber…
DOCTOR: Interesante, para muchas personas las relaciones con sus mascotas termina causándoles un gran trauma que desemboca en la bebida. Estoy haciendo un estudio sobre ello. ¿Y usted Conchi, algún otro ejemplo que sirva para documentar mi tesis?

Conchi se queda un rato en silencio sin saber qué contestar, hasta que llega a la conclusión de que lo que había hecho Rufino con su hija era también propio del ser más animal que existiera sobre la tierra. Y comenzó a relatar su historia.

FELACION CASUAL

INTERIOR. DIA. METRO.
Mientras espera en la parada, Vanexa recibe en el bluetooth de su móvil una invitación para practicar sexo casual con el amasado chico que se encuentra a su lado. Al principio ella lo rechaza.

VANEXA: Verás, no es que vaya de monjita, sino todo lo contrario, pero hace unos meses un ángel se me presentó en sueños y me advirtió de que no podía acostarme con nadie o el castigo que me impuso sería cada vez a peor. Cuando me desperté el muy fdfsa había hecho desaparecer… ya sabes, la parte peluda de abajo…
CACHAS: ¡Ah, eso no me importa! Casi prefiero que me hagas un repaso con la boca.
VANEXA: Es que no sé…

Vanexa vuelve a mirar al chico y no resiste la tentación. Más tarde, inmediatamente después de haberle hecho la felación, la dentuda hija Rufianes nota que algo raro le ocurre a su boca; ésta cada vez se hace más pequeña hasta que termina desapareciendo. El chico que acaba de conocer la consuela.

CACHAS: Míralo por el lado bueno. No vas a tener que enjuagarte la boca cuando llegues a casa.

En ese momento pasa el tren y el chico se sube en él. Por su lado, Vanexa sigue en la parada maldiciendo su suerte y temiendo el momento de tener que dar una explicación en casa.

MONCHO ANTE LAS CAMARAS DE HOLLYWOOD

INTERIOR. DIA. SALA DE RODAJE DE PELICULAS X.

Moncho no reacciona ante su partenaire de escena.

DIRECTOR X: Moncho, ¿qué te pasa?

MONCHO: Imagino que estoy nervioso por ser la primera vez. ¿No podría rodar esta escena otro y así yo me voy fijando en los detalles para la próxima toma?

DIRECTOR X: ¿Prefieres que tu primer contacto con el cine X sea con las hermanas siamesas barbuda-bigotuda?

MONCHO: -con cara de terror-. Bueno, pensándolo mejor, no quiero retrasar más el rodaje. Dame un minuto.

Moncho abandona el set de rodaje un momento y se dirige hacia su camerino donde había visto un bote de viagra para casos de emergencias. Después de tomarse la mitad del frasco bordó la escena.

Como muchos aspirantes a actor o director que llegan a Hollywood queriendo llegar a ser algún día promesas, Moncho se dio de bruces con la cruenta realidad. Y es que no es un camino de rosas, sino más bien de zarzas con espina. Dándose cuenta que le iba a costar sudor y lágrimas su lanzamiento al estrellato, el exfumeta de la familia Rufianes se ha visto obligado a realizar diferentes trabajos muy variopintos desde que aterrizara en la tierra de la libertad: camarero patinador, botones de hotel, taquillero de teatro… Y ahora. comienza a hacerse hueco en la pequeña pantalla como actor porno para pelis bizarras que emiten en un canal local a altas horas de la madrugada. El sueldo no es mucho, pero el trabajo le enseña a retener sus emociones y requiere de unas pocas –o muchas- dotes interpretativas.

VENENO BASICO

INTERIOR. DIA. REDACCION DE DIRTY CLOTHES.
El casting para sustituta de Conchi ha terminado. Con un 44% de lo votos, muy cerca de Barbie, La Veneno se hace con el triunfo. Minutos después los directivos de Dirty Clothes se reúnen con la show woman para firmar los papeles del contrato. Pero se encuentran con algo que no se esperaban.

DIRECTIVOS: Enhorabuena, Cristina, por haber ganado. Si te parece bien firmamos el contrato y enseguida nos pondremos a airear tus trapos sucios en la web.

LA VENENO: Un momento mamarrachos. Hay que hablar de las condiciones.

DIRECTIVOS: ¿Condiciones? En Dirty Clothes no hay. Desde el primer momento en que se firma el contrato se accede a airear todo tipo de humillaciones al gran público y sin recibir nada a cambio. Creíamos que había quedado claro.

LA VENENO: Sí, claro. Yo soy una experta en eso. Y por eso mismo, como conmigo sola se podrían rellenar entradas y entradas hasta cansar, exijo que si yo entro se eche a Vanexa, que con una zorrona ya hay suficiente. Y a Conchi, La Reme y a Shun para que no haya competencia. Al viejo y Moncho los pueden dejar pero sólo para cuando me entre un calentón.

DIRECTIVOS: ¡Pero no podemos echarlos de un día para otro!

LA VENENO: Entonces este cuerpo serrano no se pondrá delante de ninguna de las cámaras de Dirty Clothes.

DIRECTIVOS: Tenemos que pensarlo…

Los directivos de Dirty Clothes no se esperaban las exigencias de la cantante de veneno pa´tu piel. Sabían que tener la exclusividad de La Veneno 24 horas al día podría ser el impulso que necesitaba su página para alcanzar las altas cifras de audiencia con las que soñaban, pero por otra parte, le habían cogido “cariño” a los miembros de la familia Rufianes e iba a ser muy difícil no contar con ellos en adelante. Incapaces de tomar una decisión, finalmente pensaron que quién mejor que el público para elegir el futuro de la serie. Al fin y al cabo habían sido ellos los que votando a La Veneno les habían colocado en tal difícil tesitura. Y así abrieron una nueva encuesta esperando que esta vez la audiencia elija la opción adecuada y la que realmente quieren los directivos, que si no….

AMA DE CASA UN TANTO PECULIAR

Una buena ama de casa tiene contenta a su familia. Se encarga de mantener la casa impoluta y cocinar platos para chuparse los dedos. Decora la casa. Plancha hasta los calcetines y los trapos de cocina. Hace la compra preocupándose de velar por la economía familiar. Vigila en todo momento que la salud de los suyos esté bien. Da muestras de amor y cariño. Se encarga de velar por las inseguridades, preocupaciones y miedos de su marido y de sus hijos. Riñe de vez en cuando. Transmite los buenos valores. Da una buena imagen de los suyos al resto de la sociedad.

Una buena ama de casa es todo lo contrario a la Reme. Ella deja que la porquería se acumule y hace guisos con cierto sabor a ceniza. No pone la lavadora y está muy a favor de la ropa arrugada, o mejor, de ir sin nada. Sólo se preocupa porque haya cerveza y tabaco en la despensa. Pega todo tipo de enfermedades al resto. No se interesa lo más mínimo por quienes habitan en su mismo techo a no ser que le entre un calentón. Imparte enseñanzas de dudosa moral y con ella al frente de la casa no se transmite para nada una imagen de familia idílica.

Con ella, los vecinos no se van a cansar de darle a la sin hueso. Y eso en Dirty Clothes nos encanta.