SALVAME -QUE NO DE LA GRIPE-

INTERIOR. DIA. SALON DE LOS RUFIANES.
Mientras la familia Rufianes se prepara para recibir el premio del Ayuntamiento por servir de ejemplo a la ciudadanía sobre las medidas preventivas que se tienen que tomar ante la mutación del virus N1H1 –tomar respiro-, en la televisión echan el programa Sálvame de Telecinco.

JORGE JAVIER: ¡¡Que fuerte Belén. Hemos pillado a la Campanario en Fuengirola sin la mascarilla!!
BELEN ESTEBAN: No insistas, no voy a hablar más de mi hija. ¿Por cierto, sabes que ayer a mi Andreíta le bajó la berza?
KARMELE: ¡¡Ay!! ¡¡Qué gustirrinín!! Estoy dejando la silla moqueando con las bolas chinas.
KIKO: ¡¡Producción!! Traed más cacahuetes para la Esteban, que el mono de feria se queda sin fuelle. Y de paso un vasito más de vodka para el resto.
LYDIA LOZANO: ¡¡Eso, eso!! Que necesito inspiración para inventarme una llamadita. ¿Y si digo que Carmina sigue viva y me ha llamado?

Y el resto de los ciudadanos españoles, sin mucho que hacer mientras esperan en sus casas ser infectados de un momento a otro por el virus de la gripe A, siguen en la televisión a estos grandes comunicadores, saboreando el momento más feliz del día.

P.D. Vamos en el puesto 13 de Bitacoras, lo cual agradecemos muchísimo. Y estando como estamos a un paso de los primeros puestos, será muy de agradecer cualquier voto que nos haga escalar posiciones. Cualquiera de nuestros lectores nos puede votar -participen o no en el concurso; tengan o no un blog-. Si tienen algo de tiempo y les apetece hacerlo en la categoría de humor, sólo tienen que entrar en el enlace de la derecha del blog y seguir las fáciles instrucciones. Muchas gracias de antemano. La familia Rufianes lo agradecerá en condiciones.

COMUNION A DOMICILIO

La pandemia de gripe había obligado a tomar una serie de medidas en todos los sectores de la población. En las iglesias, primero quitaron de las pilas el agua baustimal, luego prohibieron a los feligreses darse la paz –el riesgo que conllevaba dicho acto era muy grave- y al final, incluso les privaron de recibir el cuerpo de Cristo en la casa de Dios. Entonces, con miedo de perder a sus cada vez menos seguidores, las altas esferas eclesiásticas se vieron obligados a tomar medidas para con sus fieles. Y así, cual repartidores de pizzas, los sacerdotes se vieron obligados a recorrer las casas de los creyentes repartiendo la Sagrada Comunión.

Y Conchi, que era muy católica, no podía faltar a su unión con el hijo de Dios. Cuando el sacerdote del barrio se presentó con su dosis individual de Cristo esterilizada, la pelirroja madre de los Rufianes le pidió al cura que se la depositara él mismo en la boca, como en los viejos tiempos. Pero éste se negó, ya que cualquier contacto físico estaba terminantemente prohibido por las autoridades.

El infortunio quiso que en ese justo momento el sacerdote empezara a toser y a encontrarse mal, pidiendo ayuda a Conchi, quien vengativa le cerró la puerta en los morros.

“¿No acaba de decir que cualquier roce puede ser altamente contagioso?”, refunfuñó la ama de casa.

Finalmente, tras echar un poco de spray antiviral, Conchi dejó al sacerdote moribundo al otro lado de la puerta y se dispuso a preparar todo para el premio que el Ayuntamiento les otorgaría horas más tarde. CONTINUARÁ…

P.D. Nos hemos presentado al concurso de Bitácoras de este año, donde cualquiera de nuestros lectores nos puede votar -participen o no en el concurso; tengan o no un blog-. Si tienen algo de tiempo y les apetece hacerlo en la categoría de humor, sólo tienen que entrar en el enlace de la derecha del blog y seguir las fáciles instrucciones. Muchas gracias de antemano. La familia Rufianes lo agradecerá en condiciones.

LA LLAMADA

Minutos después de que en el Telediario anunciarán que la pandemia de la gripe A se había agravado, en casa de los Rufianes sonó el teléfono. Llamaban del Ayuntamiento para darles una buena noticia. Y a Conchi se le escaparon algunos gases de la emoción.

Nada más colgar, la pelirroja ama de casa acudió rauda y veloz a compartir la buena nueva con los suyos. Ante los nuevos acontecimientos virales, el Ayuntamiento había optado por llevar a cabo una serie de medidas para concienciar a la población. De este modo, además de llenar las calles con carteles de “No beses, no des la mano, di hola”, los altos mandos habían decidido condecorar a la familia Rufianes con una medalla de reconocimiento por cumplir estrictamente las normas necesarias para evitar el contagio del virus N1H1. Así, el resto de ciudadanos, fácilmente manipulables a través de las apariciones de figuras televisivas cultas y con estudios, seguiría su ejemplo.

Después de que Conchi les diera la noticia, los demás integrantes de la familia Rufianes –menos Moncho y Jemy, que andan labrándose su futuro en otros continentes, y Rufinito, que no sabemos qué andará haciendo- se pusieron como locos de contentos. Incluso Vanexa ya le buscó un hueco al nuevo trofeo en el mueble de los premios. Justo al lado del que le dieron a ella por subir la libido en el barrio. CONTINUARÁ...

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N1H1

En un futuro a medio camino entre lo lejano y lo cercano, los medios de comunicación han creado el pánico en una sociedad aterrada por las terribles consecuencias del virus N1H1, conocido por transmitir la gripe A. Y para empeorar más las cosas, la sonriente periodista del informativo de la mañana ha comunicado que el virus ha sufrido una terrible mutación, que de no extremarse las preocupaciones será letal para más del 80% de la población. No obstante, en la familia Rufianes tienen otras preocupaciones.

VANEXA: Lo que faltaba. Una temporadita más con el traje de astronauta éste. A este paso se me va a cerrar el cordf de no follzer

SHUN: Pues lo mío es peor. A mí se me acaban las mascarillas verdes y no me pienso poner otras que no vayan a juego con mi pelo. CONTINUARÁ...

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P.D.2. Y mañana tendremos el privilegio de ser entrevistados en el programa número 1 de la blogosfera. Para escucharnos en Luz de Gas Radioblog pulsa aquí. Seremos de los últimos, así que esperamos que se aguante hasta el final.

LA PLURIEMPLEADA

Escribir, preproducir y grabar historias se ha convertido en una droga para quienes realizamos este blog y, cada cierto tiempo, necesitamos quitarnos el mono con un buen chute de planos que van dando forma a nuestros cortometrajes. Fruto de esta dependencia nació nuestro último corto “La Pluriempleada” que a día de hoy comienza a dar sus primeros pasos vía Internet. En su momento ya dimos los agradecimientos necesarios y contamos cómo se rodó. Ahora sólo queda invitar a quienes de vez en cuando ojean nuestro blog a darle al play y que se conviertan en testigos de nuestra última creación. Esperamos que lo disfruten.

P.D. Para verlo más grande pulsar aquí.

LA VUELTA A CASA

Pincha aquí para recordar la primera parte de las vacaciones de los Rufianes de este año. Y haz click en la imagen para ver cómo terminó la aventura.

PLAN DE ESCAPE

Si las vecinas de Conchi en el barrio se enterarán que pasó sus vacaciones en una celda austriaca, cuchichearían sobre ella hasta las próximas Navidades. Y si se enterarán de cómo logró escapar, sería la comidilla de la vecindad hasta la Pascua de 2011, por lo menos. Y es que la ama de casa no tuvo otro remedio que utilizar a su hija Vanexa, cuyo libro de cabecera es el Kamasutra, para que sedujera al policía que les vigilaba y poder así robarle las llaves. Por una vez, tuvo que dejar de lado sus principios apostólicos, católicos y romanos a favor del bien mayor para la familia. No obstante, diremos que ella misma le hubiese entregado su sexo al policía, pero temía que a éste no le gustaran sus piernas sin depilar.

Como era de esperar, no hay policía en ninguno de los continentes que se resista a la lascivia de la mulata hija de los Rufianes y la familia más famosa de la red consiguió escapar de las rejas que les aprisionaban. Pero… ¿Serán capaces de regresar a España sin problemas? CONTINUARÁ…