PRÓXIMAMENTE...

Ya está casi terminado -sólo le faltan unos pequeños retoques- el tercer corto de quienes llevan adelante este blog. Es el primero que verá la luz bajo la producción de Dirty Clothes -ya que los dos anteriores fueron publicados por Órdago Producciones, actualmente absorbida por la primera- y sigue la misma línea de los dos anteriores trabajos.

Una vez más: presupuesto cero, tirando de amigos -que pese a que no se dedican al mundo del artisteo no lo hacen nada mal- y con un material técnico precario pero del que se intenta sacar el máximo partido.

Lorena Arévalo y Patxi Zabalgo ponen su piel para dar vida a esta historia que retrata los cambios en el modo de comunicarse de las personas a raíz de las nuevas tecnologías -algo de ello ya se podía ver en nuestra ópera prima 'Por Palabras'-.

En breves, subiremos el tráiler del corto, aunque no sabemos cuando estará disponible para uso y disfrute del público ya que con esto de la crisis las distribuidoras prefieren peliculones tipo 'Sexo en Nueva York' o 'Kung Fu Panda'...

CIPRIANO "CHEPE" II

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Al principio de su recién estrenada viudez lo ingresaron en una residencia de ancianos de un pueblo vecino. Allí aguantó un par de meses y desquició a todo el mundo. El tipejo se creía elegante, educado y caballero por dar la tabarra a todo el contorno. A modo ilustrativo el hecho de que cada mañana acudía al cuartel de la Guardia Civil a dar los buenos días o que siempre llevaba una bolsa de caramelos con los que obsequiar como buen viejo baboso a cuanta mujer, no importaba edad o condición, se le pusiese por medio. Al final lo de la residencia se terminó porque un hermano suyo (emigrante sesentero en Barcelona) lo sacó de ella bajo su responsabilidad y con la esperanza de arramplar con la casa de Cipriano “Chepe” (bonito adosado a las afueras de LT). De este empeño el hermano desistiría a los quince días puesto que vio que no podía meter el pico en los bienes de Cipriano “Chepe”. En la residencia quedaron muy aliviados y a estas alturas ya ni se acordarán de él (cosas del Alzheimer de la clientela y la temporalidad de los trabajadores del establecimiento).
Después de su etapa en la residencia Cipriano “Chepe” se echó novia. La novia resultó ser una meretriz (lo digo en fino para que se entienda que es oficio y no adjetivo de la susodicha persona) arruinada de unos setenta años a la que entre su hijo y “Perchazo” (uno de LT que la frecuentara en sus años laborales y que gracias a dicho gremio se arruinó un par de veces, una de ellas afanando de la caja del ayuntamiento cuando fue alcalde dejando un pufo del que LT todavía se está recuperando) metieron en la cama de Cipriano “Chepe” (¡Cómo no!) para ver lo que entre todos podían sacarle al viejo. Lo de la fulana acabó mal, con acusaciones de falta de cosas en casa de Cipriano “Chepe”. Tampoco se le puede echar la culpa a la meretriz y es que por aquel entonces Cipriano “Chepe” se aficionó a la musiquilla de la tragaperras del único bar de LT y, como buen melómano, le dedicaba un porcentaje considerable a tan maravillosa sinfonía. Por tanto lo de que la puta había afanado cosas tanto podía ser verdad como no, el caso es que a la señora no se la volvió a ver.
Y después de esto Cipriano degeneró hasta la muerte en su chochez de viejo baboso y pesado. Al final de sus días solía pasar las horas mueras en la puerta de su casa atosigando a todo el que se cruzara, no importaba que fueran vecinas, excursionistas o extraterrestres de Urano, que hiciese frío o calor. Haciendo excentricidades como llevar magdalenas a la tumba de la mujer porque, según él, se las comía por la noche (en realidad eran gatos). Y murió. Un día se lo encontraron sentado en la taza del váter tieso como un pájaro. Una muerte ridícula, digna del personajillo que en vida llegó a ser Cipriano “Chepe”. A su entierro fueron cuatro y es que en LT hay muertos de primera y muertos de segunda. Cipriano “Chepe” era de los últimos. Y quizá lo era porque “Barraro” y su ahorcamiento (“todos los ahorcados mueren empalmados” que cantara Siniestro Total) ya habían llenado el cupo de muertes estrambóticas en LT por este año. Pero ese es otro tema, del que hablaré otro día, si me sale de los cojones, que total y para lo que me pagan.

QUIÉN SE ESCONDE TRAS EL HUMO

Pocas veces el tercer hermano de la familia Rufianes nos da juego como para ser protagonista de una de nuestras entradas. Siempre envuelto en la nube de humo que lo cubre a diario, que parece que de un momento a otro se desvanecerá y se arrancará a cantar uno de los concursantes del ya desaparecido "Lluvia de estrellas", pasa siempre a un segundo plano ante el afán de protagonismo o las situaciones que sin quererlo viven el resto de su familia.
Hoy queremos rendirle un homenaje; nos gustaría saber lo que piensa, lo que hace, sus gustos… También queremos advertirle que esto es televisión y que tal como están las cosas con la crisis, si no hace un poco más porque la audiencia suba, tendremos que sustituirlo por algún otro personaje cañí que abunde en las urbes españolas. Admitimos sugerencias aunque esperemos no tener que llegar a tal extremo.

THE BEACH FAMILY

Hace tiempo que en la parrilla televisiva ya comienzan a abundar los programas vacíos de contenido -cosa que no desentona con el resto del año-, que los grandes presentadores se van de vacaciones y son sustituidos por imitadores de segunda, que la mitad de los informativos lo rellenan noticias de interés nacional del tipo un "hombre de Cincinatti que se encuentra de veraneo en Marina D´or -ciudad artificial de vacaciones- denuncia que en su plato de gazpacho ha encontrado una escama de la cría de ballena que ese mismo día se había colado por una de las tuberías que suministra de agua salada a una de las piscinas del recinto" y otras por el estilo... Todo ello, señales indiscutibles -junto con el calor insoportable, las ropas mínimas de la gente de la calle, los helados y bebidas frías- de que el verano ya llegó.

Y la familia Rufianes ha trasladado su campamento a la playa. Sesiones de largo bronceado, castillos de arena en la orilla de la playa o ligoteo con los chulos de playa son alguna de las grandes actividades intelectuales en las que se encuentran inmersos actualmente nuestros personajes. Mientras, Jemy continúa recluido en el monasterio buscando una luz que le ilumine en su camino.

Desde la redacción de Dirty Clothes sólo queremos desearles unos relajados y felices días estivales y recordarles que usen protección solar para evitar las incómodas quemaduras provocadas por el sol, que beban mucha agua para no sufrir ninguna insolación y que tengan cuidado con la medusas -especialmente con las medusas del amor-. Consejos que no parecen poner en práctica los miembros de la familia más famosa de la red.

CIPRIANO "CHEPE" I

Comienzo mi corresponsalía a modo de sección de sucesos-necrológica, y es que Cipriano “Chepe”, ha muerto. No es que la muerte de un anciano por causas naturales sea algo de por sí notorio, es más, a la gente de Little Throw (en adelante LT) no le importó, ni le importa, una mierda la vida o muerte de Cipriano “Chepe” (algunos de su familia quizá incluso se alegren del acontecimiento pensando en bienes heredables sobre los que abalanzarse como putas famélicas). Pero aun así me gustaría dedicar unos minutos al recuerdo de Cipriano “Chepe”.
Cuando alguien muere la gente suele realizarle una felación póstuma magnificándolo como ser humano. Siempre he odiado esa costumbre porque, como dice mi padre, “un hijoputa es un hijoputa por muy temprano que amanezca”. Cipriano “Chepe” lo era. Y lo era desde nacimiento, desde que lo parieron allá cuando tuvo a bien nacer dentro del clan de los “Chepes” (la pertenencia familiar marca mucho en el ambiente rural y endogámico de LT). Los “Chepes” siempre fueron seres ruines, abyectos, despreciables y Cipriano “Chepe” fue fiel a los genes hasta alcanzar el ridículo.
Cipriano “Chepe” nació, creció y esas cosas que suele hacer la parroquia. Cuando se casó (con Catalina de los “Tinajos”) saco su vena. A los pocos años el matrimonio era un infierno. Él empezó a ver cuernos por todas partes y se convirtió en un torturador psicológico con perlas como guardar las colillas de los cigarros para arrojarlos a la puerta de casa y pregonar que eran del querido de su mujer. Tanto daría de sí la situación que llegaron a separarse en un par de ocasiones, cosa que si ahora es cotidiana, en LT y en posguerra era algo extraordinario y “toli-toli” (en LT llaman así a la información sobre la que verdulear) en toda la comarca. Él, como buen infame, se pasaba entonces temporadas e incluso años de desenfreno tras los que volvía más o menos dócil a casa para volver a empezar. Al final tuvieron un hijo. La pobre criatura les duró unos días y se murió de hambre ya que (según los mentideros de LT) la madre se había quedado seca a base de disgustos (otros más osados-exagerados dijeron que en lugar de no dar leche la daba agria y por eso el niño no la bebía). Al final quedó para el recuerdo colectivo de LT la carita de la criatura, arañada por sí mismo (cosas del hambre), el día en que lo enterraron. Tras esto el matrimonio siguió con su ritmo truculento y sórdido, hasta que ella se murió, momento en que Cipriano “Chepe” se desfasó por completo.

Continuará...

INAUGURAMOS SECCIÓN

En Dirty Clothes estamos de estreno. Además de la nueva cabecera de la página, nos complace anunciarles que hemos aumentado la plantilla de la redacción. El presupuesto no es problema, pues en tiempos veraniegos ya se sabe que se estilan los becarios. Un becario al que poder explotar y manipular en nuestras manos, trabajando como el que más y sin ver un euro. ¡Qué bien nos va a venir para aumentar la productividad!
El becario en cuestión hará de corresponsal en LittleThroat, pequeño pueblo de la España del interior de menos de 600 habitantes. Al puro estilo de los periodistas de “Lo que está pasando” o el ya fallecido “Tomate”, nuestro becario usará su lenguaje mordaz y sin escrúpulos para relatarnos todas las intimidades de los habitantes del pequeño pueblo, en el que todo el mundo se conoce y en el que todos son vecinos. Nadie se salvará de su lengua viperina aunque ellos, los protagonistas de las historias, seguirán ajenos a la palabrería buscando la tranquilidad en la sombra de los cerezos. Cerezos que serán un buen escondite para el nuevo cronista, quien usará todo tipo de estrategias con tal de sacar los trapos sucios que esconde la sosegada gente de LittleThroat. ¡Que tiemble LittleThroat!
La primera crónica en pocos días. Sigan leyéndonos.

EL ATAQUE DE LA PLANCHA ASESINA II

ORGULLO Y PREJUICIO

Después de una gran discusión sobre si mostrar o no las fotos que nos habían llegado a la redacción, hemos decidido enseñárselas: Shun en plena fiesta del orgullo subido a una de las carrozas del desfile y rodeado de chulazos, confetíes, colorines, música… ¡en su salsa!
El motivo del retraso al colgarlas era que no queríamos herir la sensibilidad de Conchi, quien aún confía en que su hijo algún día se case con una buena chica y ella pueda presumir de nuera perfecta ante sus vecinas. Como su madre que es, atribuye el “extraño” modo de actuar de Shun a que es diferente al resto y tiene una sensibilidad innata que no tiene ningún otro, como su ídolo Andrómeda. Y no hay quien le lleve la contraria.
No sabemos cómo justificará el comportamiento de su hijo cuando vea esta foto pero a nosotros lo único que nos importa es la audiencia y el morbo barato, así que como hemos hecho otras veces, copiándonos del libro de estilo de Telecinco y sus programas –líderes en share-, hemos optado finalmente por colgarla. Si no, que el chico sea más discreto la próxima vez en sus apariciones mediáticas y con los trapos que sale a la calle, ya que tratándose de un personaje público no tiene derecho a vida privada ni a intimidad. Somos los demás quienes tenemos derecho a conocer todos los detalles de su vida, desde los más escabrosos hasta los más nimios. Si sabemos cada movimiento de Paquirrín… ¡Cómo vamos a negar a los espectadores lo que hace Shun! Y, además, a él le gusta.
Y que dé gracias a que no enseñamos el resto de imágenes del final de la noche; del estado en que se encontraba y con quien se fue. Más que nada porque nos interesa tener a esa persona contenta. Intereses, ya se sabe…

LEJOS DEL MUNDANAL RUIDO

Como ya informamos en anteriores actualizaciones, no todos los miembros de la familia Rufianes han vibrado al calor del triunfo de la selección. Jemy, reconocido aficionado al deporte rey y a otros festejos de índole castiza, inexplicablemente se hallaba en paradero desconocido.

Gracias a fuentes de reputado contraste al más puro estilo Lidya Lozano, hemos descubierto dónde se halla el rústico integrante de la familia. Por todos es conocido el duro golpe al corazón de Jemy que supuso el escarceo de su amada Vanexa con el juez que instruía su caso. Es por esto que tras varios intentos de rehacer su vida a base de masturbación compulsiva, autolesiones y mucho kebap, Jemy decidió cambiar el rumbo de su destino.

Con sus inseparables perro y gallina, símbolos palpables de sus raíces profundas, Jemy ha desembarcado en un monasterio con el fin de llevar una vida auténtica retirado del mundanal ruido, como profesara Fray Luis de León.

Conocemos también de buena mano que lo que más trabajo le está costando de este nuevo estilo de vida es inhibir su exorbitado apetito sexual. Ni qué decir tiene que los cilicios están obrando milagros.