LA RESPUESTA DE CONCHI

La semana pasada la Reme nos deleitaba con su voluptuoso cuerpo en la portada de una de las revistas más leídas del país. En la entrevista interior, hablaba de su relación con Rufino y de sus quehaceres de alcoba. Como contestación a su palabrerío de prostíbulo barato, esta semana unas carnes más lozanas aparecen en Interviú, esa revista que todo el mundo lee por sus interesantes reportajes de investigación. Sí, señores, la casta Conchi muestra a sus seguidores su generoso pecho esculpido al son de las sufridas labores domésticas y la sacrificada vida de madre de unos hijos singulares. Y lo mejor, que con ella ha arrastrado a Engracia, su fiel amiga y compañera en la dispar aventura musical en la que se hallan inmersas.
La fotografía de la portada es una clara alusión a “Los años desnudos”, película que habla sobre esas actrices del destape que ayudaron a traer la modernidad a España en una época en la que imperaba, digámoslo así, un régimen dictatorial. Y es que Conchi y Engracia siempre fueron muy modernas. Aunque no tanto como ellas piensan. Menudo mareo le dieron al fotógrafo. Ninguna de las dos quería ocupar el puesto de Mar Flores dentro de la sesión de fotos. Ambas siguen viendo a la ¿actriz? como la mujer frívola y calculadora de aquellos tiempos en los que María Teresa Campos campaba a sus anchas por los pasillos de Telecinco antes de ser destronada por Ana Rosa Quintana, y no querían que la gente pudiera asociarlas y eso fuera un freno a sus carreras. De este modo, el tercer elemento en discordia tuvo que ser un maniquí.
El caso es que tanto Conchi como Engracia se lo han pasado teta, nunca mejor dicho. Se han puesto en la piel de Nadiuska, Bárbara Rey, María José Cantudo y otras tantas, emulando escenas que subieron los colores a unos y a otros la bilirrubina. Sobre lo que han hablado, cabe destacar algunas palabras de Conchi, quien ha afirmado que ya que Rufino no le hace mucho caso debido a sus problemas de memoria y que no le importa afirmar que en otro tiempo su jardín fue regado por algún ‘miembro’ de la casa real. Y no es Marichalar que ahora anda soltero. Sí que se ha metido bien en el papel.
Y nuestra pregunta es: ¿Seguirá el pique entre Reme y Conchi? ¿Nos seguirán deleitando con este tipo de portadas? ¿De verdad que venden estas fotos?
Hasta nueva entrada los productores del blog nos dedicaremos a actividades más intelectuales: llenar de spams los blogs ajenos.

EL OTOÑO ES UNA BRISA

Seguimos con la crisis. Para variar.
Los grandes almacenes textiles tampoco han quedado a salvo y es por esto que la sucedánea CHyÑ (con sede en Leganés) se ha visto obligada en los últimos tiempos a reducir presupuestos en publicidad contratando a modelos y personalidades de menor caché. Después de una campaña de verano ultrabarata y no por eso menos polémica (ver a Aramis Fuster en tangas microscópicos revolcándose en los barros de la Manga del Mar Menor por ahorrarse cuatro duros trajo muchos problemas tanto de salud mental como judiciales con alguna que otra institución pública), CHyÑ ha fichado a Shun para su campaña de otoño.
Y no es ningún disparate, los de CHyÑ han visto en la ambigüedad de el/la peliverde integrante de la familia Rufianes el morbo publicitario necesario para incrementar las ventas y aparte ahorrarse el contratar a la típica parejita de querubines. No saben nada de cuentas los de Leganés.
El catálogo otoñal titulado ‘Autumn is a breeze’ (los paletos se las dan de anglosajones) de la nueva colección no tiene ningún desperdicio. Shun posa cual Diane Kruger en los crepusculares bosques de El Pardo (anda que si le llegan a ver los del cuartel…). Pizpireto/a, seductor/a, espartanamente cómodo/a sobre húmedos troncos, polvorientos suelos y espinosas zarzas, Shun luce con inusitada clase los trapos que van a llevarse esta temporada. Por cierto, el marrón le queda como a un Cristo dos pistolas…
Ya mismo podemos ver en diferentes capitales de la moda española como Burgo de Osma o Almuñécar enormes carteles de Shun recubriendo andamios de obras o dando color a descampados y escombreras del extrarradio. Y la campaña está triunfando pues los hurtos de estos pósters no paran de sucederse. Lo que no sabemos es con qué finalidad. Mejor dicho sí lo sabemos, pero casi mejor dejarlo estar.

LA COCINA DE RUFINO RUFIANES

Esta semana Rufino nos ha preparado un plato rico, con fundamento y muy barato. Ideal para tiempos de crisis. Los ingredientes para cuatro personas son:

- 4 palomas de chimenea.
- 4 ratas de alcantarilla.
- No lavarse los pies en una semana.
- Ingrediente de la pasión (opcional).

Para los entrantes. Desplumar las palomas cual pollo. Recordar que cuanto más pinta de sucia y pestilente tenga el ave, más sabor le dará luego a nuestros platos. Una vez sin plumas, cortar en pedacitos, retirar los sesos y hervir el resto en una cazuela con un poco de lejía pata eliminar bacterias. Luego pasar por la batidora y huntar el resultado en panecillos. Meter al horno 10 minutos y tendremos listos unos deliciosos montaditos de paté de ave de ciudad. Esta receta viene de tiempos ancestrales de racionamiento, donde además del ahorro de alimento suponía un gasto menos en la limpieza de las fachadas de las catedrales.
Después vendrá el plato principal, también de muy fácil elaboración. Para ello es mejor si corremos antes durante una hora ya que lo primero que debemos hacer es amasar las ratas con los pies para impregnarlas de un fuerte sabor a queso. Acto seguido las dejaremos reposar una hora para freír las ratas troceadas en filetes junto con los sesos de las palomas que quedaron de la anterior receta. Acompañar con unas papas fritas a 0.50 céntimos el kilo y listo. Si cocinamos para nuestra pareja es opcional añadir jugos post-coitales que harán que nuestro plato tome un sabor bastante afrodisíaco.
Las palomas y las ratas podemos encontrarlas en grandes cantidades en aquellos lugares de las urbes donde se amontone la suciedad, de modo que no tendremos que gastarnos un céntimo en estos platos. Y es que ahora se lleva la cocina de innovación a la par que económica.

(NO) LOVE STORY

En capítulos anteriores...

Vanexa entró en la cárcel y Jemy acudió casi todos los días a visitarla. Fruto de esos breves encuentros nació una bonita historia de amor entre barrotes, con vises a vises incluídos donde nuestros protagonistas daban rienda suelta a su pasión. Jemy había encontrado, después de mucho tiempo buscándola, a la mujer de su vida. Pero Vanexa anhelaba la vida detrás de los muros y la libertad y el libertinaje que ello suponía. La hija de los Rufianes no perdió la menor ocasión que tuvo para abandonar aquel oscuro lugar. Y Jemy no volvió a ser el mismo.

LA QUE FALTABA

Que todo el país anda inmerso en la famosa crisis de los cojones no es ninguna noticia nueva. Que ésta está afectando a todos los sectores tampoco lo es. Pero lo que sí que es noticia, al menos en la redacción de Dirty Clothes, es la portada del Interviú de esta semana. La Reme, 'amiga' (amante según ella) de Rufino, posa para la publicación como Dios la trajo al mundo. Sin tapujos. Y tampoco sin pelos en la lengua. La que se va a liar.
El motivo que le ha llevado a lucir sus lustrosos pellejos no es otro que el andar con más hambre que un perro chico. Ya que, después de forrarse en la áreas de servicio con aquella huelga de transportistas, ahora le vienen las vacas flacas, perdón, la desaceleración. Ahora la gente tiende más a la descargada de videos eróticos vía mula que a recurrir a los servicios públicos de toda la vida. Así que ni corta ni perezosa, la famosa meretriz de Vallecas por menos dinero del que se cree (lo equivalente a tres pajas mal hechas, según estimaciones nuestras) no ha dudado ni un momento en mostrar mojama y de paso soltar algunas perlas que no van a dejar indiferente a nadie.
En una escueta entrevista (la verdad que no hay párrafo sin desperdicio) la Reme habla de su relación con el despistado padre de los Rufianes, de su irresistible atracción hacia Aznar (lo que le atrae a ésta más es el bolsillo) o de cuáles son sus bizarros hábitos amatorios en el catre. No podemos contar nada más ( del último punto sí pero como que no es plan) no vaya a ser que los del grupo Zeta nos metan un paquete. Que está la cosa como para pagar juicios. El que quiera saber más, ya sabe. Kiosko, internete, leída en la biblio, metro, etc.
La que sí que todavía no anda muy al loro, más que nada porque le hemos escondido la revista, es Conchi. La sufrida ama de casa, ahora en plena promoción del dúo 'Sal Gorda' en Algete (Madrid), se mantiene todavía en una feliz inocencia. Pero, ¿cuánto tardará en enterarse? ¿Aceptará una contraportada para desmentirlo todo? ¿Posará también su compañera de dúo Engracia en ella? O por el contrario, ¿supondrá el fin del clan de los Rufianes? ¿Ha sido Rufino el único infiel? ¿Qué pasó después del concierto en Tomelloso? ¿Se masturbó Jemi con la portada de Reme? Todos estos interrogantes y otras cuestiones más quedarán resueltos cuando nos dé la gana.

CADA BURRO APECHUGA CON SU CARGA

Hace unos días publicábamos una entrada en la que anunciábamos que Jemy había encontrado su camino a seguir. Y ya nos han llegado las primeras instantáneas que confirman el nuevo rumbo que está tomando. Después de darse cuenta que los únicos que se habían preocupado realmente por él eran sus fieles perro y gallina, decidió que su verdadera misión en esta vida estaba con ellos, con los animales, por lo que ha decidido recorrer el mundo luchando por sus derechos.

Después de leer hace unos días en la prensa que la reina visitó unas instalaciones donde se criaban burros ya que éstos se encuentran en verdadero peligro de desaparecer, Jemy pensó que antes de ayudar a otras especies de otros continentes, primero debía hacer algo por el animal patrio, especimen de carga, reclamo de turistas y protagonista de anuncio de gafas. Por ello, se acercó hasta Mijas donde son famosos sus burro-taxis y, cual Dian Fossey con los gorilas, ha intentado mimetizarse lo más posible con ellos para estudiarlos de cerca y conocer sus costumbres con el fin de acercar al animal a la población y conciencierla.

Jemy duerme entre el heno con los demás burros, come alfalfa e incluso soporta la carga en su espalda de los guiris que se acercan al lugar para hacerse unas fotos. Todo es poco por sus amados animales y con tanto sacrificio consigue olvidar el daño que le hizo Vanexa. El sacrificio es el camino a seguir, le enseñaron los monjes cuando se recluyó en el monasterio. Además, Jemy, que es muy del populacho, ha pensado que si el burro se extingue nuestro refranero quedará cojo y se extinguirán algunas de las frases célebres de la sabiduría popular española:

- A un burro lo hacían alcalde, y no lo agradecía.

- A un burro lo hacían obispo, y roznaba.

- Acabóse la paja y murió el burro que la tronzaba.

- Al burro el palo y a la mujer el regalo.

- Burro grande, ande o no ande.

- Dar patadas de burro.

- El burro de San Vicente carga la carga y no la siente.

- El burro delante para que no se espante.

- El que a la bodega va y no bebe, burro va y burro viene.

- El que nace para burro, de niño ya tiene orejas.

- La carne de burro no es transparente.

- Me pone burro.

- Rebuzné una vez y por burro me quedé.

¿Qué pasará con éstas y más citas si no hay burro de referencia para que las generaciones venideras las entiendan? Esperemos que queden burros por mucho tiempo. Después de su estancia en Mijas, Jemy ha afirmado que cruzará el charco en defensa de otros animales en peligro de extinción a los que salvar. Un nuevo Jack Custó ha nacido.

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