EMIGRANTES III

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Finalmente están los madrileños. Si tuviera que salvar de la quema alguna de las tres categorías expuestas sin duda sería esta. Vienen a LT, igual que todos los demás, como si fueran los señoritos de Los Santos Inocentes que van a la dehesa, pero por lo menos reconocen que LT no es el sitio que ellos dejaron y ha evolucionado (cosa que es de agradecerles infinitamente). Creo que esto se debe a que son los que más cerca están de LT por lo que prodigan más sus visitas (si bien éstas son de menor duración que las de los anteriores), lo que les permite conocer mejor el contexto del pueblo. Son los más integrados en su medio. Madrid está formada por gente de fuera y por lo tanto tiende más a acoger al forastero. Tienen la chulería propia del “gato” y en parte por eso se les perdona más la impertinencia. Tienen también la ventaja respecto a los demás tipos en que son los únicos que no sufren de localismo paleto y eso les evita las inconveniencias de un lenguaje ajeno, aunque la mayoría de ellos habla de manera más castiza que un topicazo de zarzuela. Sus hijos se llaman bien como los padres, abuelos, tíos...; bien con un nombre anglosajón para darse aires de moderno; bien con un híbrido entre los dos anteriores que genera abortos del palo “Kevin Francisco” o “Manuel Johnatan”. Dicha prole es la que puebla en fines de semana las macro discotecas de los polígonos industriales. A modo de conclusión con respecto a esta tipología, me reiterare en que, dentro de la plaga que suponen los emigrantes-veraneantes, es el tipo menos infame. Y con ello termino la tipología del emigrante en LT (joder, dicho así parece un trabajo de sociología serio y todo).
Puesto que al principio de esto cite a Larra y su artículo de Los Calaveras, acabaré estas líneas citando un fragmento del mismo (con lo que además pretendo dármelas de inteligente, sofisticado e instruido en plan charnego): “el calavera debe tener lo que se llama en el mundo poca aprensión. No se interprete esto tampoco en mal sentido. Todo lo contrario. Esta poca aprensión es aquella indiferencia filosófica con que considera el que dirán el que no hace más que cosas naturales, el que no hace cosas vergonzosas. Se reduce en arrostrar en todas nuestras acciones la publicidad, a vivir ante los otros, más para ellos que para uno mismo. El calavera es un hombre público cuyos actos pasan todos por el tamiz de la opinión, saliendo de él más deputados. Es un espectáculo cuyo telón esta siempre descorrido; quítensele los espectadores, y adiós teatro. Sabido es que con mucha aprensión no hay teatro”. Cambia, querido lector, la palabra calavera por la de emigrante y entenderás el mecanismo de estos últimos en LT, por qué son la estupidez destilada en su esencia más pura y el porque se los quiere tanto.

CORTE PUBLICITARIO: FOTOLOG -TRAILER-

A continuación, extracto sacado de esa fuente de sabiduría cibernética que es la wikipedia sobre lo que es y qué características tiene un Fotolog, modo de comunicación que está tan de moda entre las personas.

Fotolog:
La palabra fotolog en español tiene dos orígenes: derivada del inglés photoblog (bitácora fotográfica) y derivada del sitio Fotolog.com (una de miles de bitácoras pertenecientes a una comunidad). A diferencia de un álbum de fotos, en un fotolog se publican unas pocas fotos diarias, generalmente una sola.
Los fotologs tienen seis características principales, y la preponderancia de cada una de las tres primeras da origen a tipos muy diferentes de fotologs.

Elementos de un fotolog:
- La foto. El elemento principal de un fotolog, y junto con la fecha es el único que no puede estar ausente. Si lo más importante es la foto se trata de una antología de imágenes.
- Los comentarios del autor. Si estos son más importantes que la foto estamos ante un blog fotográfico o fotoblog.
- Los comentarios de los amigos. Cuando son el elemento más importante (y la foto es por lo tanto un pretexto) estamos ante un fotolog para formar comunidades
- Los enlaces a los fotologs de los amigos. Nunca este será el elemento más importante, pero el visitar los fotologs de los amigos y luego los de los amigos de los amigos hace que los fotologs de comunidades sean un cierto tipo de software social, a la manera de Orkut.
- Enlaces favoritos. El compartir enlaces tampoco puede ser la característica principal de un fotolog, ya que en ese caso se trata de marcadores sociales (compartir favoritos).
- La fecha. Un fotolog es un cuaderno de bitácora y como tal las fotos deben tener fecha. Más aún, lo realmente importante es la fecha de publicación, más que la fecha en la que la foto fue sacada. Un conjunto de fotos sin fecha es una galería o álbum de fotos.

Hasta aquí el extracto wikipédico dirigido especialmente a todos aquellos que no saben, hoy en día, lo que es un fotolog -en su mayoría padres, madres, tíos, tías políticas, abuelos, abuelas y personas que nacieron antes de que el Fotolog se inventara y que no están tan familiarizados con las nuevas tecnologías-.

Y todo ello viene a que ya está terminado el tercer corto realizado por quienes llevan a cabo este "entretenido" blog y cuyo título es evidente. A pesar del presupuesto cero -que se traduce en algunos problemas técnicos a la hora del resultado final- los primeros pases han dado muy buenas críticas y parece ser que ha gustado. No sabemos cuando el resultado final estará a dispocisión de todo el público -oséase en Youtube- ya que no sabemos que futuro le espera al corto -goyas, oscars, lady harimaguada, concha de oro... -en serio, aún no somos tan buenos, pero tiempo al tiempo-, así que mientras tanto únicamente podemos ofrecer este adelanto.

Ya sabemos que últimamente tenemos olvidada a la familia Rufianes, pero en cuanto acabe el periodo de vacaciones nos pondremos duro con ello. Mientras tanto esperamos que disfruten con los restantes y variopintos documentos texto-audiovisuales, que para algo nos los hemos currado y otra de las finalidades, también, de este blog es darnos algún tipo de publicidad entre toda la marejada de páginas que inunda la red.

Por último, desear que disfruten de la que será para muchos la última semana de vacaciones.

HAPPY BIRTHDAY MISTERS...

Haremos una pausa en el blog pues no es costumbre hablar a través de él de nuestras cosas personales ni tampoco de las de nuestros amigos. Pero estos días, 24 de Agosto y 26 de Agosto, cumplen años dos personas que han colaborado a la causa de Dirty Clothes de alguna manera y queríamos felicitarlos de este modo. Por ello, hemos rogado a Vanexxa que hiciera un parón en sus últimos días de vacaciones y cual Marilyn les cantara cumpleaños feliz subida encima de una tarta.

A uno le gustan las chonis y poligoneras, al otro las grandes divas de la antigua pantalla. Así que a través de la foto de arriba aúnamos gustos y ninguno de los dos se enfada. Uno de los cumpleañeros es Patxi Zabalgo, quien actuara en Fotolog; el otro es nuestro becario, de quien no decimos el nombre para preservar su intimidad no sea que algún miembro de LT quiera vengarse debido al tono de sus últimas actualizaciones.

En ambos casos, les deseamos por aquí !!!!!MUCHAS FELICIDADES¡¡¡¡¡ a la espera de celebrarlo todos juntos en persona con unas cuantas copas.

P.D. Muchas felicidades también a Belén, que cumplió años el 22 de Agosto, y que también ayudará próximamente en nuevos proyectos.

EMIGRANTES II

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Existen tres tipos de emigrantes según su tierra de acogida. En realidad serían más tipos si tuviéramos en cuenta aquellos que se fueron allende las fronteras nacionales. De estos últimos no hablaré porque en LT se prodigaron poco estos casos y, los que se fueron al extranjero, volvieron al poco tiempo tal y como se marcharon (sería que la esencia bávara les venía grande). El primer tipo de emigrantes que expondré será el de los vascos. Se trata, evidentemente, de gente que se fue a vascongadas (sé que a los euskaldunes de pro les jode que llamen así a su tierra y por eso lo pongo). Considero pertinente señalar que, temporalmente hablando, fueron la primera remesa de braceros que se envió por lo que la mayoría ya son abuelos. Son, como dije antes, carne de fanatismo etnocéntrico por dos razones: su escaso nivel cultural y una increíble facilidad para ser manipulados. En la transición se puso de moda el radicalismo y ellos se apuntaron al carro los primeros, que antes de eso eran más pro régimen que ninguno. Llaman a sus hijos con nombres de la tierra que luego pronuncian como dios o su incultura les da a entender (ejemplos: Aritz-Aris, Xavier-Chavier). Referente a las cuestiones lingüísticas decir que hablan un eusquera muy peculiar y muy sencillo de hablar, se trata de terminar los verbos en castellano en -oak, por ejemplo “tráemelo”-“traemeloak”, “llega mañana”-“llegoak mañana”. Este tipo de emigrantes cuando se jubila suele venir bastante a LT, pasan largas temporadas no adscritas a periodos tradicionales de vacaciones y algunos incluso se quedan a vivir. Personalmente creo que esto es por el miedo a que la bomba que va para otro les pueda salpicar, o que les quemen el autobús urbano en el que van. Finalmente son los que más presumen de estatus económico y por ello no dudan en hacer cosas con clase como venir con Audis del año de cristo y con más dueños encima que la leche y darse pisto de coche.
El siguiente tipo son los catalanes. Éstos, también evidentemente, fueron los que se marcharon a Cataluña. Dicha comunidad, en agradecimiento a labor que iban a desempeñar en su cultura y economía, los bautizó como charnegos y los agrupó en guettos-barrios, donde relacionarse entre ellos y ellos (l´Hospitalet, Cornellá, Casteldefells...) sin molestar a los demás. Son los que menos contacto han tenido con los autóctonos de su zona de acogida dada su disposición geográfica y la hospitalidad intrínseca del carácter catalán. Ello no les impide hablar catalán con un acento (forzado) más cerrado que el de un oriundo del pueblecito más perdido del pirineo leridano. Personalmente, y desde el punto de vista de alguien que desconoce el catalán, me atrevo a afirmar que este tipo de emigrantes, si bien no se inventa el idioma como los anteriormente expuestos, si que lo utiliza dándole continuas patadas a su gramática. Etiquetan a sus hijos con nombres de la tierra, que como he dicho antes pronuncian exagerando el acento, o nombres que ellos consideran modernos y que, aparte de llevar desfasados unos veinte años, en el caso de las niñas se pueden asociar bastante a travelo con tranca de una cuarta en la sección de contactos de un periódico nacional (Vanessa, Jennifer, Jessica...). Se trata de la especie que mejor se reconoce por su aspecto, ellas con teñidos de pelo imposibles y ceñidas hasta la asfixia con ropa para mujeres por lo menos quince años más jóvenes y ellos con las sempiternas gafitas, los pantalones cortos, las sandalias (calcetines opcional) y peinados de un modo cuadriculado que no estuvo de moda ni hace ciento cincuenta años. Si los anteriores eran los que más importancia se daban en el ámbito económico estos son los que lo hacen culturalmente hablando. Cuanto más analfabetos son (algunos lo son realmente y no exagero) más se consideran intelectuales. Supongo que esto es porque entre todos tienen que mantener el mito de “Barcelona cosmopolita y cultureta”.
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MALAS PASADAS

La vida en ocasiones se empeña en jugarnos malas pasadas. Apoyo a las víctimas y familiares de quienes viajaban en el JK5022.

CORTE PUBLICITARIO: VOID -VACÍO-

Naturaleza artificial. Ya casi no existen lugares a los que el ser humano pueda huir para evadirse de la realidad que le venden, de la realidad que le rodea y de la que es muy difícil escapar. Guy Debord, quien fuera uno de los pensadores claves de mayo del 68, afirmaba que vivimos en una sociedad del espectáculo. Una sociedad fruto del sistema capitalista y que es máxima afirmación de la apariencia. Una sociedad que nos aleja de nuestros verdaderos deseos y existencias, creando otros que son totalmente superficiales. Somos importantes para el sistema en cuanto que consumimos aquello que nos vende. Consumimos ilusiones que suplantan a las auténticas necesidades primarias y en cuanto nuestra condición de seres manipulables nos hemos convertido en mercancía para el sistema.
Si se quiere salir del espectáculo, no se puede. También los movimientos contraculturales se reconvierten en mercancía nuevamente vendible. Así, somos presas de una sociedad que no deja a las masas explotadas ningún margen de elección: te resignas a vivir bajo una serie de modelos que nos venden unos pocos, con los medios de comunicación a la cabeza, o simplemente desapareces, no te reconoce el sistema.
Esta sociedad se fundamenta en el engaño. Debord afirma que la sociedad del espectáculo introduce en nuestras vidas a una serie de personajes admirables en quienes se supone que se personifica el sistema, “los vedettes”, pero que no son nada de lo que nos venden ni de lo que aparentan. “El poder, las vacaciones, la decisión, el consumo…”, se venden productos singulares que serán consumidos masivamente. Se unifica, de este modo, a la sociedad a través del consumo. Los objetos que nos venden los mass media, y en especial la publicidad, se venden como únicos en su momento, pero se vuelven vulgares nada más entrar en el hogar. No obstante, da igual porque enseguida nos olvidaremos de ello y un nuevo producto acaparará nuestra atención e interés en una especie de círculo vicioso que nos aliena y encauza nuestras vidas. “Cada nueva mentira de la publicidad es también la confesión de su mentira precedente”, diría Guy Debord.
Y con todo… ¿Cómo escapar de esta sociedad? ¿Cómo salir del espectáculo? ¿Queda algo realmente no artificial en nuestras vidas? ¿Queda todavía alguna posibilidad de libertad? Después de todo ello sólo queda el vacío.

EMIGRANTES

Hoy, a diferencia del sentido que le he estado dando a mi corresponsalía hasta ahora, no me centraré en contar la historia grotesca de algún tipejo de LT. En lugar de eso hoy voy a hacer una tipología humana. Algo así como el artículo de Los Calaveras de Larra, aunque evidentemente sin su clase y genialidad con el lenguaje, las descripciones, el humor negro, el desencanto existencial... Y es que es verano, y con él han llegado las moscas, el sudor mañanero en la almohada, los calentones ante tanta moza descotada y, a LT, los inevitables emigrantes. Gentecilla infame que vuelve todos los veranos para descanso de las ciudades (¡Lo bien que se tiene que estar ahora en Barcelona sin semejante chusma!).

Los emigrantes deben su existencia al despegue económico del país en los años sesenta y la consiguiente demanda de mano de obra sin cualificar por parte de los núcleos industriales (cosas de la tecnocracia dominante de la época). Ello llevó a que el porcentaje más desfavorecido de las regiones más pobres del país buscasen el sueño de hacerse fijos en una empresa como peones industriales, o lo que es lo mismo, un éxodo rural con lo mejor de cada casa (¿Para qué poner una máquina si tengo cuatro analfabetos que me hacen el trabajo, me salen más baratos y son más fáciles de reemplazar?). LT, como no podía ser de otra manera, está situada en el culo del país (y a este paso lo seguirá estando siempre) y contribuyó a este fenómeno con unas cuantas decenas de personas que rozaban la animalidad. Desde entonces y cada año, el verano es un infierno (especialmente la segunda quincena de Julio y la primera de Agosto) porque vuelven para deleitarnos con la increíble majestad de sus personas durante sus vacaciones.

Aunque existen diversos tipos, que pormenorizaré más adelante, los emigrantes tienen una serie de características comunes. En primer lugar es gente desarraigada completamente. De aquí se marcharon sin dejar nada ni nadie por lo que recordarlos y a donde fueron no los aceptaron por su condición de animales de carga. Son personas que no han llegado a nada en la vida pero que la bonanza económica y ser plantilla en sus trabajos les ha permitido acceder a unos mínimos bienes de consumo, por lo que vienen dando codazos, presumiendo de una riqueza y un nivel sociocultural que ellos creen no existe en LT (aunque la cosa no sea para tirar cohetes LT no es el sitio que ellos dejaron y ha evolucionado, en muchos casos bastante más que los emigrantes en sí). Otra característica es que, podríamos decirlo así, los emigrantes son los padres de las chonis, los tuneros, los reponedores, las cajeras de supermercado y todo el extrarradio patrio (en el País Vasco lo son de los borrokas, como coño se escriba, y como ejemplo de esto resulta ilustrativa la detención de sujetos pertenecientes a la lucha armada independentista con apellidos tan vascos como García, Gutiérrez...). Enlazándolo con esto último decir de ellos que son más papistas que el Papa. Me explico, la mayoría de ellos ha abrazado incondicionalmente el localismo radical de su tierra de acogida y ahora son más fundamentalistas que ninguno. Reclaman la independencia territorial aunque, si no se hubiesen marchado de aquí, serían paletos de los de “A los catalanes ni una gota de agua y que les den por el culo”. Por último, es gente que, pese a su propia idiosincrasia, rechaza firmemente la recepción de inmigrantes y a éstos los desprecia, odia y teme, circunstancia que define su talla humana. Lo peor es que educan a sus hijos para ser como ellos y en la idea de que LT es como cuando sus padres se marcharon. En algunos casos ya llevamos tres generaciones de cretinos de la misma familia viniendo cada Agosto.

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SUMMER TIME

El equipo de seguimiento de la familia Rufianes, tanto gráfico como escrito, se va unos días de vacaciones. Al mando de la página ha quedado nuestro becario, que seguirá con sus corresponsalías sobre los atípicos habitantes de LT. Pero antes de irnos les dejamos con algunos consejos que, al menos nosotros, intentaremos poner en práctica durante los días de descanso para que la crisis no nos afecte demasiado a la vuelta:
- Intentar trasladarse a los sitios en autostop de modo que se ahorre en gasolina, que últimamente está a precio pincho. Eso sí, evitar hacerlo de noche y con conductores de aspecto extraño. A no ser que te vaya el rollo claro.
- Sacar la ropa que tenemos amontonada en el armario y que no nos ponemos desde hace años para rediseñarla y causar furor donde se vaya. ¿Quién dijo que la pana sólo se estila en invierno?
- Los bocadillos de sardina del Día están bastante buenos y salen por un módico precio.
- En una buena nevera de camping cabe todo lo que necesitamos para una gran jornada playera. Al chiringuito ni a por agua. Bueno sí. A mear. ¿Qué pasa? Hay a quien no le sale ni gota dentro del mar.
- Intentar pasar las vacaciones en casa de algún amigo que resida cerca de la playa o si no, buscarse algún ligue ric@ que pague el hotel.
- Si no se da ninguna de las dos circunstancias anteriores, dormir en la playa sin que nos vea la policía -en algunos sitios está prohibido- y luego bañarnos en las duchas de las piscinas de algún hotel cercano.
- Merendar en los supermercados de las grandes superficies.
- Gorronear crema solar a cualquier alma caritativa de la playa. Y en caso de no encontrar ninguna, si al menos las quemaduras por el sol son graves, dispondremos de cama y comida gratis en el hospital.
-Y si aún siguiendo los consejos anteriores no podemos ir a la playa, llenar la bañera de casa, comprar unas sales minerales (en su defecto sal gorda)y convencer a alguien de que nos dé un buen masaje. Será como estar en un spa. Y si ya te tiras unos pedos...
Las maletas ya están listas. Nos vemos a la vuelta.

EL MATRIMONIO DE LORENZO "BURRO" II

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Finalmente se casaron y resultó que la mujer trajo de regalo de boda un niño y una niña ya adolescentes. Ambos eran fruto del trabajo en forma de labor social que desempeñaba su madre y su padre biológico era (tal y como dijera la virgen María) el espíritu santo. Lorenzo “Burro”, en un gesto de amor incondicional a la que ya era su esposa, reconoció al par de churumbeles como propios, por lo que hoy se seguirán apellidando Martín en recuerdo del señor de pueblo al que un tiempo llamaron papá.

Los primeros meses del año y medio escaso que duró el negoció fueron fantásticos para Lorenzo “Burro”. Su señora abandonó el oficio y ambos se dedicaron sañudamente a comerse los ahorros de toda la vida de Lorenzo “Burro” (según mis estimaciones unos ocho o diez millones de las antiguas pesetas). Su historia fue como el final del El Jugador de Dostoievski cuando la gabacha despluma al protagonista (si no te has leído el libro te jodes que te he destripado el final). Lorenzo “Burro” vivió un tiempo feliz que nunca antes tuviera con mudanza de LT a una pequeña ciudad próxima, viajes a la patria de la mujer a por hachís (estos los hacía ella sola con el dinero de él, por lo que quizás no llegase a pasar nunca de Badajoz para abajo y se quedase con la plata)... Juntos vivieron placeres vulgares de un standing ínfimo (únicos que conocía señora de tal calaña) hasta que, como he dicho antes, se acabó el dinero.

Cuando esto sucedió ella empezó a mostrarse díscola y rebelde. Lorenzo “Burro” intentó mil argucias, empleos y negocios para sacar caudal con que alimentar a su (económicamente hablando) voraz esposa y con ello salvar su matrimonio. El más llamativo de estos oficios que conociera LT fue el de vendedor de enciclopedias, ironía extrema en un homúnculo tan analfabeto como Lorenzo “Burro”. Evidentemente todos estos intentos fracasaron.

Finalmente a Lorenzo “Burro” se le ocurrió la brillante idea de que su mujer volviera al redil del placer de pago con él mismo en el papel de proxeneta. Ese fue el tiro de gracia de la relación. Y no por que su mujer se hubiese vuelto “decente” (¡cuantas veces se confunde este término con los de remilgada, estrecha, hipócrita, beata...!) y no quisiera volver a ejercer, cosa que luego haría y seguirá haciendo, o no, la señora. El caso es que puestos a sindicarse en este negocio mejor hacerlo con profesionales. En este sentido Lorenzo “Burro” no le llega a suela de los zapatos a cualquier europeo del este.

Inevitablemente acabaron separándose. Cosa que hicieron (según diría después Lorenzo “Burro”, aunque no con estas palabras) sin ningún sentimiento especial de cariño u odio. Cada cual tiró por su lado y en el fondo como si no hubiera pasado nada. Aún hoy, y ya ha pasado tiempo, Lorenzo “Burro” se refiere a ellos como “mi mujer” y “mis hijos”.

DEPOLTISTAS, MUCHA SUELTE

Las Olimpiadas 2008 empiezan a escasas horas del día de hoy y si no lo hemos anunciado antes es que, evidentemente, no nos hemos desplazado esta vez a cubrir el evento y a apoyar a nuestros atletas españoles. Nos hubiese gustado mucho, pero el presupuesto para viajes internacionales que tengan que ver con deportes se acabó cuando la familia Rufianes se trasladó para dar ánimos a la Selección en la Eurocopa. Hay que reconocer que esa vez no escatimamos mucho en gastos -bocadillos con dos lonchas de choped en vez de una, habitaciones compartidas en hostales que no tenían ni media estrella en lugar de aprovechar el césped para dormir y las fuentes para ducharse, vuelta a España en autostop en vez de...-, y ahora sufrimos las consecuencias.

La cuestión es que desde la redacción de Dirty Clothes queremos mostrar nuestro apoyo público a los atletas de España y darles la suerte que parece ser que le dimos a la Selección en su momento, por lo que hemos bajado al chino de la esquina -que será lo más cerca que estaremos de la cultura del país olímpico y ni siquiera la dependienta era de Beijing- y hemos improvisado este particular altarcillo para que los Dioses repartan gloria y nuestros atletas regresen a España con muchas medallas al cuello, a poder ser de oro, para que así puedan cambiárselas luego al hombre que compra oro en La Puerta del Sol y que les vendrá muy bien para la crisis.

Lo dicho. ¡Mucha suerte a España! O como se diría en chino, que para algo hemos ido a la Universidad y sabemos idiomas, ¡Mucha suelte depoltistas!

POSADO NO ROBADO DE SHUN

Verano. Las temperaturas suben y la gente se refugia en las playas, lugar donde enseñar al resto del mundo los cuerpos esculturales que la dieta y el gimnasio han esculpido a base de sacrificio durante los otros nueve meses del año. Algunos juegan con las olas del mar y otros se broncean en la arena. Algunos acuden a la playa con la casa a cuesta: sombrilla, tuppers, radio, televisión, mesa y sillas plegables, una piscinita para los niños pequeños... -cosa que se acentúa con la crisis que parece que sufrimos actualmente- y otros con lo estrictamente necesario para pasar una jornada refrescante.

El caso es que en las playas se producía hasta hace muy poco una estampa que poco a poco se está perdiendo y que era algo muy típico del verano español: los posados de verano, que si se encarnaran en una sola persona, sería en Ana Obregón. ¿Dónde están esos posados de Ana, quien creyéndose una quinceañera jugaba y se revolcaba con el mar, a la orilla de la playa, mientras los medios la flasheaban y la grababan para poder mostrárselo a un público hambriento que por desgracia no podía gozar del espectáculo en vivo y en directo? ¿Por qué la Obregón ya no nos deleita en las playas españolas con sus bikinis y sus carnes morenas?

Del mismo modo, también se rumoreaba en alguno de esos programas que tanto bien hacen a la cultura del país y que tanto abundan en la parrilla televisiva española, que la casa real tampoco nos deleitará este año con su posado. ¿Será cierto? ¿Nos quedaremos sin ver cómo los príncipes, princesas y sus retoños disfrutan del verano que nosotros les pagamos con nuestros impuestos? ¿Nos quedaremos sin ver a Letizia, nombrada hace poco una de las mujeres mejor vestida del universo? Al menos que nos deleiten con uno de sus montajes photoshoperos.

Pero... Aún existe alguien tan ávido de fama y reconocimiento -de la escuela de la Obregón- que no se ha olvidado de nuestras costumbres estivales y sí que ha hecho su posado. Shun no se ha querido olvidar de sus fans y de esta guisa -bañador rosado, camisa que insinúa y melena verde al viento- ha posado para nuestras cámaras. Todo sea por no olvidar las costumbres.

EL MATRIMONIO DE LORENZO "BURRO"

Paseaba hace un rato por LT cuando, en la Puerta de la Fragua (centro neurálgico, mentidero y plaza del ayuntamiento de LT), Lorenzo “Burro” de los “Pierres” ha soltado la siguiente perla gastronómica: “¡Me cago en Dios, pues sabes que la Pantoja es una hembra potente!” La frase me ha llamado la atención (aparte de por la gratuidad de la blasfemia) por una sencilla razón, puestos a fantasear, lo razonable es hacerlo con lo que uno desea y no con lo que uno se conforma. Algo así como que una cosa es con lo que uno copularía si pudiese y otra con lo que en realidad lo hace. Al final he seguido camino sin siquiera mirar al grupo de donde saliera la frase. Y es que he de mantenerme fiel a mi fama de sociópata que no saluda a nadie.

Ahora mismo, horas después de lo narrado, estando en la cocina con mi cuaderno, mi pequeño estuche verde y un vaso de té (en efecto, soy tan gilipollas y tan pretencioso de beber té mientras escribo, más gilipollas si se tiene en cuenta lo bien que combina el té caliente con los calores de Agosto) he decidido contar la historia del matrimonio de Lorenzo “Burro”. El tema tiene sordidez, truculencia y sexo en cantidad suficiente como para estar relacionado con la frase de la Pantoja (no en vano tanto frase como matrimonio fueron perpetrados por el mismo sujeto) y a la vez interesar a tu mente depravada de voyeur, querido lector.

Antes de nada, lo propio es dedicar unas líneas describiendo a Lorenzo “Burro” para definir a nuestro protagonista antes de entrar en materia con lo del matrimonio. Lorenzo “Burro” es un solterón, que no un soltero de oro. Es un tipo al que le cuesta lo inenarrable leer y escribir. Es alguien que lleva bigote en su minúscula cabeza sobre un cuerpo que roza la obesidad después de cerca de medio siglo de comer mal. Lorenzo “Burro” es alguien que se pone traje y corbata y le sienta igual que un chándal (en ambos casos mal). Es alguien que consume prostitutas (¡pobres santas!). Es un gasterópodo que siembra marihuana y se narcotiza, al igual que un adolescente, con un solo porro. Es un personaje que te encuentras en un bar a las tantas de la mañana de una fiesta de pueblo rodeado de quinceañeros y completamente fuera de lugar. Es alguien que lo máximo que puede poner en un currículum vitae es su condición de animal vertebrado. Es, en definitiva, un solterón de LT (raza aparte).
Y es que hace unos años, cerca ya de la década Lorenzo “Burro” sorprendió a LT con la noticia de que tenía novia. Todo un bombazo informativo si consideramos que el sujeto por entonces rondaba los cincuenta años y que el único contacto que había mantenido con mujeres había sido por medio de pago. La cosa sorprendía porque Lorenzo “Burro” es como es y su forma de ser repele a cualquier mujer. Más tarde, LT empezó a conocer detalles de la novia. Ésta resultó ser marroquí de nacimiento y trabajadora del club de carretera “Las Encinas” (sito a unos treinta y cinco kilómetros al sur de LT). Tanto Lorenzo “Burro” como su familia intentaron disimular el oficio de la novia diciendo que venía de una buena familia, que si era hija de un coronel del ejército marroquí, etc... Resulta curioso este hecho porque se repite bastante en LT. Aquel que se trae al pueblo una del gremio la reviste de oropeles. Por ejemplo David “Cuchipi” ahora está casado con una rusa que en tiempos ejerciera por Portugal y el tío no se cansa de decir que su mujer tiene dos titulaciones universitarias. Volviendo a nuestro protagonista decir que, mientras duró el noviazgo, “la mora del Burro” (LT bautizó así a la señora) no descuidó su carrera profesional. Todavía hoy muchos de LT se ufanan de haber consumido los servicios de “la mora del Burro” en aquellos tiempos y, prácticamente, en las narices del novio.

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