POR LOS PELOS

“Vale, sí, lo sé. No es todo lo espectacular, sensual y exhuberante que te prometí. Pero hará todo lo que le pidas, incluso el trío con Falete y Carmen de Mairena”, le dijo Jemy al decepcionado gorila. Y el simio accedió a irse con la Reme. Sabía que sus deseos sexuales eran muy difíciles de complacer y, al menos, ya tenía con quién.

Y Jemy se secó el sudor de la frente. Había rescatado el gato de una anciana. Había salvado a una bella señorita de las garras de un temible gorila. ¿Qué más le depararía el destino? CONTINUARÁ...

UNA MERETRIZ ESCULTURAL

Jemy hizo entrar en razón al gorila y le comentó que conocía a otra guapa meretriz, de cuerpo escultural y belleza inigualable, que estaría encantada de poner en práctica sus expertas artes amatorias con un simio de tan elegante planta como la suya. Así, el gorila soltó a su prisionera y se dirigieron al domicilio de la otra prostituta. Por el camino, el simio no paraba de fantasear con la meretriz que le esperaba y Jemy no escatimaba en alabarla, alimentando así la imaginación del gorila.

Y al otro lado de la puerta apareció la Reme. Escultural, sensual, saludable, higiénica y bien vestida como la que más.

Y el gorila se sintió estafado e indignado. Esto no era lo que habían hablado. CONTINUARÁ...

VIRUS REME+

La situación con la Reme en casa se ha vuelto insostenible. Su falta de higiene y despreocupación por las tareas domésticas atrae a todo tipo de bichos y bacterias y la casa se ha convertido en un nicho de enfermedades que los miembros de la familia Rufianes se han ido pasando los unos a los otros. Los síntomas son variados: náuseas, vómitos, cagalera, picores, mareos, espejismos de la Veneno montándoselo con el pianista de Parada…

No es que a los directivos de Dirty Clothes les preocupe el estado de salud de los Rufianes –si les ocurriera algo siempre podrían ir a Pitis y engañar a otra familia dispuesta a airear sus trapos sucios ante las cámaras por algo de condiciones más dignas-, pero temen pillar lo que los médicos han denominado el virus Reme+ y que es mucho peor que la gripe aviar, vacuna y porcina juntas.

Ante esta situación, y debido en gran parte a presiones médicas y de las altas esferas que velan por la salud pública, los responsables de este blog se han visto obligados a entregar a la mujer de mala vida a las autoridades. Inmediatamente, éstos se la han llevado a la fuerza encerrada en una cápsula aislante hasta un laboratorio que la Nasa tiene escondidos a los ojos de la gente de a pie en algún lugar recóndito de la geografía española, donde la Reme permanecerá aislada de la sociedad hasta que no sea un peligro para la humanidad.

Por su parte, la familia Rufianes ha notado una inmediata mejoría en cuanto la peliteñida mujer ha desaparecido y los médicos esperan que a lo largo de la semana vayan mejorando. Hasta que pasen unos días, los alrededores de la casa se han puesto en cuarentena y cualquiera que se acerque a por allí corre el riesgo de ser intoxicado; así que quedan invitados.

AMA DE CASA UN TANTO PECULIAR

Una buena ama de casa tiene contenta a su familia. Se encarga de mantener la casa impoluta y cocinar platos para chuparse los dedos. Decora la casa. Plancha hasta los calcetines y los trapos de cocina. Hace la compra preocupándose de velar por la economía familiar. Vigila en todo momento que la salud de los suyos esté bien. Da muestras de amor y cariño. Se encarga de velar por las inseguridades, preocupaciones y miedos de su marido y de sus hijos. Riñe de vez en cuando. Transmite los buenos valores. Da una buena imagen de los suyos al resto de la sociedad.

Una buena ama de casa es todo lo contrario a la Reme. Ella deja que la porquería se acumule y hace guisos con cierto sabor a ceniza. No pone la lavadora y está muy a favor de la ropa arrugada, o mejor, de ir sin nada. Sólo se preocupa porque haya cerveza y tabaco en la despensa. Pega todo tipo de enfermedades al resto. No se interesa lo más mínimo por quienes habitan en su mismo techo a no ser que le entre un calentón. Imparte enseñanzas de dudosa moral y con ella al frente de la casa no se transmite para nada una imagen de familia idílica.

Con ella, los vecinos no se van a cansar de darle a la sin hueso. Y eso en Dirty Clothes nos encanta.

DING DONG

Hasta que acabe el plazo de la encuesta para ver quien se alza con el premio de ser la sustituta de Conchi –mucho tienen que cambiar las cosas para que sea su parecido razonable- los productores han firmado un contrato temporal con la Reme para que se hago cargo de la familia más pintoresca de la red.

La enfermiza mujer de mala vida ha aceptado enseguida. Nada más comunicárselo ha metido todos sus sostenes y bragas de marca barata en su maleta de leopardo y se ha encaminado a toda velocidad hasta la casa de los Rufianes. Y es que este cambio de vida supondrá un respiro para sus escocidas partes bajas que en tiempos de crisis están muy solicitadas debido a su bajo coste. Además, le servirá para ser un poco más conocida y poder después subir su caché, de modo que los miembros del PP se gasten un dineral en un cutre-musical protagonizado por ella junto a Malena Gracia y Marlene Morreau.

Las razones para su elección son obvias: no sabe cocinar, no sabe limpiar, no es higiénica, huele mal, no está acostumbrada a vivir con más gente… Son ese tipo de motivos muy del gusto de los productores de esta página y que pondrán a la familia Rufianes en grandes aprietos, que es de lo que se trata. De joder. Por otra parte, también se rumorea que su elección se debe a que sabe más de la cuenta y podría hablar en webs de la competencia sobre los gustos raros de cierto alto directivo de Dirty Clothes, que según cuentan, una noche contrato sus servicios para… que… le…

INTERIOR. REDACCION DE DIRTY CLOTHES. DIA.

Suena un disparo y un cuerpo sin vida cae sobre el teclado del ordenador. Fundido a rojo.

LA QUE FALTABA

Que todo el país anda inmerso en la famosa crisis de los cojones no es ninguna noticia nueva. Que ésta está afectando a todos los sectores tampoco lo es. Pero lo que sí que es noticia, al menos en la redacción de Dirty Clothes, es la portada del Interviú de esta semana. La Reme, 'amiga' (amante según ella) de Rufino, posa para la publicación como Dios la trajo al mundo. Sin tapujos. Y tampoco sin pelos en la lengua. La que se va a liar.
El motivo que le ha llevado a lucir sus lustrosos pellejos no es otro que el andar con más hambre que un perro chico. Ya que, después de forrarse en la áreas de servicio con aquella huelga de transportistas, ahora le vienen las vacas flacas, perdón, la desaceleración. Ahora la gente tiende más a la descargada de videos eróticos vía mula que a recurrir a los servicios públicos de toda la vida. Así que ni corta ni perezosa, la famosa meretriz de Vallecas por menos dinero del que se cree (lo equivalente a tres pajas mal hechas, según estimaciones nuestras) no ha dudado ni un momento en mostrar mojama y de paso soltar algunas perlas que no van a dejar indiferente a nadie.
En una escueta entrevista (la verdad que no hay párrafo sin desperdicio) la Reme habla de su relación con el despistado padre de los Rufianes, de su irresistible atracción hacia Aznar (lo que le atrae a ésta más es el bolsillo) o de cuáles son sus bizarros hábitos amatorios en el catre. No podemos contar nada más ( del último punto sí pero como que no es plan) no vaya a ser que los del grupo Zeta nos metan un paquete. Que está la cosa como para pagar juicios. El que quiera saber más, ya sabe. Kiosko, internete, leída en la biblio, metro, etc.
La que sí que todavía no anda muy al loro, más que nada porque le hemos escondido la revista, es Conchi. La sufrida ama de casa, ahora en plena promoción del dúo 'Sal Gorda' en Algete (Madrid), se mantiene todavía en una feliz inocencia. Pero, ¿cuánto tardará en enterarse? ¿Aceptará una contraportada para desmentirlo todo? ¿Posará también su compañera de dúo Engracia en ella? O por el contrario, ¿supondrá el fin del clan de los Rufianes? ¿Ha sido Rufino el único infiel? ¿Qué pasó después del concierto en Tomelloso? ¿Se masturbó Jemi con la portada de Reme? Todos estos interrogantes y otras cuestiones más quedarán resueltos cuando nos dé la gana.

HACIENDO SU AGOSTO

Hay a quien no le interesa que se acabe la huelga de transportes. Reme, quien en episodios anteriores seduciera con sus encantos a Rufino, está haciendo su Agosto. Y nunca mejor dicho, pues con el dinero que está reuniendo desahogando a los camioneros ya se puede pegar unas buenas vacaciones.
Itinerante, cada día monta su oficina en diferentes áreas de servicio de la capital y sabemos que cobra un módico precio. Precio muy barato si tenemos en cuenta que los huelguistas se van con regalo después de tan fortuito encuentro: una ración extra de hongos de toda clase y bacterias virulentas también a elegir. ¡Pobres mujeres!
Alguno afirma que es el as que se guardaba el gobierno bajo el brazo como medida de acción ante la protesta. Así, si no ponen fin por las buenas, lo harán debido a fuerzas mayores. Quienes lanzan dicha acusación también sostienen que el gobierno intentó que la Reme se llevara a la cama a Jiménez Losantos, un virus más para coleccionar, pero que éste no accedió pues es de gustos más selectos. ¿Cuáles serán esos gustos?
Y es que no hay mal que por bien no venga…