miércoles, 29 de julio de 2009

ALMAS GEMELAS


INTERIOR. DIA. PANADERIA DE IKKI.
Tras varios intentos de declararle su amor a Ikki, Shun por fin se envalentonó y dio el paso.

IKKI: Hola Shun, ¿vienes a por tu ración diaria de pasteles de chocolate? Ya te los tengo preparados.
SHUN: No, vengo a decirte que te quiero.
IKKI: ¡¿Qué?!
SHUN: Que te quiero, I love you, ich liebe dich, je t´aime, s´apayo, orsu illo te comía todo lo de abajo…
IKKI –nervioso-: Lo siento Shun pero…
SHUN: No sigas, te van más las rubias con dos buenas tetas…
IKKI: No, no es eso… ¿Tú te has visto? Sería incapaz de salir con alguien con un físico como el tuyo… No te lo tomes a mal…
SHUN: ¿Tomármelo a mal? Si por algo me caracterizo es por ser más superficial que quienes fichan a las modelos del harén de Berlusconi. Con esto me he enamorado aún más de ti y me demuestra que estamos hechos el uno para el otro. Dame unos días para que recupere mi figura y te conquistaré.

Al terminar la frase Shun se dirigió a la puerta con una sonrisa en la boca. Pero antes de salir de la panadería se giró hacia Ikki para despedirse.

SHUN: Se me olvidaba. Olvídate de volver a hacer caja a costa de mis pasteles.

Y así, momentos después de que el peliverde hijo de los Rufianes se marchase, Ikki continuaría aún impactado por la situación que acababa de vivir.

P.d. Si algún blogger con conocimientos de informática sabe como se puede volver a poner música con el nuevo deezer en el blog que se lo explique a los Rufianes, please, que en esta materia andan cortísimos¡¡¡¡

domingo, 26 de julio de 2009

CONCHI VUELVE A CASA


INTERIOR. DIA. CENTRO DE DESINTOXICACION.
De fondo suena música clásica y Conchi se relaja leyendo una revista. Dos hombres trajeados se acercan a ella y se paran a su lado. Uno de ellos -el de aspecto más gentil- le dice que vienen de parte de la dirección de Dirty Clothes.

DESCONOCIDO: ¿Qué tal estás?
CONCHI: Bien, la verdad que este tiempo que me estoy tomando para curar viejas heridas me está sentando muy bien.
DESCONOCIDO: La encuentro perfectamente. Creo que ya va siendo hora de que abandone este centro y vuelva con su familia.
CONCHI: Nada me gustaría más. Pero los médicos me han aconsejado quedarme hasta finales del verano, pues todavía no estoy del todo bien. Si vuelvo a casa sin estar totalmente recuperada podría recaer y luego sería mucho peor…
DESCONOCIDO: Nos aseguraremos de que no vuelva a recaer, pero insisto, necesito que haga sus maletas y vuelva con nosotros a su casa. A estas alturas todavía no se ha metido una entrada sobre las vacaciones y los altos mandos de Dirty Clothes necesitan que estén todos los Rufianes al completo.
CONCHI: Lo siento, “pero insisto”, eso podría ser muy perjudicial para mi estado mental. A finales de septiembre me darán el alta y volveré…
DESCONOCIDO: No nos dejas otra alternativa.

El hombre de aspecto afable que habla con Conchi le hace una señal a su compañero, mucho más rudo, e inmediatamente ambos sacan una pistola y apuntan con ella a la cabeza de Conchi.

DESCONOCIDO: Ahora mismo recoges tus cosas y te vuelves con nosotros. Si te niegas o nos delatas, te volamos la cabeza.

Acto seguido, Conchi obedientemente se encamina a su habitación y hace las maletas. No le queda otro remedio que volver con su familia. Al fin y al cabo, pronto se irían de vacaciones.

martes, 21 de julio de 2009

POCO MAS QUE UN TORSO


¿Una paja? ¿Por detrás? ¿Una cubana? Desde que el ángel del señor bajara a la tierra para pedir que Vanexa controlara su adicción sexual, ésta ha ido cayendo en la tentación una vez tras otra, con sus respectivas consecuencias. Y así, la negra hija de los Rufianes se ha convertido en poco más que en un torso con ojos, nariz y boca. En Dirty Clothes nos preguntamos si la cosa ya no puede ir a peor o, aún así, todavía se puede poner en práctica algún tipo de acto sexual con las pocas partes del cuerpo que le quedan. Conociendo a la dentuda hermana de Shun, la mayoría nos decantamos por la segunda opción.

jueves, 16 de julio de 2009

DESTINADOS: ESPECIAL FRIKI (VOL. 1)


Nuevamente nos ha llegado a nuestro correo un email del Notodofilmfest.com -concurso al que nos presentamos desde hace dos años- en el que se indica que otra vez nuestros cortos se encuentran entre los más frikis del festival, lo que nos encanta. Este año somos frikis doblemente:

Queridos amantes del frikismo más genuino, un año más la efervescente cantera de Jameson Notodofilmfest ha vuelto a superarse. En esta séptima edición el nivel de bizarrismo ha alcanzado cotas hasta ahora desconocidas y podemos ofrecer una nueva y escalofriante entrega de Especial Frikis. He aquí la primera selección freak de diez cortometrajes de la Séptima: un compendio de despiporre y lisergia cinematográfica sin igual. ¡Que los disfrutéis!

Silicona natural de Luis Colo Lungari y Levinson Jose Emmanuel. Dos calvos que dan repelús salen de las tetas de una buenorra. Ya estás clickando.
Scrotophobia de Gerar Escuer y Kike Narcea. Cortometraje paradigma de lo freak, esta pareja nos debate entre la repulsión y el amor eterno.
Ricky, el perro y la mermelada de Isaí Escalada y Carlos González Velasco. Con este título, qué más necesitas.
El olivo milenario de Alejandro Climent. Conmovedor.
La tragedia de Xavier Manuel Ruiz. Te deja acojonao (con perdón).
Videocurrículum Juan Pablo Lorza de George Uris. El tal Juan Pablo Lorza necesita que alguien le diga cuatro cosas.
Bergman forever de Joan Duran Martínez. Ay, si el pobre Bergman levantara la cabeza.
Amor en el parque de atracciones de Alberto J. García Pérez. La respuesta posmoderna a Love Story.
Construyendo a Magdalena de Isaí Escalada y Carlos González Velasco. Una lesbiana magrea a un maniquí tras haber cometido un grave asesinato: impepinable.
Ultimátum a la sierra de Carlos Salgado Liviano. Homenaje freak a Domingo, de Nacho Vigalondo.

Y otra cosa que nos gusta muy mucho es que sea una de nuestras actrices: Leti, la que ilustre la portada de dicho comunicado, ¡qué grande!

Y ahora unas preguntas: ¿Nos estaremos encasillando? ¿Seremos en el futuro referentes del frikismo? ¿Por qué los del Notodo no entienden los argumentos de nuestros cortos?

Aprovechamos la coyuntura mediática para invitarles a que vuelvan a ver dichos cortos -a la derecha de la página- y a que sean tan amables de votarlos en el concurso de xauax al que se han presentado ya que es una parte muy importante para elegir el ganador a finales de Septiembre. Gracias, y que el frikismo les acompañe...

martes, 14 de julio de 2009

VIRUS REME+


La situación con la Reme en casa se ha vuelto insostenible. Su falta de higiene y despreocupación por las tareas domésticas atrae a todo tipo de bichos y bacterias y la casa se ha convertido en un nicho de enfermedades que los miembros de la familia Rufianes se han ido pasando los unos a los otros. Los síntomas son variados: náuseas, vómitos, cagalera, picores, mareos, espejismos de la Veneno montándoselo con el pianista de Parada…
No es que a los directivos de Dirty Clothes les preocupe el estado de salud de los Rufianes –si les ocurriera algo siempre podrían ir a Pitis y engañar a otra familia dispuesta a airear sus trapos sucios ante las cámaras por algo de condiciones más dignas-, pero temen pillar lo que los médicos han denominado el virus Reme+ y que es mucho peor que la gripe aviar, vacuna y porcina juntas.
Ante esta situación, y debido en gran parte a presiones médicas y de las altas esferas que velan por la salud pública, los responsables de este blog se han visto obligados a entregar a la mujer de mala vida a las autoridades. Inmediatamente, éstos se la han llevado a la fuerza encerrada en una cápsula aislante hasta un laboratorio que la Nasa tiene escondidos a los ojos de la gente de a pie en algún lugar recóndito de la geografía española, donde la Reme permanecerá aislada de la sociedad hasta que no sea un peligro para la humanidad.
Por su parte, la familia Rufianes ha notado una inmediata mejoría en cuanto la peliteñida mujer ha desaparecido y los médicos esperan que a lo largo de la semana vayan mejorando. Hasta que pasen unos días, los alrededores de la casa se han puesto en cuarentena y cualquiera que se acerque a por allí corre el riesgo de ser intoxicado; así que quedan invitados.

sábado, 11 de julio de 2009

TRAILER: LA PLURIEMPLEADA


Pause. La Pluriempleada nació sin mayores pretensiones que las de quitarnos el mono de grabar. Pasamos el guión a Leti, Clara y Sonia, concretamos un fin de semana para grabar y empezamos a tirar planos entre risas, bailes al estilo choni y pausas de rodaje con sabor a queque de chocolate del día –que ya se ha convertido en una seña de identidad de nuestros rodajes-.
El tono del corto se fue decidiendo sobre la marcha –nuestras actrices influyeron mucho en el mismo, gracias a alguna más que disparatada idea- y tras insoportables quebraderos de montaje y pruebas, parece que ha quedado algo que al menos no deja a quien lo ve indiferente, o eso queremos pensar. Su estreno en la red será pronto, pero mientras dejamos un adelanto de esta historia de tinte surrealista y estrambótico que ha dejado las mejores tomas falsas hasta el momento y la escena que más nos gusta de todo lo que llevamos rodado.
Como siempre, es fundamental dar las gracias a nuestras actrices que se prestaron a todo en los rodajes y repitieron sin rechistar tomas y tomas –lástima que al final se hayan tenido que eliminar alguna de ellas-. Nos gusta mucho como está cada una en su papel correspondiente y es muy de agradecer la predisposición que muestran sabiendo los precarios medios de los que disponemos. Y es que no sólo actúan sino que se maquillan y se visten ellas solitas e incluso echan un cable con las lámparas-focos cuando hace falta. ¡Son unas máquinas! También a Luis, Ana y Bea por sus colaboraciones varias en el corto. Esperamos poder seguir contando con todos en futuras locuras que se nos vayan ocurriendo.
Y ya por último, solo queda decir que seguimos a la espera de poder rodar algún día un corto con algo –por muy poco que sea- de presupuesto –si hay algún productor entre nuestros cuatro lectores que quiera lanzarse a la aventura, le estaríamos muy agradecidos-. Pero que hasta que llegue ese momento seguiremos contando lo que se nos pase por la cabeza como bien podamos. El mono vuelve y hay nuevas historias esperando ver la luz. Play.

martes, 7 de julio de 2009

OPERACION BIQUINI


¿Qué pasa con el glamour que derrochaba Shun en cada aparición pública? El peliverde hijo de los Rufianes nos tenía acostumbrados a gastarse el dinero en ropas de marcas, en horas y horas perdidas en la peluquería cuidándose su preciada melena, en sesiones de spa y masajes, en su personal trainer y su shop assistant, en sus cremas antiedad, antiojeras, antiacné, anticelulitis, antipuntosnegros, limpiadoras, tonificantes… y un sin fin más de complementos que le ayudaban a mimar y cuidar su aspecto.
Atrás queda tal superficial despilfarro de fortuna. Últimamente hemos sido testigos de su gran deterioro físico –en cierto modo comprensible por todo lo que ha pasado en su familia-, hecho que se ha agravado desde que dio con el paradero de su verdadero amor. Y es que no a todo el mundo parece que el amor le sienta igual de bien.
El caso es que siendo Ikki el panadero de una de las pastelerías más ricas del barrio, Shun se ofrece todos los días para ir a comprar el pan, el postre y lo que haga falta, con la intención de declararle su ferviente pasión. Pero una vez que se ve frente a su amado es incapaz de articular palabra alguna y le entran inmediatamente el pánico y los sudores. ¿Y si le rechaza? ¿Y si ya está comprometido con una rubia de 1,80 de estatura y unas tetas descomunales?
Una vez que llega el momento del tembleque, el ojito derecho de Conchi decide que lo mejor es pedir cuarto y mitad de chocolate e irse a su casa a matar las penas a pajas, esto… a base de dulces ricos en grasas. Y así un día y otro también, mientras los michelines van en aumento. No sabemos cuando se atreverá a dar el gran paso, pero lo cierto es que este año la operación bikini se le ha ido de las manos.

jueves, 2 de julio de 2009

¡RUFINITO! ¡NO LO HAGAS!


La forma en la que fue concebido y la manera en que fue abandonado vilmente en la oscuridad de la noche marcarán de por vida a Rufinito. Su alto coeficiente intelectual, muy superior a la media, hacen que sea un bebé muy sensible hacia todo lo que le rodea y con excesivas crisis existenciales para alguien de su edad, cuya única preocupación debería ser qué leche le gusta más, si la de al teta derecha o la de la izquierda. Pero no, cuando Rufinito sea mayor no recordará su infancia como la mejor etapa de su vida.
El hijo rechazado de Vanexa, en lugar de retozar entre la basura y meterse la mierda de los demás en la boca, gasta su tiempo en hacerse preguntas que no tienen respuestas y que le quitan cada vez más las ganas de vivir: ¿Por qué me han abandonado en la basura? ¿Por qué mis congéneres no se preocupan por cuidar el medio ambiente y lo que tienen? ¿Por qué se gasta tanto dinero en el fútbol y no en comida para el tercer mundo? – de este punto se hará fan en facebook en el futuro- ¿Por qué la gente es tan inconformista? ¿Por qué la gente pasa a mi lado y ni se inmuta? ¿Por qué el sistema nos vende lo que nos vende? ¿Por qué la tele-basura? ¿Por qué vivir? ¿Por qué?
Demasiadas preguntas para una mente tan pequeña a quien de vez en cuando le flaquean las fuerzas para seguir adelante y con ganas de desaparecer el mapa. Pero en ninguno de esos momentos de bajona se le pasó nunca por al cabeza lo que leería, unos de estos días, en el titular de un periódico que alguien había tirado en la misma basura que hace de su casa: Michael Jackson ha muerto. Aquellas líneas ponían fin a la única esperaza férrea que mantenía el bebé de los Rufianes. El cantante sin nariz ya nunca vendría a rescatarlo de sus miserias y a llevárselo al rancho de Neverland, donde serían felices y comerían perdices.
Entonces, con sus sueños hechos añicos, Rufinito cogió un trozo de cristal que había a su lado y…