MELODIA NAVIDEÑA

Con este nuevo cómic les deseamos a todos Feliz Navidad y que el 2011 sea un buen año para todos. Por nuestra parte, aprovecharemos estos días de fiestas para descansar, pensar nuevas historietas y coger algún kilo de más. Nos vemos en el nuevo dígito, esperando que a nadie le pase como a los Rufianes.

P.D. En este nuevo cómic hay un nuevo gazapo. Stultifer, por adivinarlo en el anterior cómic, se ha ganado aparecer en éste, ¿Se reconocerá? ¿Quién adivina el nuevo despiste del equipo técnico que sigue a los Rufianes 24 horas al día? Como premio, el acertante podrá elegir entre mandarnos una foto a dirtyclothescleanathome@hotmail.com para aparecer como personaje ocasional en el próximo cómic o que el avatar de su blog forme parte de la decoración singular de los Rufianes.

P.D.2. Entre reuniones familiares y polvorones, seguro que habrá algún hueco para ver nuestro último corto: Ramiro. Se puede visionar y recomendar cuantas veces se quiera.

POR LOS PELOS

Pincha en la imagen y conoce si finalmente Conchi Rufianes consiguió comprar el cilantro y salvaguardar su currículum intachable como ama de casa.

P.D. En este nuevo cómic hay un nuevo gazapo. Anna Jorba, por adivinarlo en el anterior cómic, se ha ganado aparecer en éste. ¿Quién adivina el nuevo despiste del equipo técnico que sigue a los Rufianes 24 horas al día?

P.D.2. Para ver nuestro último corto: Ramiro, sólo se tiene que pinchar aquí. Se puede visionar y recomendar cuantas veces se quiera.

ATERRIZA COMO PUEDAS

Y al mismo tiempo que Conchi aterrizó en el asfalto, la dependienta de la tiendita accionó el interruptor que bajaba la verja del local. Pero la ama de casa, cual superheroína del siglo XXI, no se iba a dar por vencida tan fácilmente. Al menos, a su barrio parece que todavía no ha llegado el frío.

P.D. Para ver nuestro último corto: Ramiro, sólo se tiene que pinchar aquí. Se puede visionar y recomendar cuantas veces se quiera.

SALTO AL VACIO

Las agujas del reloj continúan su curso apremiantes y a escasos segundos de que cierre la tiendita, a Conchi le entra la duda de si llegará a tiempo de comprar cilantro para poder terminar de cocinar su plato estrella. De este modo, sin dudarlo, la ama de casa se tira al vacío con un improvisado paracaídas y así consigue evitar dar un rodeo al edificio y ganar algo de tiempo. ¿Conseguirá cumplir su misión? Pese al sufrido esfuerzo, ¿supondrá este episodio la primera mancha en su expediente como perfecta cabeza de familia?

P.D. Volvemos a las andadas de los Rufianes, tras el parón promocional de nuestro último corto: Ramiro, que se ha subido al Notodofilmfest. Quien todavía no lo haya visto, o quiera volver a verlo, sólo tiene que pinchar aquí. Aceptamos cualquier tipo de promoción entre amigos, compañeros o incluso, si no ha gustado, entre enemigos, como forma de venganza. Gracias.

ESTRENO: RAMIRO

Hola a tod@s:

Os invitamos al estreno de RAMIRO, que ya se ha subido en el Notodofilmfest.com. Como muchos ya sabéis, para verlo sólo tenéis que poneros cómodos y pulsar en el siguiente enlace:

http://www.notodofilmfest.com/#/Sala/Ficha/2126/

Esperamos que os guste. Además, agradeceremos cualquier tipo de promoción entre amigos y conocidos, ya que si el corto es uno de los más vistos podría optar al premio del público.

Ni qué decir tiene que podéis invitar a quien queráis a verlo.

Casi no nos quedan uñas que morder.

RAMIRO: PROXIMAMENTE

Podríamos decir que Ramiro habla sobre las relaciones personales en clave surrealista pasando por alto lo que es considerado normal o no en la sociedad. El corto podría hablar de muchas cosas o de ninguna en particular, buscando simplemente hacer pasar un buen rato con su visionado.

Ramiro supone, además, la primera vez que vamos un poco más allá en cuanto a recursos técnicos. En esta ocasión hemos contado con un amplio grupo de profesionales que se han esforzado, con su trabajo desinteresado, en que el proyecto saliera adelante de la mejor de las maneras. Muchas gracias a todos ellos.

Dentro de poco colgaremos el enlace al corto para que todos lo podáis disfrutar. Por el momento, dejamos como adelanto el cartel, que nos encanta, para ir abriendo boca.

A LA SACA

EXTERIOR. DIA. FACHADA DE EDIFICIO.

Conchi asciende por un edificio del barrio en el elevador de Limpiezas Purificación. Quedan escasos segundos para que cierre la tiendita que le permitirá comprar cilantro. De repente, la ama de casa tiene un antojo.

CONCHI: Este mantel quedará divino en el aparador de la entrada. CONTINUARÁ...

P.D. Si te gusta lo que ves, agradecemos tu voto en los premios Bitácoras 2010.

P.D.2. No sabemos lo que haremos finalmente con ello, pero seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

OBSTACULOS EN EL CAMINO

Caca, condón, caca, jeringuilla… Al salir del portal, Conchi se encontró con nuevos obstáculos en su camino que tuvo que esquivar para no estropear las preciadas pantuflas rosas que su marido, Rufino, le había regalado en su cincuenta aniversario después de encontrárselas en la basura –por supuesto, ella cree que fueron compradas en el mercadillo-. Y mientras corría, a la ama de casa se le ocurrió la genial idea de engancharse al elevador eléctrico de Limpiezas Purificación, para así cruzar al otro lado del edificio, donde estaba la tiendita, sin necesidad de dar toda la vuelta a la manzana. Ya quedaba menos para conseguir el cilantro. CONTINUARÁ…

P.D. Si te gusta lo que ves, agradecemos tu voto en los premios Bitácoras 2010.

P.D.2. No sabemos lo que haremos finalmente con ello, pero seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

SALTO A LOS PERROS MIL RAZA

Un nuevo obstáculo se cruza en el camino de Conchi, que parece predestinada a no cumplir su objetivo: comprar cilantro. Pero la ama de casa, que nunca fue una mujer atlética, saca fuerzas de donde no las hay y realiza un magistral salto a los perros mil raza que hubiese sido de diez en las olimpiadas de Barcelona. Y es que a pesar de sus pintas de mujer sufridora, Conchi no tiene nada que envidiar a Mike Powell. CONTINUARÁ…

P.D. Conoce a la encantadora vecina de los Rufianes, pinchando aquí.

P.D.2. Si te gusta lo que ves, agradecemos tu voto en los premios Bitácoras 2010.

P.D.3. No sabemos lo que haremos finalmente con ello, pero seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

AGUJAS AMENAZANTES

¡Corred, corred! Un culo peludo se acerca a nosotros, gritaban los vecinos mientras Conchi se deslizaba por las escaleras para ganar tiempo y llegar a la tiendita. Pero a la ama de casa le daba igual el caos que generaba a su alrededor. Ella sólo tenía una misión: exterminar a Belén Esteban, ¡ah, no!, que tenía sólo que comprar cilantro. Y mientras, las agujas del reloj acechaban amenazantes. CONTINUARA…

P.D. Si te gusta lo que ves, agradecemos tu voto en los premios Bitácoras 2010.

P.D.2. No sabemos lo que haremos finalmente con ello, pero seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

CONCHI NO SE LO PUEDE PERMITIR

La vida diaria de Conchi gira en torno a las tareas del hogar y para ella es muy importante que siempre esté todo en orden: la ropa debe estar perfectamente planchada, las plantas bien cuidadas, los cristales relucientes… En sus taytantos años como cabeza de familia, la pelirroja madre de los Rufianes nunca ha cometido un error en su currículum impecable, de modo que ahora, con tanto camino recorrido, tampoco podía permitirse el lujo de haberse olvidado echar cilantro a la comida. Otras sí podrían permitírselo, pero no ella, la mejor ama de casa de la red.

De este modo, aún sabiendo que era prácticamente imposible llegar a la tiendita a por cilantro, Conchi salió disparada de los fogones esperando que su despiste pudiese solucionarse aún y poder dormir tranquila aquella misma noche. De lo contrario, nunca se podría perdonar no haber echado coriandrum sativum en aquel plato que con tanto esmero preparó una mañana de septiembre de 2010.

Y basta que se tenga prisa, para que el ascensor esté averiado. CONTINUARÁ...

P.D. Si te gusta lo que ves, agradecemos tu voto en los premios Bitácoras 2010.

P.D.2. No sabemos lo que haremos finalmente con ello, pero seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

EL OLVIDO

A cinco minutos de que cierren las tiendas, Conchi se ha dado cuenta de que se le ha olvidado echar cilantro a su plato estrella. Un error que una buena ama de casa no se puede permitir. CONTINUARÁ...

P.D. Si te gusta lo que ves, agradecemos tu voto en los premios Bitácoras 2010.

P.D.2. No sabemos lo que haremos finalmente con ello, pero seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

QUEHACERES DIARIOS

Por desgracia, las vacaciones de verano han tocado ya a su fin y la familia Rufianes, como el resto de los mortales, vuelve poco a poco a la rutina de la que se ha olvidado por unos días. Como sabéis, no han hecho mucho más que cuidar a la tía Brastuliana durante estos días, pero al fin y al cabo eran vacaciones y siempre sientan bien.

De este modo, Conchi vuelve otra vez a sus quehaceres diarios, que no son otros que los de mantener el orden en su reinado familiar. Pero algo ha ocurrido en la cocina que ha perturbado su buen hacer. ¿Se le habrá pasado la hora del Sálvame? ¿Le ha entrado la angustia, de repente, debido a la nueva reforma laboral que se ha aprobado estos días? –opción desechada ya que a las amas de casa no afecta-. ¿O habrá entendido, por fin, el mensaje que quería transmitir la película que pusieron hace dos semanas en el canal autonómico: Una conejita en el campus? ¿Qué le habrá pasado a la pobre mujer? Se admiten apuestas. CONTINUARÁ...

P.D. El gazapo del cómic anterior era una claqueta de cine que el equipo técnico se dejó olvidada en la segunda viñeta. La primera en adivinarlo fue nuestra amiga Anna, a quien deseamos que se termine de mejorar de la espalda y que os recomendamos que os paséis por su blog, un rincón muy acogedor. Como premio, en algún momento de la nueva historia que comienza, habrá un guiño a su blog en el atrezzo que envuelve a los Rufianes.

P.D.2. Seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

VACACIONES

Y los Rufianes ponen el cartel de vacaciones por una temporada, que estarán muy liados entre tanto mimo y atención hacia la tía Brastuliana. Para quien tenga un poco de tiempo y quiera entretenerse, os recomendamos que paséis por el recién estrenado blog Las putas miserias, donde un amigo de Vanexa os entretendrá con literatura de mal gusto, como el mismo la describe.

Aprovechamos para colgar un regalo que nos ha hecho mucha ilusión de una seguidora del blog, quien nos ha enviado el siguiente fan art de los Rufianes. Le damos las gracias a Ligia por haber perdido su tiempo y talento con la familia más famosa de la web y os aconsejamos que os paséis también por su página, ya que es toda una artista.

P.D. En este nuevo cómic hay un nuevo gazapo. Stiltufer, por adivinarlo en el anterior cómic, se ha ganado aparecer en éste. ¿Quién adivina el nuevo despiste del equipo técnico que sigue a los Rufianes 24 horas al día?

P.D.2. Participamos en el concurso 20 blogs en la categoría de humor. Si os gusta el blog, nos podéis votar aquí.

P.D.3. Seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería... ¡Aprovechad ahora que tenéis más tiempo para hacernos llegar vuestros motes¡

LA TIA BRASTULIANA

No va a haber mojitos en la playa, mulatos en bañador o paseos en yate; ni siquiera, un triste chiringuito con su pincho de sardinas. Lo que sí habrá este verano serán paseos al parque, masajes en los pies e incontinencia urinaria. La tía Brastuliana pasará estos meses de calor en compañía de los Rufianes. Esa era la segunda sorpresa que Conchi había reservado para sus hijos, quienes, sin duda, tendrán las vacaciones inolvidables que se les prometió en un principio.

P.D. Seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

¡ESTAS VACACIONES LAS RECORDAREIS DE POR VIDA!

Mientras el termómetro seguía al rojo vivo, Shun y Vanexa sólo pensaban en hacer las maletas y marcharse, junto al resto de la familia, de aquel piso kitsch y barroco rumbo a una playa paradisíaca en la que poder tostarse al sol y darse un remojón que apagara sus sofocos internos. Siguieron a su madre hasta la terraza, intrigados por conocer la sorpresa que sus padres le habían preparado. Estaban convencidos, que tal como les habían comentado, las vacaciones de este año serían inolvidables.

“Hemos ido al Arcampo y hemos comprado todo lo necesario para pasar unas vacaciones estupendas sin tener que salir de casa”, afirmó la ama de casa de los Rufianes una vez que llegaron a la terraza, como si fuera la mejor de las noticias. Pero no obtuvo respuesta de ninguno de sus dos hijos, que no acababan de asimilar lo que veían: un montículo de arena, una pala y un rastrillo, una piscina de plástico que sólo servía para poner los pies en remojo y una sombrilla, seguramente la más hortera que había en toda la tienda. Adiós a los mojitos en la orilla de la playa…

“Se nota que nos os esperabais esta fantástica sorpresa, os habéis quedado sin palabras. Y aún hay una buena nueva más, ¡estas vacaciones las recordareis de por vida!” añadió Conchi. Mientras, sus vástagos seguían sin poder articular palabra y sin salir de su asombro. ¿Qué les quedaba aún por conocer? CONTINUARÁ...

P.D. Seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

MUCHO MEJOR

INTERIOR. DIA. SALON.

Mientras en la televisión ponen la Pluriempleada, la familia Rufianes se reúne para hablar de las vacaciones.

VANEXA: ¿Y nosotros qué hacemos que no vamos vestido con los colores de España?
CONCHI: Los guionistas, que se les ha pasado.
SHUN: ¿Y para qué nos habéis llamado?
CONCHI: Vuestro padre y yo ya hemos decidido qué haremos estas vacaciones.
SHUN: ¿Nos vamos a Sitges?
CONCHI: Mejor.
VANEXA: ¿A República Dominicana?
CONCHI: Mucho mejor.
VANEXA: No me imagino qué puede ser mejor que tirarme a la bartola en la playa mientras ficho qué mulato tendrá el privilegio de irse conmigo a la cama.

CONCHI: Seguidme y lo comprobaréis. CONTINUARÁ...

P.D. Seguimos queriendo conocer el lenguaje pasteloso que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

HAN VUELTO LOS CALORES

INTERIOR. DIA. SALÓN.
El termómetro marca 40 grados. Conchi y Rufino charlan frente al televisor.

CONCHI: Ya han llegado otra vez los calores. Y sin aire acondicionado. Me suda todo.
RUFINO: Vas a tener que quitarte las bragas con una rasqueta.
CONCHI: Ordinario. Voy a llamar a los niños para contarles las pedazo de vacaciones que les hemos preparado… CONTINUARÁ...

P.D. Seguimos queriendo conocer el lenguaje íntimo que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

P.D.2. El gazapo del cómic anterior era un micro de petaca que Rufino llevaba a la espalda en la quinta viñeta. El único acertante fue Stultifer, que además lo adivinó en el primer comentario. Como premio, en algún momento de la nueva historia que comienza, habrá un guiño a su blog en el atrezzo que envuelve a los Rufianes.

PIERDEMICHELINEX 600, YA A LA VENTA: FIN

Y hasta aquí esta nueva aventura de los Rufianes. Quien quiera un Pierdemichelinex 600 para el verano que nos lo diga. La familia más famosa de la web os hará precio amigo.

P.D. Hay un nuevo gazapo técnico en la historia. A ver si alguien lo encuentra.

P.D.2. Seguimos queriendo conocer el lenguaje íntimo que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

VÓMITO O EMESIS

Vómito: El vómito, también llamado emesis, es la expulsión violenta y espasmódica del contenido del estómago a través de la boca. Aunque posiblemente se desarrolló evolutivamente como un mecanismo para expulsar del cuerpo venenos ingeridos, puede aparecer como síntoma de muchas enfermedades no relacionadas con éstos, ni siquiera con el estómago (gastritis) como patología cerebral u ocular. Más información aquí.

P.D. Seguimos queriendo conocer el lenguaje íntimo que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

EL PIERDEMICHELINEX 600: FUNCIONAMIENTO

INTERIOR. DIA. SALON.
Rufino explica el funcionamiento del Pierdemichelinex 600.


RUFINO: El funcionamiento del Pierdemichelinex 600 es muy sencillo. La máquina tiene dos compartimentos. En uno de ellos se deben depositar los excrementos cuando se tenga ganas.

RUFINO: Luego procedemos a echar agua sobre ellos.

RUFINO: Pulsamos el botón de remover.

RUFINO: Y en el otro compartimento, una vez que se haya producido la mezcla, aspiramos el vapor como si se tratara de Vivaporux. CONTINUARA...

P.D. Seguimos queriendo conocer el lenguaje íntimo que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

EL PIERDEMICHELINEX 600

INTERIOR. DIA. SALON.
Conchi espera con los brazos en jarra a Rufino, que acaba de llegar.

CONCHI: ¿Dónde has estado? Habíamos quedado para ir al Carreful que están las criadillas de oferta.
RUFINO: He ido a patentar mi nuevo invento: el Pierdemichelinex 600.
CONHI: ¿Y eso qué es?


INTERIOR. DIA. SALON.
Rufino le explica a Conchi su nuevo invento.

RUFINO: Pierdemichelinex 600 es el método infalible para adelgazar y perder esos michelines de sobra que te hacen la vida más difícil, ideal para estas fechas muy próximas al verano. Su eficacia ha sido probada por la asociación de endocrinos resentidos con la sociedad y te asegura perder seis kilos en menos de una semana. CONTINUARÁ...

P.D. Seguimos queriendo conocer el lenguaje íntimo que se usa con la pareja en la intimidad, así que esperamos seguid contando con vuestra colaboración. Además, os podéis hacer fan del grupo de facebook: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería...

A LA BUSQUEDA DEL LENGUAJE INTIMO

Las parejas en la intimidad se vuelven seres empalagosos y cursis. Para un nuevo proyecto que tenemos en mente, necesitamos conocer los motes cariñosos y empalagosos que utilizáis o habéis utilizado con vuestras parejas y, para ello, nos gustaría contar con la ayuda de quienes os pasáis habitualmente por este blog. También valen palabras que utilicen vuestros amigos, conocidos, vecinos, primos terceros…

"Cari, gordi, amorcito..." son algunos de los motes más típicos. Pero el lenguaje pastelón es amplio, variado y, sobre todo, personal, así que cuanto más atípicas sean las palabras mejor que mejor. Además, con la ayuda de Conchi, hemos creado un grupo en facebook para esta causa: Yo también llamo a mi pareja con motes que otro no entendería. Podéis agregaros e invitar a todos vuestros contacto a ver si entre todos conseguimos convertirlo en un macrogrupo con tanto o más seguidores que otros eventos de la red.

Si os da algo de vergüenza anunciar a los vientos del ciberespacio vuestros motes cariñosos, no os preocupéis: lo podéis hacer también marcando la casilla de anónimo en los comentarios o, si no, mandándolos por email a dirtyclothescleanathome@hotmail.com.

Gracias por vuestra colaboración.

P.D. Os invitamos a pasaros por Calados hasta los versos donde hemos participado con un relato para La caja negra (II). Agradecemos a Arwen y su equipo de calados la complicidad de las que nos hacen siempre partícipes y que nos permitan participar en su fantástico espacio a través de las ideas que se les van ocurriendo. Además, os recomendamos que os deis un paseo a través de sus entradas que seguro que os sorprenderán y os engancharán.

P.D.2. Al final nadie dio con el gazapo técnico del último cómic. Se trataba de un micro que se coló en la primera viñeta de la última página, detrás de la escultura de piedra. ¡A ver si a la próxima hay más suerte!

LA FAMILIA RUFIANES Y EL DESHIELO DE LOS POLOS: FIN

Después de todo este tiempo sumergidos en las profundidades marinas, la aventura bajo el agua de los Rufianes toca su fin. Pero todavía falta un pequeño giro en la historia. Pinchad en las imágenes para recordar el comic al completo o id directamente a la última miniatura para conocer el final de esta aventura. Lo dejamos a vuestra elección.

P.D. Si optáis por la primera opción, podéis entreteneros buscando el gazapo técnico que se le ha colado al equipo que retransmite las aventuras de los Rufianes vía web.

¡LIBRES!

Encaramada al grifo para que no se la llevara la corriente del desagüe, Conchi escuchaba, impasible y victoriosa, los gritos de súplica de los tritones que eran arrastrados hacia las profundidades del sumidero. La ama de casa había conseguido ella sola quitar el tapón y romper el maleficio del genio.

Y un sentimiento de asfixia se apoderó de los tritones.

Y un sentimiento de libertad se apoderó de los snorkels. CONTINUARÁ...

ARGGGGGGGGG

El grifo, al igual que los huesos de Conchi, se había oxidado con el paso del tiempo. Es por eso que a la ama de casa le costó mucho cerrarlo.

Y más difícil todavía le estaba resultando quitar el tapón del lavabo, lo que daría lugar a que el maleficio del mercenario genio se rompiera, que salvaría a nuestros amigos bloguers de convertirse en una legión de supertritones y que devolvería a los Rufianes su fisionomía habitual. Pero… ¿Volverá la familia más famosa de la web a deleitarnos con nuevas y divertidas historieras o permanecerán anclados eternamente en una tira cómica que los guionistas de Dirty Clothes se empeñan en estirar y estirar? ¿Se acerca el fin de Conchi quien morirá ahogada tras ser arrastrada por la corriente del desagüe? ¿Será sustituida finalmente por La Veneno? Permaneced atentos a sus pantallas.

EL GRIFO

Y cuando por fin Conchi llegó al grifo, lo primero que pensó fue que cuando acabara todo debía de darle un buen fregoteo al baño.

CONFIDENCIAS BAJO EL AGUA

EXTERIOR. DIA. FONDO DEL MAR.
Mientras Conchi sigue superando obstáculos para llegar hasta el grifo, escondida tras un arbusto escucha como el rey de los tritones le agradece al genio su leal servicio.

REY TRITON: La familia Rufianes es un poco inepta, pero nos servirán para picar piedras en la cantera de coral. Gracias por seducirla y traerla hasta nosotros. Te mereces una nueva chica para tu harén.
GENIO: ¿Qué tal Elsa Pataky?
REY TRITON: Hecho. Pero te tengo que pedir otro favor.
GENIO: Será un placer serviros, siempre que me sigáis pagando con especias tan suculentas.
REY TRITON: Tengo una lista de personas que necesito que traigas hasta aquí. Necesito que seduzcas a Anna Jorbart, a Arwen y su grupo de calados, a Belén, a Dean, a Delio, a Drywater, a Lola Mariné, al Señor Werty, a Stiltufer, a Winnie0… Necesitamos pedacitos del cerebro de cada uno de ellos para crear una legión de supertritones a los que nadie pueda vencer.
GENIO: Son muy listos. Será difícil seducirlos.
REY TRITON: Te las tendrás que apañar para hacerlo.

Y así, ahora Conchi tiene una razón más para llegar hasta el grifo y romper el maleficio.

¿ASÍ, SIN MÁS?

EXTERIOR. DIA. FONDO DEL MAR
Conchi cada vez está más cerca de cerrar el grifo que les llevará a la salvación, pero no deja de encontrarse obstáculos en su camino que debe solventar. Esta vez, escucha la conversación de dos nuevos tritones que ahogan sus penas en alcohol.

TRITON 1: Me ha dejado.

TRITON 2: ¿Así, sin más?

TRITON 1: Me ha dicho que el problema era mi cola.

TRITON 2: …

DIURÉTICOS

EXTERIOR. DIA. FONDO DEL MAR.
Conchi ha conseguido llegar hasta el salón. Escondida tras unas algas, escucha la conversación entre dos tritones armados que hacen guardia.

TRITON 1: ¡Joder, macho, no vuelvo a comer espárragos trigueros!
TRITON 2: ¿Y eso?
TRITON 1: Pues que me dan ganas de mear todo el rato.
TRITON 2: A mi me pasa lo mismo pero con la piña.
TRITON 1: Aparte la cola esta de pescado me hace mucha presión y a nada que bebo algo ya lo estoy soltando...
TRITON 2: Ya me contrás cuando empieces con la próstata...
TRITON 1: ¡Calla, calla! ¡Que me meo!
TRITON 2: Pues anda que no tendrás mar fresquibiris para mear...


Conchi aprovecha el momento de desahogo para salir de su escondrijo y dirigirse hacia el baño con el fin de cerrar el grifo y romper así el maleficio.

TRITON 1: ¡Aisssss, qué gustito!
CONCHI (para sí misma): ¡Encima cerdos!

PANDA DE VAGOS

EXTERIOR. DIA. FONDO DEL MAR.

La familia Rufianes, harta, se queja del abandono de sus creadores.

VANEXA: Estos de Dirty Clothes cada vez tardan más en actualizar.
SHUN: Menuda panda de vagos. Me tienen a actualización semanal cuando necesitaría un blog para mí solo y así poder saciar mi ego. ¿Así cómo va a poder la gente idolatrarme?
VANEXA: ¿Se habrán cansado de nosotros?
CONCHI: Pobres, a mí me han dicho que es que no tienen todo el tiempo que les gustaría para dedicarnos.
SHUN: Pues ya va siendo hora de que terminen con esta historieta que se están alargando demasiado y esta fisionomía de snorkel no me favorece.
CONCHI: Tranquilos. Ya voy yo a cerrar el grifo que vuestro padre se dejó abierto, a ver si con un poco de suerte aún puedo ver como termina la novela. CONTINUARÁ...

Y agradecemos a Drywater que nos haya otorgado el "Premio vale la pena". Qué bien recibirlo de un espacio como el suyo que desprende sentido crítico, creatividad y humor, que es lo que nos gusta. Las normas de recepción de este premio se reducen a colocar este sello como hipervínculo al blog que os lo otorgó, agradecerle su fallo y elegir tus diez blogs favoritos con sus enlaces, además de explicar las reglas para que la cadena no se resquebraje.

Ahora mismo no podemos cumplir el último punto con la dedicación que nos gustaría, de modo que sintiéndolo mucho pasamos palabra de momento.

EL GRIFO

“Y una vez que se cierre el grifo, ¿qué sucederá?”, le preguntó Shun al desconocido, mientras pensaba interiormente cómo alguien podía ser capaz de llevar una camisa tan hortera.

“Pues que el agua se evaporará, los tritones se asfixiarán y el genio ya no podrá trabajar para ellos, de modo que el maleficio se romperá”, aclaró el floreado snorkel a la familia Rufianes. Así, la familia más famosa de la web ya sabía cómo salvarse. CONTINUARÁ...

EL DESHIELO REDUCIDO A UN DESPISTE

“Sí que existe un modo de salir de aquí. Habría que cerrar el grifo que algún _____ -poner el insulto que más guste- se dejó abierto”, afirmó rabioso otro de los snorkels mientras escuchaba quejarse a los Rufianes. Y se tiró un rato largo más maldiciendo al causante de sus desgracias. “Si lo tuviera delante, no sé lo que haría”, añadió el desconocido, sin saber que el autor de tal despiste estaba más cerca de lo que pensaba.

Y es que solamente Rufino podía haber tenido un descuido así.