miércoles, 31 de diciembre de 2008

NUEVO AÑO, ¿MADRE NUEVA?


Se busca ama de casa pelirroja con mechas. Madre entregada y sufridora. Hace unas croquetas de muerte. Sí, como lo oyen. La madre más famosa de la web ha desaparecido y no sabemos dónde se encuentra. Todo fue a raíz de que su hija Vanexa trajera al mundo a un hijo con un sorprendente parecido a... Fue la gota que colmó el vaso. Podía aguantar a un marido con poca memoria, a un hijo con dudosos gustos, que le hecharan de casa a su hijo el mayor, que su hija le presentara a todo el barrio como a su yerno, ser la exclava de todos... Pero ese sorprendente parecido a... ya era mucho. Los productores se habían pasado. Así, no podría volver a salir a la calle sin que los miembros del club de ganchillo no hablaran de ella a sus espaldas cada vez que ésta doblara una esquina.
Se agradecería que si cualquiera de nuestros lectores supiera algo de su paradero nos lo comunicara de inmediato. Los grandes jefazos ya están pensando en sustituirla y barajean algunos nombres. Son top secret. Sobra decir que el resto de la familia está bastante preocupada: no saben quién le quitará la piel a las uvas para que no se atraganten con las campanadas. Y la retransmisión de las uvas que iba a dar Conchi en Lepe serán anunciadas por María José Cantudo.
Aún con todo, ya sólo queda desear Feliz 2009.
P.D. Construyendo a Magdalena, corto número 123 del Notodofilm: http://www.notodofilmfest.com/index.php?corto=6120.

Por último, los mejores momentos de Conchi en este año 2008. Conchi, si nos lees, vuelve a casa. Si no, al menos dínos dónde guardas las cosas de limpieza, ya que alguno ha celebrado el nuevo año antes de tiempo y ha vomitado en la alfombra.


Mientras Conchi limpiaba los despachos de una conocida cadena de televisión se enteró de que buscaban una familia para una nueva serie. La suya era perfecta. Aquí comenzó todo.


Como Rufino, que anda falto de memoria, no le hace mucho caso, la ama de casa se atrevió a buscar el amor en la red. Muchas ofertas no le llovieron.


Debido a la crisis, Conchi se vio obligada a hacer cálculos imposibles para poder alimentar a su familia.


Conchi con su vecina Engracia. Todo comenzó con un critiqueo postmoderno de escalera y terminaron formando uno de los dúos musicales más pintorescos del momento.


Conchi, camuflada bajo sus gafas de sol, ilusionada, comprando los regalos de su familia en los chinos del barrio de Usera. No sabía qué regalo le esperaba a ella.

jueves, 25 de diciembre de 2008

NOCHE DE NAVIDAD: Y SE ARMÓ LA MARIMORENA


24 de Diciembre. 10:00 horas. Noche de Navidad. Conchi se levanta muy temprano para organizar la cena. La ama de casa va al mercado. Los precios del bogavante y de las cigalas están por la nubes. Este año, su familia se tendrá que contentar con tres langostinos congelados por cabeza. Después de las compras llega a casa. Comienza a preparar el pavo y los entrantes para la noche. Limpia la casa. Esta noche vienen invitados que tendrán que verla impoluta. Su hija, Vanexa, le dice que Nuria Ber se apunta al convite, ahora que lo ha dejado con su futbolista, un tal Dani Güiza. Menos langostinos por cabeza. Entre preparativos se pasa el día.
21:00 horas. Los invitados comienzan a llegar. Todo el mundo parece impregnado de un gran espíritu navideño. Los elogios y buenos deseos son más falsos que un embarazo de la Veneno. La gente no para de comer y de beber. Felicitan a la cocinera. Conchi no se lo puede creer. Aún sin Ferrero Rochers la fiesta es un éxito. Se va a comentar en todas las revistas casposas de tirada nacional.
24:00 horas. Llegó el momento de los regalos. Cada cual se acerca al árbol a recoger el suyo. De camino al árbol hay muérdago y hay quienes se olvidan de los presentes y suben a los dormitorios a darse el filete. Nuria Ber y Shun coinciden bajo la planta. Ella se avalanza para darle un beso y él sale corriendo despavorido. Nuria Ber, que está muy sensible con lo de su separación, se pone a llorar y busca consuelo en su amiga Vanexa. Pero… ¿Dónde está Vanexa?
Vanexa se encuentra sentada en una silla apartada del gentío. Un gran charco de agua alrededor de sus pies. Ha llegado la hora. Conchi busca alguien en la fiesta que pueda llevarlas al hostpital, pero el champagne de garrafón ha causado estragos entre los asistentes. Optan por un taxi, que les cobra un plus por embarazo: habrá que volver a tapizar los asientos. En el hospital casi no hay nadie y una chica en prácticas tendrá que hacerse cargo de cortar el cordón umbilical. El niño comienza a asomar la cabeza. Conchi no aguanta la emoción. ¡Va a ser abuela! La doctora limpia la sangre del recién nacido y comienza a verse el rostro. Es clavado a… Conchi se desmaya.
P.D. Construyendo a Magdalena, corto número 123 del Notodofilm: http://www.notodofilmfest.com/index.php?corto=6120.

martes, 23 de diciembre de 2008

CONSTRUYENDO A MAGDALENA


Quedamos a las 9:00 horas para comenzar a grabar y aprovechar la luz del sol, que en invierno se va antes. Entre cafés, vestuario y peinados, no comenzamos hasta las 10:00 ó 10:30. Teníamos muchas ganas de grabar este corto pues la historia nos parecía muy buena y sobre todo: era la primera aproximación de Dirty Clothes a escenas subidas de tono. "Venga Leti, dame un orgasmo corto y seco; ahora otro más largo; ahora otro exhausto..." La vecina -se oye todo a través de las paredes- tuvo que flipar y haber pensado que en el 11C se estaba montando una orgía. Desde entonces nos mira de forma insinuante en el ascensor, creemos que esperando que la invitemos a la próxima...
Y entre orgasmo y orgasmo, el plano de meneo de Sonia y su caída, que la pobre chica se tiraba con tanto entusiasmo que alguna vez se hizo daño. ¡Qué risas! Después de una mañana agotadora tirando planos desde diferentes puntos, acabamos con las escenas en las que salen María y Magdalena juntas. ¡Qué bien! Ya podemos comer esé catering de Dirty Clothes en el que nunca falta queque del Día de chocolate a 0,80 centimos. Uffff... la hora de la siesta, estamos super tirados y todavía falta casi más de la mitad del corto... ¿Y si lo dejamos para otro día?
Pero no. Nos metemos un chute de café y vuelta a grabar. Más orgasmo. Luego, el camisón rojo hortera , ahora el verde, ahora en bragas y sujetador -así casi todo el rodaje-, ahora la toalla, ahora de rodillas, ahora con la ventana abierta que no hacía nada de frío ese día en Madrid... Plano va y plano viene y al final rodaje terminado. Bueno, vamos a revisar los brutos a ver si hay algún fallo y si tenemos que grabar alguna toma más. Cara de Leti: por favor, que haya salido todo bien... Y salió todo bien. El sábado siguiente tuvimos que grabar dos planos más que se atragantaron un poco más de lo debido, pero ya.
Y así a grandes rasgos -que este pretende ser un blog ameno y no queremos soltar grandes rollos- fue el rodaje. Muchas, muchas risas y caras indescriptibles en ciertas escenas. Ya sólo por eso mereció la pena. Y a pesar de que nos íbamos a tomar con calma lo del montaje, cierto es que viendo los planos no nos pudimos resistir y nos pusimos enseguida manos a la obra. El resultado de todo ello ya se puede disfrutar, cómo no, en la página del Notodofilm: http://www.notodofilmfest.com/index.php?corto=6120.
La pena de todo ésto es no poder poner algunas de las escenas que no se pudieron incluir por el tiempo. Pero intentaremos hacer más adelante un montaje de tomas falsas para que se puedan reír un rato como lo hicimos nosotros. Y para otro día tambien subiremos los dogmas que hasta el día de hoy parecen influir en Dirty Clothes a la hora de grabar.
Ya por último sólo quedan los agradecimientos: A Leti, que se prestó a todo todo lo que le dijimos sin poner ni una pega. Very thanks. Creemos que te sales en el papel, así que si a partir de ahora te llueven ofertas a raíz de ello, acuérdate de quien te catapultó al estrellato. A Sonia, otro gran descubrimiento, ya sólo con el meneo y la caída te sales. Gracias también por tu asesoramiento en peluquería, maquillaje y vestuario... Para la próxima más mínutos en pantalla porque lo hiciste genial. A Aurora, que siempre veía nuestros cortos a posteriori y nos comentaba qué fallos le veía, teniendo mucha razón y aportando soluciones que una vez grabado ya no tenían solución. Esta vez, contamos con ella antes y dio grandes ideas que hicieron que la historia ganase y el rodaje fuese mucho mejor. Muchas gracias. A partir de ahora y "siempre que seámos amigos" muchos más proyectos juntos. Prometemos más calma y tiempo... Y por último y como de costumbre a Lore, que es la informática de Dirty Clothes y una pieza fundamental en todo esto. Gracias.
Y bueno ya sólo queda que el público la disfrute y ver qué les parece. Construyendo a Magdalena, corto número 123 del Notodofilm: http://www.notodofilmfest.com/index.php?corto=6120.

viernes, 12 de diciembre de 2008

NAVIDADES A PRECIO DE SALDO


Después de la celebración por el primer aniversario del blog, la familia Rufianes no ha protagonizado ningún episodio digno de interés. Casi todo el tiempo, la familia se ha volcado con Vanexa, que anda un poco depresiva después de que saliera a la luz pública lo de su embarazo. Y es que desde entonces no han parado los rumores sobre quién será el padre de la criatura.
Mientras tanto, en la calle, ya hace bastantes semanas que los adornos navideños engalanan las grandes avenidas, anunciando ya la vorágine de consumo que caracteriza las fechas venideras. Aunque estas Navidades serán algo distintas. Las fiestas de este año se verán amenazadas por la sombra de la crisis y las familias se verán obligadas a hacer cálculos imposibles para sobrellevar la difícil cuesta de Enero, que este año, como ya hemos dicho, será doblemente empinada.
Y si alguien sabe de ahorrar hasta el mínimo euro ésa es Conchi. Es por eso, por lo que la madre Rufianes, más lista que el resto de los mortales que se agolpan en colas kilométricas en las grandes superficies comerciales, ha cogido el autobús 122 con destino al barrio madrileño de Usera para hacer sus primeras compras. Allí, camuflada tras unas grandes gafas de sol con las que intentaba pasar desapercibida de los paparazzi que la persiguen a todas horas para poder sacar todos sus trapos sucios, Conchi ha entrado y salido cargada de bolsas de diferentes establecimientos.
Como apreciamos en las intantánea de arriba no pudo escapar a nuestros reporteros. Es por eso, por lo que sabemos que este año la ropa de Burberry y de Mango dará paso a las prendas de polyester made in Taiwan y que los rolex y diamantes serán sustituidos por baratas alajas que se oxidan al meterlas bajo el grifo. Y es que en las tiendas de los chinos se pueden encontrar auténticas maravillas. Además Conchi también ha comprado metros y metros de hilo y lana para poder obsequiar a sus familiares con bonitas bufandas y cuadros de punto de cruz. Lo que no sabemos es si el resto de la familia sabrá apreciar tanto esfuerzo y si, tan malcriados como están, serán capaces de aguantarse las ganas de tirarle los regalos a la cara. A ver si este año el espíritu navideño cala en ellos.
Y sí, sabemos que es una entrada chorra. Pero en la familia Rufianes se respira estos días bastante calma. La calma que precede a la tempestad...

lunes, 1 de diciembre de 2008

UN AÑO DE DIRTY CLOTHES.


Resaca post- celebración. Este sábado se cumplió un año desde que se inaugurase el blog y lo celebramos por todo lo alto cual fiesta gitana. Fotocall, caras conocidas, comida, bebida, música, bailes y Ferreros Rochers, que no pueden faltar en ningún gran acontecimiento. Apadrinados por el ex novio de Falete y el pianista de Parada, la familia Rufianes acudió al completo, incluido Moncho que hace poco nos sorprendió con su expulsión de la casa.
Pero no sólo hubo un festejo. Si ya de por si el aniversario del blog era motivo suficiente para la fiesta, una noticia "inesperada" hizo que nos alzaramos en un brindis mayor. A mitad de la noche, Vanexa, quien últimamente se cuidaba mucho de que no la pillaran las cámaras, apareció luciendo un tremendo bombo que parecía a punto de estallar. Se confirmaban así los rumores que desde hace tiempo circulan en las páginas más cotillas de la red. Vanexa está embarazada. Y pronto en la familia Rufianes habrá uno más.
¡Viva la madre! ¡Viva el padre! ¿Quién es el padre?, nos preguntamos todos enseguida. Pero no obtuvimos respuesta. La hija de Conchi y Rufino no soltó prenda. Se pasó toda la noche devorando sandwiches de sardinas con Colacao. Según nos contó Shun, es la forma que ha encontrado para saciar el ansia que le ha provocado el embarazo. No miró ni siquiera a los mozos de buen ver que hubo en la fiesta. Algo raro pasa por la cabeza de Vanexa.
Y la fiesta siguió su curso. Después de los discursos, los homenajes y la gran noticia continuó corriendo el alcohol de garrafón. Y es por eso que hasta aquí podemos contar. La resaca continúa hasta el día de hoy. Y ya está aquí la Navidad...

miércoles, 26 de noviembre de 2008

DEBE ABANDONAR LA CASA...


El paro aumenta. La prensa afirma que las cifras ascenderán entre 600.000 y 800.000 desempleados en 2009. Los tópicos cambian. Eso del españolito vago que no trabaja y se echa la siesta está pasado de moda. Ahora se lleva trabajar el doble, por la mitad de sueldo, ir a trabajar con una sonrisa en la cara e incluso hablar maravillas de los jefes. Lo nunca visto. La gente sabe que quien menos se deje explotar tendrá más papeletas para engrosar las estadísticas. Bueno, todos no lo saben.
Moncho, viviendo simpre en su realidad alterna, parece que no se ha percatado de la grave situación que atraviesa el país. Siempre jugueteando con sustancias no del todo recomendables continúa con su racha de protagonizar los picos más bajos de share de la web. Y salvo excepciones contadas, como puede ser Plutón Brvenero, lo que no es rentable al instante en los medios pasa a una mejor vida y a coger polvo en los estantes de las hemerotecas.
Es por ello que conociendo al dedillo las estrategias de marketing televisivas, el Gran Ojo de Dirty Clothes decidió poner punto y final a las peripecias de Moncho en la red. Ni siquiera se le ha dado la oportunidad de tener un adiós digno, como cuando Loles León se caía por el patio de vecinas en Aquí no hay quien viva y pasaba a ocupar un papel comatoso que doblaba una actriz principiante. Y como era de esperar, la noticia ha cogido a todos por sorpresa, en especial a Conchi, que pese a todo era su hijo.
Esperemos que la directiva no tenga que echar mano de nueva de estas medidas tan drásticas y que el resto de la familia Rufianes se ponga las pilas y ofrezca a su público historias más jugosas a partir de ahora. Amén.

domingo, 16 de noviembre de 2008

LA CAUSA DE JEMY

Después de su estancia en Mijas intentando luchar por los derechos de los burros, Jemy puso rumbo a diferentes puntos del globo para salvar a otras especies en peligro de extinción. Y continúa con su lucha particular. Para dejar constancia de sus proezas, nos envía a la redacción sus fotografías por el mundo.

En la Bahía de Hudson, Canadá, con los osos polares y muerto de frío.

En la frontera entre China y Mongolia, donde habita el jerbo de orejas largas.

En Costa de Marfil, surcando las aguas junto a los hipopótamos enanos.

P.D. Aún lidiando contra todo tipo de condiciones atmosféricas, Jemy ha tenido tiempo para mostrar todo su apoyo a la causa de Ricki, el perro y la mermelada. No seas tú menos, querido lector, y pincha en el siguiente link para ver el corto: http://www.notodofilmfest.com/index.php?corto=23.

domingo, 9 de noviembre de 2008

SOBRE PUNTOS G´s


Washington. Medio mundo inmerso en una crisis económica. El presidente de los EE.UU., W. Bush, convoca una cumbre en la que se debatirá la reforma del sistema financiero actual. España, octava potencia económica, no está invitada. Los partidos políticos españoles se lanzan acusaciones gratuitas a la cara. La sociedad no entiende nada. El presidente español, Rodriguez Zapatero, se reúne con diferentes expertos en materia económica pero ninguno le aporta solución. Un confidente de Moncloa le pasa el nombre de la mayor experta mundial en puntos G´s: Vanexa Rufianes.
Zapatero se pone en contacto con ella. Comentan la situación. No es precisamente la clase de experta en la que nuestro presidente pensaba, pero mientras habla con ella una nueva idea fragua en su mente. Vanexa acepta cual Matahari su misión y pone rumbo a Francia. Zapatero le ha comentado que a Nicolás Zarkozy le gustan las jovencitas con artes amatorias avanzadas. Vanexa intenta seducir al presidente francés pero éste no entra al trapo. Nadie le canta al oído el Quelqu´un m´a dit como una tal Carla Bruni, le cuenta Zarcozy. Vanexa telefonea a Zapatero cabizbaja y le cuenta lo sucedido. Desde que ha empezado a engordar sus encantos parecen no surtir el mismo efecto. Plan B.
Vanexa se hace amiga de Carla Bruni cual Vicky Beckam y Katie Holmes. Van de compras, acuden a actos promocionales y comparten confidencias. Vanexa le cuenta a Carla los secretos que sólo ella conoce de como llevar al éxtasis a un hombre. Secretos que a su vez la Presley le pasó a Vanexa y que Carla sólo le podrá pasar a una elegida. Carla enseguida los pone en prácticas. El presidente Zarkozy en sus apariciones televisivas parece más joven y sonriente. Carla quiere todo el saber de Vanexa. Zarkozy se ha convertido en un amante insaciable. Vanexa le pide a Bruni que a cambio de sus conocimientos ella interceda por España en materia económica. En la alcoba del palacio de los Eliseos, en pleno apogeo sexual, el presidente francés acepta todo lo que Carla Bruni le pide. Vanexa regresa a España con la misión cumplida: España acudirá al G-20 y Zapatero tendrá voz y voto en la economía mundial.
Una vez más, la familia Rufianes ha salvado al país.
P.D. Para ver el corto Ricki, el perro y la mermelada: http://www.notodofilmfest.com/index.php?corto=23

martes, 4 de noviembre de 2008

RICKY, EL PERRO Y LA MERMELADA



Ya hemos parido. Después de una impaciente espera, Ricky, el perro y la mermeleda ya ha visto la luz en internet y ahora sólo queda esperar que guste y que siga su rumbo. Vuelve a ser un corto de presupuesto cero, hecho con mucho esmero y mucho mimo, que busca encontrar la complicidad del público. Desde aquí empezamos con la campaña: para verlo hay que entrar en http://www.notodofilmfest.com/ y buscarlo entre los cortos a concurso. Es el número 6.
Una de las bazas fuertes del corto es la interpretación de sus dos actrices. Es la primera vez que trabajamos con actrices "de verdad" y en el resultado se nota. Desde aquí le damos las gracias a Leticia domenech y Clara Albal por su magistral actuación. También a Luis Fernando Reyes que encendió y apagó alguna que otra luz en el set de rodaje. Y a nuestra incondicional Lorena Gutierrez cuyos retoques de montaje siempre hacen que el corto parezca otra cosa y el resultado final doblemente mejor. Y hasta aquí los agredecimientos que parece esto la gala de los goyas...
Pues eso. Ya saben:
http://www.notodofilmfest.com/index.php?corto=23.

miércoles, 29 de octubre de 2008

LA RESPUESTA DE CONCHI

La semana pasada la Reme nos deleitaba con su voluptuoso cuerpo en la portada de una de las revistas más leídas del país. En la entrevista interior, hablaba de su relación con Rufino y de sus quehaceres de alcoba. Como contestación a su palabrerío de prostíbulo barato, esta semana unas carnes más lozanas aparecen en Interviú, esa revista que todo el mundo lee por sus interesantes reportajes de investigación. Sí, señores, la casta Conchi muestra a sus seguidores su generoso pecho esculpido al son de las sufridas labores domésticas y la sacrificada vida de madre de unos hijos singulares. Y lo mejor, que con ella ha arrastrado a Engracia, su fiel amiga y compañera en la dispar aventura musical en la que se hallan inmersas.
La fotografía de la portada es una clara alusión a “Los años desnudos”, película que habla sobre esas actrices del destape que ayudaron a traer la modernidad a España en una época en la que imperaba, digámoslo así, un régimen dictatorial. Y es que Conchi y Engracia siempre fueron muy modernas. Aunque no tanto como ellas piensan. Menudo mareo le dieron al fotógrafo. Ninguna de las dos quería ocupar el puesto de Mar Flores dentro de la sesión de fotos. Ambas siguen viendo a la ¿actriz? como la mujer frívola y calculadora de aquellos tiempos en los que María Teresa Campos campaba a sus anchas por los pasillos de Telecinco antes de ser destronada por Ana Rosa Quintana, y no querían que la gente pudiera asociarlas y eso fuera un freno a sus carreras. De este modo, el tercer elemento en discordia tuvo que ser un maniquí.
El caso es que tanto Conchi como Engracia se lo han pasado teta, nunca mejor dicho. Se han puesto en la piel de Nadiuska, Bárbara Rey, María José Cantudo y otras tantas, emulando escenas que subieron los colores a unos y a otros la bilirrubina. Sobre lo que han hablado, cabe destacar algunas palabras de Conchi, quien ha afirmado que ya que Rufino no le hace mucho caso debido a sus problemas de memoria y que no le importa afirmar que en otro tiempo su jardín fue regado por algún ‘miembro’ de la casa real. Y no es Marichalar que ahora anda soltero. Sí que se ha metido bien en el papel.
Y nuestra pregunta es: ¿Seguirá el pique entre Reme y Conchi? ¿Nos seguirán deleitando con este tipo de portadas? ¿De verdad que venden estas fotos?
Hasta nueva entrada los productores del blog nos dedicaremos a actividades más intelectuales: llenar de spams los blogs ajenos.

jueves, 23 de octubre de 2008

EL OTOÑO ES UNA BRISA


Seguimos con la crisis. Para variar.
Los grandes almacenes textiles tampoco han quedado a salvo y es por esto que la sucedánea CHyÑ (con sede en Leganés) se ha visto obligada en los últimos tiempos a reducir presupuestos en publicidad contratando a modelos y personalidades de menor caché. Después de una campaña de verano ultrabarata y no por eso menos polémica (ver a Aramis Fuster en tangas microscópicos revolcándose en los barros de la Manga del Mar Menor por ahorrarse cuatro duros trajo muchos problemas tanto de salud mental como judiciales con alguna que otra institución pública), CHyÑ ha fichado a Shun para su campaña de otoño.
Y no es ningún disparate, los de CHyÑ han visto en la ambigüedad de el/la peliverde integrante de la familia Rufianes el morbo publicitario necesario para incrementar las ventas y aparte ahorrarse el contratar a la típica parejita de querubines. No saben nada de cuentas los de Leganés.
El catálogo otoñal titulado ‘Autumn is a breeze’ (los paletos se las dan de anglosajones) de la nueva colección no tiene ningún desperdicio. Shun posa cual Diane Kruger en los crepusculares bosques de El Pardo (anda que si le llegan a ver los del cuartel…). Pizpireto/a, seductor/a, espartanamente cómodo/a sobre húmedos troncos, polvorientos suelos y espinosas zarzas, Shun luce con inusitada clase los trapos que van a llevarse esta temporada. Por cierto, el marrón le queda como a un Cristo dos pistolas…
Ya mismo podemos ver en diferentes capitales de la moda española como Burgo de Osma o Almuñécar enormes carteles de Shun recubriendo andamios de obras o dando color a descampados y escombreras del extrarradio. Y la campaña está triunfando pues los hurtos de estos pósters no paran de sucederse. Lo que no sabemos es con qué finalidad. Mejor dicho sí lo sabemos, pero casi mejor dejarlo estar.

lunes, 20 de octubre de 2008

LA COCINA DE RUFINO RUFIANES


Esta semana Rufino nos ha preparado un plato rico, con fundamento y muy barato. Ideal para tiempos de crisis. Los ingredientes para cuatro personas son:

- 4 palomas de chimenea.
-
4 ratas de alcantarilla.
-
No lavarse los pies en una semana.
-
Ingrediente de la pasión (opcional).

Para los entrantes. Desplumar las palomas cual pollo. Recordar que cuanto más pinta de sucia y pestilente tenga el ave, más sabor le dará luego a nuestros platos. Una vez sin plumas, cortar en pedacitos, retirar los sesos y hervir el resto en una cazuela con un poco de lejía pata eliminar bacterias. Luego pasar por la batidora y huntar el resultado en panecillos. Meter al horno 10 minutos y tendremos listos unos deliciosos montaditos de paté de ave de ciudad. Esta receta viene de tiempos ancestrales de racionamiento, donde además del ahorro de alimento suponía un gasto menos en la limpieza de las fachadas de las catedrales.
Después vendrá el plato principal, también de muy fácil elaboración. Para ello es mejor si corremos antes durante una hora ya que lo primero que debemos hacer es amasar las ratas con los pies para impregnarlas de un fuerte sabor a queso. Acto seguido las dejaremos reposar una hora para freír las ratas troceadas en filetes junto con los sesos de las palomas que quedaron de la anterior receta. Acompañar con unas papas fritas a 0.50 céntimos el kilo y listo. Si cocinamos para nuestra pareja es opcional añadir jugos post-coitales que harán que nuestro plato tome un sabor bastante afrodisíaco.
Las palomas y las ratas podemos encontrarlas en grandes cantidades en aquellos lugares de las urbes donde se amontone la suciedad, de modo que no tendremos que gastarnos un céntimo en estos platos. Y es que ahora se lleva la cocina de innovación a la par que económica.

lunes, 13 de octubre de 2008

(NO) LOVE STORY

En capítulos anteriores...

Vanexa entró en la cárcel y Jemy acudió casi todos los días a visitarla. Fruto de esos breves encuentros nació una bonita historia de amor entre barrotes, con vises a vises incluídos donde nuestros protagonistas daban rienda suelta a su pasión. Jemy había encontrado, después de mucho tiempo buscándola, a la mujer de su vida. Pero Vanexa anhelaba la vida detrás de los muros y la libertad y el libertinaje que ello suponía. La hija de los Rufianes no perdió la menor ocasión que tuvo para abandonar aquel oscuro lugar. Y Jemy no volvió a ser el mismo.

miércoles, 8 de octubre de 2008

LA QUE FALTABA


Que todo el país anda inmerso en la famosa crisis de los cojones no es ninguna noticia nueva. Que ésta está afectando a todos los sectores tampoco lo es. Pero lo que sí que es noticia, al menos en la redacción de Dirty Clothes, es la portada del Interviú de esta semana. La Reme, 'amiga' (amante según ella) de Rufino, posa para la publicación como Dios la trajo al mundo. Sin tapujos. Y tampoco sin pelos en la lengua. La que se va a liar.
El motivo que le ha llevado a lucir sus lustrosos pellejos no es otro que el andar con más hambre que un perro chico. Ya que, después de forrarse en la áreas de servicio con aquella huelga de transportistas, ahora le vienen las vacas flacas, perdón, la desaceleración. Ahora la gente tiende más a la descargada de videos eróticos vía mula que a recurrir a los servicios públicos de toda la vida. Así que ni corta ni perezosa, la famosa meretriz de Vallecas por menos dinero del que se cree (lo equivalente a tres pajas mal hechas, según estimaciones nuestras) no ha dudado ni un momento en mostrar mojama y de paso soltar algunas perlas que no van a dejar indiferente a nadie.
En una escueta entrevista (la verdad que no hay párrafo sin desperdicio) la Reme habla de su relación con el despistado padre de los Rufianes, de su irresistible atracción hacia Aznar (lo que le atrae a ésta más es el bolsillo) o de cuáles son sus bizarros hábitos amatorios en el catre. No podemos contar nada más ( del último punto sí pero como que no es plan) no vaya a ser que los del grupo Zeta nos metan un paquete. Que está la cosa como para pagar juicios. El que quiera saber más, ya sabe. Kiosko, internete, leída en la biblio, metro, etc.
La que sí que todavía no anda muy al loro, más que nada porque le hemos escondido la revista, es Conchi. La sufrida ama de casa, ahora en plena promoción del dúo 'Sal Gorda' en Algete (Madrid), se mantiene todavía en una feliz inocencia. Pero, ¿cuánto tardará en enterarse? ¿Aceptará una contraportada para desmentirlo todo? ¿Posará también su compañera de dúo Engracia en ella? O por el contrario, ¿supondrá el fin del clan de los Rufianes? ¿Ha sido Rufino el único infiel? ¿Qué pasó después del concierto en Tomelloso? ¿Se masturbó Jemi con la portada de Reme? Todos estos interrogantes y otras cuestiones más quedarán resueltos cuando nos dé la gana.

sábado, 4 de octubre de 2008

CADA BURRO APECHUGA CON SU CARGA


Hace unos días publicábamos una entrada en la que anunciábamos que Jemy había encontrado su camino a seguir. Y ya nos han llegado las primeras instantáneas que confirman el nuevo rumbo que está tomando. Después de darse cuenta que los únicos que se habían preocupado realmente por él eran sus fieles perro y gallina, decidió que su verdadera misión en esta vida estaba con ellos, con los animales, por lo que ha decidido recorrer el mundo luchando por sus derechos.
Después de leer hace unos días en la prensa que la reina visitó unas instalaciones donde se criaban burros ya que éstos se encuentran en verdadero peligro de desaparecer, Jemy pensó que antes de ayudar a otras especies de otros continentes, primero debía hacer algo por el animal patrio, especimen de carga, reclamo de turistas y protagonista de anuncio de gafas. Por ello, se acercó hasta Mijas donde son famosos sus burro-taxis y, cual Dian Fossey con los gorilas, ha intentado mimetizarse lo más posible con ellos para estudiarlos de cerca y conocer sus costumbres con el fin de acercar al animal a la población y conciencierla.
Jemy duerme entre el heno con los demás burros, come alfalfa e incluso soporta la carga en su espalda de los guiris que se acercan al lugar para hacerse unas fotos. Todo es poco por sus amados animales y con tanto sacrificio consigue olvidar el daño que le hizo Vanexa. El sacrificio es el camino a seguir, le enseñaron los monjes cuando se recluyó en el monasterio. Además, Jemy, que es muy del populacho, ha pensado que si el burro se extingue nuestro refranero quedará cojo y se extinguirán algunas de las frases célebres de la sabiduría popular española:

- A un burro lo hacían alcalde, y no lo agradecía.
- A un burro lo hacían obispo, y roznaba.
- Acabóse la paja y murió el burro que la tronzaba.
- Al burro el palo y a la mujer el regalo.
- Burro grande, ande o no ande.
- Dar patadas de burro.
- El burro de San Vicente carga la carga y no la siente.
- El burro delante para que no se espante.
- El que a la bodega va y no bebe, burro va y burro viene.
- El que nace para burro, de niño ya tiene orejas.
- La carne de burro no es transparente.
- Me pone burro.
- Rebuzné una vez y por burro me quedé.

¿Qué pasará con éstas y más citas si no hay burro de referencia para que las generaciones venideras las entiendan? Esperemos que queden burros por mucho tiempo. Después de su estancia en Mijas, Jemy ha afirmado que cruzará el charco en defensa de otros animales en peligro de extinción a los que salvar. Un nuevo Jack Custó ha nacido.

martes, 30 de septiembre de 2008

CÓMO SER PEOR ACTOR /ACTRIZ QUE PARIS HILTON Y VANESA ROMERO JUNTAS O EL CORTO DE MONCHO


Vamos a confesarles lo que ocurrió con uno de los Rufianes la semana pasada en San Sebastián y lo que a golpe de talonario se ha conseguido para que el resto de medios mantuviera la boca cerrada. Como sabemos estos días atrás se celebró el Festival de cine de San Sebastián que como todos los años atrae a celebrities del star system nacional e internacional. Y hasta allí también se acercaron Moncho y Shun donde presentaron el primer cortometraje del misterioso hermano que siempre va oculto tras una densa capa de humo canábico.
El corto con el que Moncho pretendía sorprender tanto a la crítica como al público trataba sobre un hombre que se consumía poco a poco en una cama, fruto de una enfermedad degenerativa producida por el cambio climático. Dicho hombre se encuentra completamente sólo en pleno siglo XXI y no puede pagarse los costosos medicamentos que lo curarían debido a la fuerte crisis bajo la que se encuentra sumido el país. El corto es, o pretendía ser, una feroz crítica al deterioro del ecosistema, a la crisis española y a la incomunicación en la era tecnológica. Pero había un problema: estaba protagonizado por Shun, cuyo carisma se pensó atraería el público a las salas.
Y no fue así. El veredicto de la crítica es unánime al destacar que lo que podría haber sido una pequeña gran obra maestra se ha convertido gracias al exceso protagonismo que busca siempre Shun en una concatenación de caídas de ojos, de morritos y de mala interpretación que ni Paris Hilton poniendo todo su empeño podría superar.
No obstante, las críticas no han importado en absoluto a Shun que ha afirmado que en EE.UU hubiesen sabido valorarlo más. Es la única promoción que ha hecho de la obra de su hermano. El resto del tiempo lo ha pasado intentando codearse con los guapos y guapas del cine, que evidentemente le ignoraban. Tal fue el descaro de Shun que llegó a colarse en la habitación de Woody Allen exigiéndole que escribiera una secuela de VickyCristinaBarcelona donde la Pe fuera sustituida por él mismo y así poder pillar cacho con Bardem. Tras la negativa de éste lo intentó también con la Raimunda de Almodóvar en una segunda parte de Volver y tanto se sintió ofendido nuestro director más internacional ante el desprecio de Shun hacia la musa que anunció su primer Oscar en Hollywood, que inmediatamente movió sus contactos dentro del Festival para que Shun no volviese a poner un pelo de su larga melena verde en San Sebastián. Y así fue como el hijo menor de Conchi y Rufino no pudo disfrutar de ningún paseillo más por la alfombra roja y disfrutar del glamour de la ciudad en esos días. ¡Con lo que a él le gusta!

viernes, 26 de septiembre de 2008

CONCHI Y ENGRACIA SON 'SAL GORDA'


Las apariciones televisivas estos días atrás de Toñi y Encarna Salazar, hermanas y componentes del dúo Azúcar Moreno, han conmocionado a la redacción de Dirty Clothes. Tan unidas como parecían que estaban, más aún si cabe habiéndosele detectado a una de ellas un cáncer –ya superado- hace un año, las hermanas han anunciado que se separan aunque seguramente seguirán metidas en el mundo de la canción. De este modo, Toñi ha anunciado que seguirá con su carrera en solitario y así podrá cantar y bailar los temas que siempre le han gustado y que el marido de Encarna y mánager de ambas no le dejaba, siempre buscando el mayor protagonismo para su mujer.
Dejando chismorreos aparte, y ya dentro de la prensa de calidad, lo que aún más ha sorprendido a quienes aquí escriben es que aprovechando el vacío cañí que el grupo deja en el mercado musical, Conchi y su vecina Engracia –dada a conocer en la entrada de este blog “Cotilleo Posmoderno”- han aprovechado para subirse al carro de las discográficas y se han unido para formar un nuevo grupo. Se harán llamar Sal Gorda y su primer disco, que saldrá a la venta bajo el título “Estrías en la piel”, serán readaptaciones de temas conocidos de las Azúcar Moreno y sentidos homenajes a la cirugía estética. Ahí van algunos de los temas:
- 50 años.
- Retocada de la muerte.
- Anestesia
- Ven, opérame otra vez.
- Lifting contigo.
- Ladrón de retoques.
- Sólo se es guapa una vez.
- Dale duro doctor.

“Gracias a la cirugía, las mujeres de nuestra edad se pueden sentir aún bellas, si no mira a la Obregón”, ha manifestado Conchi. Y a la pregunta de qué aportaban ellas a la música a su edad han afirmado que “un movimiento de caderas más sensual que el de Shakira y más morbo que las piernas de Paulina Rubio”. No hay más que verlas.

lunes, 22 de septiembre de 2008

F.O.Q.A


Una vez olvidada la frustración que supuso para Vanexa que Verónica Echegui le robara el papel de la Juani en la película de Bigas Lunas, la más suelta de la familia Rufianes ha decidido retomar su carrera de actriz. Para ello ha puesto el ojo en dos series de gran popularidad de Antena 3 en donde podría explotar su gran apetito sexual: Vanexa se ha presentado a las pruebas para encarnar a una profesora que le hace la competencia a Blanca Romero liándose con los alumnos en Física y Química y para un cameo como prostituta de alto standing en el último capítulo de Diario secreto de una call girl que tendrá lugar esta semana.
No obstante, los responsables de casting de la cadena rival han desestimado su candidatura alegando que Vanexa estaba engordando, llegándole a salir una pequeña chicha por debajo de la camisa. En la redacción no dábamos crédito a tal afirmación, creyendo que lo que quería la competencia era echar por los suelos la valía de Vanexa para papeles en los que sabemos de sobra que le van como anillo al dedo, pero hablando con las chicas de vestuario de Dirty Clothes nos han reconocido que llevan días reajustando la vestimenta de Vanexa para subirle un par de tallas.
¿Se deberá este incremento de peso a la ingesta masiva de anticonceptivos de todo tipo? ¿O quizás a la dieta a base de miga de pan de los últimos días para que le crecieran las tetas? Nada más conocer dicho cambio de complexión hemos puesto a disposición de Vanexa un personal trainer y la estamos sometiendo a un régimen estricto. No podemos permitir que se nos ponga como Conchi pues el excesivo dinero gastado en tela para vestir a la madre lo contrarrestábamos con la poca tela de las prendas de la hija. O eso o acaba en pañales como el padre. Con abre-fácil, claro...

viernes, 19 de septiembre de 2008

SÓLO CON POCOS EUROS


Sube el petróleo. El paro aumenta. Se cae uno de los bancos fundadores de EE.UU. y la crisis se acentúa. Sube la cesta de la compra. Las empresas despiden a sus trabajadores. El Gobierno no lleva bien la crisis. El sector automovilístico y la construcción se va a pique. No llegan las ayudas prometidas al alquiler. Sube el transporte. Mileurismo. Menos de mileurismo. Crisis. Crisis. Crisis.
Es una exageración, pero casi en cada frase que lanzan los medios está encajada la palabras crisis. Realmente el país pasa por una situación difícil y parece que va a peor, pero los medios en su empeño de recordárnoslo día a día están creando una psicosis en la sociedad que da miedo salir a la calle. Creemos que con sólo poner un pie en el asfalto los euros -quien los tenga- van a salir rodando hacia la alcantarilla.
En contra de ello, desde Dirty Clothes queremos tomar parte del asunto y promover acciones que nos ayuden a llevar la crisis y disfrutar de nuestro tiempo libre sólo con pocos euros. Para ello hemos abierto un blog experimental que se irá actualizando con la ayuda de todos a través de las aportaciones que nos hagan a nuestro email: dirtyclothescleanathome@hotmail.com. En ellas, nos podrán enviar formas ingeniosas para sobrellevar la situación económica actual y que serán compartidas con todos nuestros lectores. Pueden enviarse todo tipo de ideas que se les ocurran: platos de cocina ecónomicos, lugares económicos para desconectar, inventos ingeniosos, iniciativas de interés... lo que no vale es todo aquello que sirva para incrementar los números rojos de nuestras tarjetas.
Esperamos que la iniciativa tenga buena acogida y que con el boca a boca podamos crear un escaparate de iniciativas y actividades que hacer con sólo unos pocos euros. Nosotros ya hemos creado la primera entrada y hemos creado un enlace a la izquierda del blog. El resto ya no depende de nosotros...
La dirección del blog: www.solucionesalacrisis.blogspot.com

martes, 16 de septiembre de 2008

NUEVO RUMBO PARA JEMY

En anteriores episodios éramos testigos de cómo Jemy se refugiaba en un monasterio lejos del mundanal ruido para olvidarse del varapalo que sufrió al ver a Vanexa en manos del juez que llevaba su caso. Estos días hemos recibido un vídeo que evidencia que esta etapa de reclusión toca su fin y en el que se puede intuir qué nuevo rumbo le va a dar a su vida. Advertencia: el vídeo parece un documental de los de la dos -ahora con nueva imagen corporativa- editado por un niño de seis años. La persona que lo realizó ya ha sido puesto de Patitas en la calle -que no tiene nada que ver con el nuevo programa de la Sexta, del que ya comentaremos en entradas posteriores- por lo jefazos.



Y es que los días pasados en el convento le han servido a Jemy para meditar sobre su futuro y para pensar cuál era el papel que el Señor tenía encomendado para él en esta vida. Tras descartar las opciones de actor porno especial asiáticas, concursante del próximo Gran Hermano X y encargado de las cajeras chonis del Mercadona, sus fieles aliados perro y gallina le abrieron los ojos.
Si existía alguien sobre la Tierra que de verdad se hubiera preocupado por él eran sus incondicionales mascotas, que a cambio de un plato de comida al día no se separaban ni un segundo de su sombra. Por eso, Jemy pensó que en otra vida debió de ser animal, quizás un mandril, y que su misión era hacer algo por ellos cual San Francisco de Asís, patrón de los animales. Aún no nos ha contado en qué consistirá su nuevo estilo de vida, pero sin duda tiene que ver con el reino animal. ¿Con qué aventuras nos sorprenderá?
Fuentes del monasterio nos han confirmado que está bastante ilusionado y ya ha comenzado a hacer las maletas y a despedirse de los frailes cuyo silencio, meditación y cilicios le han encauzado por el buen camino. Desde la redacción ya estamos manos a la obra para seguir sus nuevas andanzas, las cuales serán seguro más entretenidas que las que tuvieron lugar alrededor del silencio monacal de las últimas semanas y de las que no merecía la pena hacerse eco.

viernes, 12 de septiembre de 2008

X-FILES


Fuentes de dudosa credibilidad afirmaban estos días que el mundo se acababa. La razón: un grupo de científicos han inventado un acelerador de partículas que podría recrear el Big Bang, uséase, cómo se creó nuestro planeta Tierra al que tanto cuidamos y mimamos. Pero una de las consecuencias que podría tener el experimento, según dicen, podría ser la creación de un agujero negro que engullera todo cuanto conocemos. ¿Y si nos engulle y aparecemos en otra dimensión donde no hay crisis, ni contaminación y malos rallos? ¿Quién ha sido tragado por un agujero negro y luego ha podido contar lo que pasó para saber que eso sería tan nefasto para el planeta?
Nosotros tenemos la respuesta a una situación similar. Nuestro departamento de I+D, en su empeño de crear nuevos inventos que revolucionen esta era y saquen a Dirty Clothes de los números rojos, en una ocasión también quisieron construir un acelerador de partículas que nos teletrasportara a las redacciones rivales y pudiésemos robarles sus brillantes ideas -dio igual que el experiemento saliera mal, pues este tipo de ideas escasean en la programación actual-. El caso es que los conocimientos de física y química de nuestros expertos no dan para más y mientras construían el acelerador de partículas un rayo de electrones se desvío de su trayectoria y chocó contra Vanexa, que andaba por ahí ligando y distrayendo a nuestros científicos.
Al contrario que el amante menguante de la película de Almodóvar, que empequeñecía según pasaban los días, Vanexa comenzó a crecer y a crecer y su vagina se convirtió en un gran agujero negro de tal apetito sexual que engullía cuanto encontraba a su paso. Todo era poco para la vagina de tamaño descomunal y no había distinciones en cuanto a lo que absorbía. Algunos supervivientes, días después, afirmaban que era un lugar muy calentito y acogedor una vez te acostumbrabas al olor. ¡Qué hubiera dado Jemy por pasar la eternidad entre las entrañas de su amada!
Pero pocos días después, los expertos dieron con la solución que invertía el proceso y así se salvó a la humanidad de ser tragados por la vagina de Vanexa. Después el caso se archivó como un expediente-X más en los documentos de Dirty Clothes que nunca verán la luz, hasta el día de hoy. El resto se darán a conocer al gran público a su debido tiempo...

lunes, 8 de septiembre de 2008

PISTOLABIS: COCINA DE AUTOR

¿Vienen tus amigos a casa y no sabes que preparar? ¿No sabes qué hacer con los restos de la cena de anoche? ¿Tus amigos han faltado a la cita y ahora sobra comida? Ya hemos colgado en Youtube el segundo de los cortos de la factoría Dirty Clothes, Pistolabis, en el que intentamos dar solución a alguna de estas preguntas. A todos nos ha pasado alguna vez que hemos preparado una comida con esmero y luego hemos tenido que tirar la mitad porque los comensales no han podido acudir a comer. A partir de ahora, esto no es un problema. Estamos en tiempo de crisis y todo se tiene que reaprovechar.
En el vídeo proponemos una receta de fácil elaboración, económica y rica que dará mucho que hablar entre los fogones de alta alcurnia. Incluso aquellos inexpertos cocineros serán capaces de elaborar un pistolabis en tan sólo unos minutos. A quienes escribimos en este blog, nos consta que este plato se ha hecho muy famoso en París y Nueva York y ya existen múltiples variantes en cuanto a ingredientes se refiere. Lo único que tienen en común es la forma de preparación.
No esperes más para darle al play y hacerle sombra al mismísimo Arguiñano.

jueves, 4 de septiembre de 2008

COTILLEO POSTMODERNO


INTERIOR/DÍA/PATIO DE VECINAS
ENGRACIA: ¿Te has enterado? La del cuarto ya ha salido del hospital. La han operado de una fístula en el culo.
CONCHI: ¿La has visto?
ENGRACIA: A ella no. Pero ha publicado las fotos de la operación en su Facebook. Y el verdulero ha cambiado las uvas pasas de su mujer por una veinteañera de grandes sandías.
CONCHI: ¿Cómo te has enterado?
ENGRACIA: Lo ha publicado la del 3º-D en su blog. Esta semana también ha escrito que la hija de la del 4º-I ha perdido la virginidad casi a la misma vez que le ha bajado la regla y que tu hija Vanexxa ya se ha tirado al tío número 1000 del vecindario. Yo no sé que pasa en este barrio que todas salen tan frescas.
CONCHI: Lo de la hija de 4º-I puede ser, pero lo de mi Vanexxa se lo ha inventado porque nos tiene envidia. A ver si voy a ir yo contando por ahí que ayer la vi robándole los calzoncillos del tendedero al del 2º-A, ése que se cuida tanto y está tan cachas...
ENGRACIA: ¿Lo has publicado en tu blog?
CONCHI: ¿Eso qué es lo que es? Yo soy más de analógico.
ENGRACIA: Pues hay que modernizarse que si no no te enterás de nada. Yo te dejo que voy a escribir lo de los calzoncillos. Hacía tiempo que tenía ganas de escribir algo sobre la del 3º-D que desde que escribió en su blog que mis fuentes de información son tan verídicas como las de Esta Pasando he perdido audiencia en la escalera. Y tú si quieres enterarte de a quién pillé ayer llegando borracho y desnudo a las cuatro de la madrugada, métete en http://www.cotilleoscallesantaeulalianumerodoce.blogspot.com/. Hasta mañana. ¡Y gracias por la
información!
Engracia se despide con una sonrisa radiante en su cara. Conchi sigue su camino mientras piensa que le tendrá que pedir a sus hijos unas clases de informática para poder cotillear al nivel del resto de las vecinas.

lunes, 1 de septiembre de 2008

MEA CULPA


Los rumores ya han empezado a circular entre las redacciones rivales y antes de convertirnos en carne de noticia manipulable por cualquier programa basura de la competencia, queremos aclarar nosotros el caso.
El pasado miércoles 23 de Julio comunicábamos en una entrada que la familia Rufianes se encontraba de vacaciones en la playa, donde disfrutaban de las actividades propias del periodo estival. El caso es que la noticia era falsa y la imagen estaba manipulada. Conchi y los suyos no han podido disfrutar de sus merecidas vacaciones este año por la sencilla razón, que ya hemos comentado en posts pasados, de que el presupuesto para gastos extras este año ya se había esfumado.
Por ello, a petición de algunos miembros de la familia, que veían muy poco glamouroso no poder despilfarrar el dinero, como en años anteriores, en cualquiera de las costas españolas, acordamos entre todos realizar una sesión de fotos en el estudio y que luego, gracias a las posibilidades del croma, se manipularían. De este modo, los Rufianes continuarían teniendo intacto ante los ojos de sus fans el status de familia pudiente tanto o más que la de la Presley.
En ningún momento se ha retenido a la familia en contra de su voluntad, tal y como afirman las malas lenguas por ahí. Recalcamos que fue su deseo para no quedar mal ante sus seguidores. Al contrario, nosotros hemos hecho todo lo posible por que se sintieran agusto e incluso les compramos una piscina hinchable de 10 euros en el Carrefour con todos sus accesorios para que pudieran soportar las altas temperaturas madrileñas y no echaran tanto de menos los caprichos de épocas pasadas. Ya se sabe, corren tiempos de crisis y así se empeñan en recordarnoslo las noticias al menos una vez todos los días -aunque ahora también anden liados queriendo crear aerofobias-.
Lo único verdadero de lo que anda circulando por ahí, es que los productores de la serie han disfrutado de vacaciones pagadas con todo tipo de lujos en las playas de Cancún. Pero era un gasto necesario para poder descansar las neuronas y pensar nuevas tramas con las que entretener al público esta temporada. Todo sea por el bien de la audiencia y que este blog se pueda mantener a flote.
Creemos que lo dicho ya es suficiente para callar las bocas de la competencia que se empeñan en querer hundirnos. Qué mala es la envidia...
P.D. Para que pareciera que los Rufianes se habían quemado con el sol usamos miga de pan reseca y Betadine. Y para Vanexa subimos los niveles de negro con el Photoshop.

viernes, 29 de agosto de 2008

EMIGRANTES III

...
Finalmente están los madrileños. Si tuviera que salvar de la quema alguna de las tres categorías expuestas sin duda sería esta. Vienen a LT, igual que todos los demás, como si fueran los señoritos de Los Santos Inocentes que van a la dehesa, pero por lo menos reconocen que LT no es el sitio que ellos dejaron y ha evolucionado (cosa que es de agradecerles infinitamente). Creo que esto se debe a que son los que más cerca están de LT por lo que prodigan más sus visitas (si bien éstas son de menor duración que las de los anteriores), lo que les permite conocer mejor el contexto del pueblo. Son los más integrados en su medio. Madrid está formada por gente de fuera y por lo tanto tiende más a acoger al forastero. Tienen la chulería propia del “gato” y en parte por eso se les perdona más la impertinencia. Tienen también la ventaja respecto a los demás tipos en que son los únicos que no sufren de localismo paleto y eso les evita las inconveniencias de un lenguaje ajeno, aunque la mayoría de ellos habla de manera más castiza que un topicazo de zarzuela. Sus hijos se llaman bien como los padres, abuelos, tíos...; bien con un nombre anglosajón para darse aires de moderno; bien con un híbrido entre los dos anteriores que genera abortos del palo “Kevin Francisco” o “Manuel Johnatan”. Dicha prole es la que puebla en fines de semana las macro discotecas de los polígonos industriales. A modo de conclusión con respecto a esta tipología, me reiterare en que, dentro de la plaga que suponen los emigrantes-veraneantes, es el tipo menos infame. Y con ello termino la tipología del emigrante en LT (joder, dicho así parece un trabajo de sociología serio y todo).
Puesto que al principio de esto cite a Larra y su artículo de Los Calaveras, acabaré estas líneas citando un fragmento del mismo (con lo que además pretendo dármelas de inteligente, sofisticado e instruido en plan charnego): “el calavera debe tener lo que se llama en el mundo poca aprensión. No se interprete esto tampoco en mal sentido. Todo lo contrario. Esta poca aprensión es aquella indiferencia filosófica con que considera el que dirán el que no hace más que cosas naturales, el que no hace cosas vergonzosas. Se reduce en arrostrar en todas nuestras acciones la publicidad, a vivir ante los otros, más para ellos que para uno mismo. El calavera es un hombre público cuyos actos pasan todos por el tamiz de la opinión, saliendo de él más deputados. Es un espectáculo cuyo telón esta siempre descorrido; quítensele los espectadores, y adiós teatro. Sabido es que con mucha aprensión no hay teatro”. Cambia, querido lector, la palabra calavera por la de emigrante y entenderás el mecanismo de estos últimos en LT, por qué son la estupidez destilada en su esencia más pura y el porque se los quiere tanto.

lunes, 25 de agosto de 2008

CORTE PUBLICITARIO: FOTOLOG -TRAILER-



A continuación, extracto sacado de esa fuente de sabiduría cibernética que es la wikipedia sobre lo que es y qué características tiene un Fotolog, modo de comunicación que está tan de moda entre las personas.

Fotolog:
La palabra fotolog en español tiene dos orígenes: derivada del inglés photoblog (bitácora fotográfica) y derivada del sitio Fotolog.com (una de miles de bitácoras pertenecientes a una comunidad). A diferencia de un álbum de fotos, en un fotolog se publican unas pocas fotos diarias, generalmente una sola.
Los fotologs tienen seis características principales, y la preponderancia de cada una de las tres primeras da origen a tipos muy diferentes de fotologs.

Elementos de un fotolog:
- La foto. El elemento principal de un fotolog, y junto con la fecha es el único que no puede estar ausente. Si lo más importante es la foto se trata de una antología de imágenes.
- Los comentarios del autor. Si estos son más importantes que la foto estamos ante un blog fotográfico o fotoblog.
- Los comentarios de los amigos. Cuando son el elemento más importante (y la foto es por lo tanto un pretexto) estamos ante un fotolog para formar comunidades
- Los enlaces a los fotologs de los amigos. Nunca este será el elemento más importante, pero el visitar los fotologs de los amigos y luego los de los amigos de los amigos hace que los fotologs de comunidades sean un cierto tipo de software social, a la manera de Orkut.
- Enlaces favoritos. El compartir enlaces tampoco puede ser la característica principal de un fotolog, ya que en ese caso se trata de marcadores sociales (compartir favoritos).
- La fecha. Un fotolog es un cuaderno de bitácora y como tal las fotos deben tener fecha. Más aún, lo realmente importante es la fecha de publicación, más que la fecha en la que la foto fue sacada. Un conjunto de fotos sin fecha es una galería o álbum de fotos.

Hasta aquí el extracto wikipédico dirigido especialmente a todos aquellos que no saben, hoy en día, lo que es un fotolog -en su mayoría padres, madres, tíos, tías políticas, abuelos, abuelas y personas que nacieron antes de que el Fotolog se inventara y que no están tan familiarizados con las nuevas tecnologías-.

Y todo ello viene a que ya está terminado el tercer corto realizado por quienes llevan a cabo este "entretenido" blog y cuyo título es evidente. A pesar del presupuesto cero -que se traduce en algunos problemas técnicos a la hora del resultado final- los primeros pases han dado muy buenas críticas y parece ser que ha gustado. No sabemos cuando el resultado final estará a dispocisión de todo el público -oséase en Youtube- ya que no sabemos que futuro le espera al corto -goyas, oscars, lady harimaguada, concha de oro... -en serio, aún no somos tan buenos, pero tiempo al tiempo-, así que mientras tanto únicamente podemos ofrecer este adelanto.

Ya sabemos que últimamente tenemos olvidada a la familia Rufianes, pero en cuanto acabe el periodo de vacaciones nos pondremos duro con ello. Mientras tanto esperamos que disfruten con los restantes y variopintos documentos texto-audiovisuales, que para algo nos los hemos currado y otra de las finalidades, también, de este blog es darnos algún tipo de publicidad entre toda la marejada de páginas que inunda la red.

Por último, desear que disfruten de la que será para muchos la última semana de vacaciones.

domingo, 24 de agosto de 2008

HAPPY BIRTHDAY MISTERS...


Haremos una pausa en el blog pues no es costumbre hablar a través de él de nuestras cosas personales ni tampoco de las de nuestros amigos. Pero estos días, 24 de Agosto y 26 de Agosto, cumplen años dos personas que han colaborado a la causa de Dirty Clothes de alguna manera y queríamos felicitarlos de este modo. Por ello, hemos rogado a Vanexxa que hiciera un parón en sus últimos días de vacaciones y cual Marilyn les cantara cumpleaños feliz subida encima de una tarta.
A uno le gustan las chonis y poligoneras, al otro las grandes divas de la antigua pantalla. Así que a través de la foto de arriba aúnamos gustos y ninguno de los dos se enfada. Uno de los cumpleañeros es Patxi Zabalgo, quien actuara en Fotolog; el otro es nuestro becario, de quien no decimos el nombre para preservar su intimidad no sea que algún miembro de LT quiera vengarse debido al tono de sus últimas actualizaciones.
En ambos casos, les deseamos por aquí !!!!!MUCHAS FELICIDADES¡¡¡¡¡ a la espera de celebrarlo todos juntos en persona con unas cuantas copas.
P.D. Muchas felicidades también a Belén, que cumplió años el 22 de Agosto, y que también ayudará próximamente en nuevos proyectos.

viernes, 22 de agosto de 2008

EMIGRANTES II

...
Existen tres tipos de emigrantes según su tierra de acogida. En realidad serían más tipos si tuviéramos en cuenta aquellos que se fueron allende las fronteras nacionales. De estos últimos no hablaré porque en LT se prodigaron poco estos casos y, los que se fueron al extranjero, volvieron al poco tiempo tal y como se marcharon (sería que la esencia bávara les venía grande). El primer tipo de emigrantes que expondré será el de los vascos. Se trata, evidentemente, de gente que se fue a vascongadas (sé que a los euskaldunes de pro les jode que llamen así a su tierra y por eso lo pongo). Considero pertinente señalar que, temporalmente hablando, fueron la primera remesa de braceros que se envió por lo que la mayoría ya son abuelos. Son, como dije antes, carne de fanatismo etnocéntrico por dos razones: su escaso nivel cultural y una increíble facilidad para ser manipulados. En la transición se puso de moda el radicalismo y ellos se apuntaron al carro los primeros, que antes de eso eran más pro régimen que ninguno. Llaman a sus hijos con nombres de la tierra que luego pronuncian como dios o su incultura les da a entender (ejemplos: Aritz-Aris, Xavier-Chavier). Referente a las cuestiones lingüísticas decir que hablan un eusquera muy peculiar y muy sencillo de hablar, se trata de terminar los verbos en castellano en -oak, por ejemplo “tráemelo”-“traemeloak”, “llega mañana”-“llegoak mañana”. Este tipo de emigrantes cuando se jubila suele venir bastante a LT, pasan largas temporadas no adscritas a periodos tradicionales de vacaciones y algunos incluso se quedan a vivir. Personalmente creo que esto es por el miedo a que la bomba que va para otro les pueda salpicar, o que les quemen el autobús urbano en el que van. Finalmente son los que más presumen de estatus económico y por ello no dudan en hacer cosas con clase como venir con Audis del año de cristo y con más dueños encima que la leche y darse pisto de coche.
El siguiente tipo son los catalanes. Éstos, también evidentemente, fueron los que se marcharon a Cataluña. Dicha comunidad, en agradecimiento a labor que iban a desempeñar en su cultura y economía, los bautizó como charnegos y los agrupó en guettos-barrios, donde relacionarse entre ellos y ellos (l´Hospitalet, Cornellá, Casteldefells...) sin molestar a los demás. Son los que menos contacto han tenido con los autóctonos de su zona de acogida dada su disposición geográfica y la hospitalidad intrínseca del carácter catalán. Ello no les impide hablar catalán con un acento (forzado) más cerrado que el de un oriundo del pueblecito más perdido del pirineo leridano. Personalmente, y desde el punto de vista de alguien que desconoce el catalán, me atrevo a afirmar que este tipo de emigrantes, si bien no se inventa el idioma como los anteriormente expuestos, si que lo utiliza dándole continuas patadas a su gramática. Etiquetan a sus hijos con nombres de la tierra, que como he dicho antes pronuncian exagerando el acento, o nombres que ellos consideran modernos y que, aparte de llevar desfasados unos veinte años, en el caso de las niñas se pueden asociar bastante a travelo con tranca de una cuarta en la sección de contactos de un periódico nacional (Vanessa, Jennifer, Jessica...). Se trata de la especie que mejor se reconoce por su aspecto, ellas con teñidos de pelo imposibles y ceñidas hasta la asfixia con ropa para mujeres por lo menos quince años más jóvenes y ellos con las sempiternas gafitas, los pantalones cortos, las sandalias (calcetines opcional) y peinados de un modo cuadriculado que no estuvo de moda ni hace ciento cincuenta años. Si los anteriores eran los que más importancia se daban en el ámbito económico estos son los que lo hacen culturalmente hablando. Cuanto más analfabetos son (algunos lo son realmente y no exagero) más se consideran intelectuales. Supongo que esto es porque entre todos tienen que mantener el mito de “Barcelona cosmopolita y cultureta”.
...

miércoles, 20 de agosto de 2008

MALAS PASADAS


La vida en ocasiones se empeña en jugarnos malas pasadas. Apoyo a las víctimas y familiares de quienes viajaban en el JK5022.

lunes, 18 de agosto de 2008

CORTE PUBLICITARIO: VOID -VACÍO-



Naturaleza artificial. Ya casi no existen lugares a los que el ser humano pueda huir para evadirse de la realidad que le venden, de la realidad que le rodea y de la que es muy difícil escapar. Guy Debord, quien fuera uno de los pensadores claves de mayo del 68, afirmaba que vivimos en una sociedad del espectáculo. Una sociedad fruto del sistema capitalista y que es máxima afirmación de la apariencia. Una sociedad que nos aleja de nuestros verdaderos deseos y existencias, creando otros que son totalmente superficiales. Somos importantes para el sistema en cuanto que consumimos aquello que nos vende. Consumimos ilusiones que suplantan a las auténticas necesidades primarias y en cuanto nuestra condición de seres manipulables nos hemos convertido en mercancía para el sistema.
Si se quiere salir del espectáculo, no se puede. También los movimientos contraculturales se reconvierten en mercancía nuevamente vendible. Así, somos presas de una sociedad que no deja a las masas explotadas ningún margen de elección: te resignas a vivir bajo una serie de modelos que nos venden unos pocos, con los medios de comunicación a la cabeza, o simplemente desapareces, no te reconoce el sistema.
Esta sociedad se fundamenta en el engaño. Debord afirma que la sociedad del espectáculo introduce en nuestras vidas a una serie de personajes admirables en quienes se supone que se personifica el sistema, “los vedettes”, pero que no son nada de lo que nos venden ni de lo que aparentan. “El poder, las vacaciones, la decisión, el consumo…”, se venden productos singulares que serán consumidos masivamente. Se unifica, de este modo, a la sociedad a través del consumo. Los objetos que nos venden los mass media, y en especial la publicidad, se venden como únicos en su momento, pero se vuelven vulgares nada más entrar en el hogar. No obstante, da igual porque enseguida nos olvidaremos de ello y un nuevo producto acaparará nuestra atención e interés en una especie de círculo vicioso que nos aliena y encauza nuestras vidas. “Cada nueva mentira de la publicidad es también la confesión de su mentira precedente”, diría Guy Debord.
Y con todo… ¿Cómo escapar de esta sociedad? ¿Cómo salir del espectáculo? ¿Queda algo realmente no artificial en nuestras vidas? ¿Queda todavía alguna posibilidad de libertad? Después de todo ello sólo queda el vacío.

viernes, 15 de agosto de 2008

EMIGRANTES


Hoy, a diferencia del sentido que le he estado dando a mi corresponsalía hasta ahora, no me centraré en contar la historia grotesca de algún tipejo de LT. En lugar de eso hoy voy a hacer una tipología humana. Algo así como el artículo de Los Calaveras de Larra, aunque evidentemente sin su clase y genialidad con el lenguaje, las descripciones, el humor negro, el desencanto existencial... Y es que es verano, y con él han llegado las moscas, el sudor mañanero en la almohada, los calentones ante tanta moza descotada y, a LT, los inevitables emigrantes. Gentecilla infame que vuelve todos los veranos para descanso de las ciudades (¡Lo bien que se tiene que estar ahora en Barcelona sin semejante chusma!).
Los emigrantes deben su existencia al despegue económico del país en los años sesenta y la consiguiente demanda de mano de obra sin cualificar por parte de los núcleos industriales (cosas de la tecnocracia dominante de la época). Ello llevó a que el porcentaje más desfavorecido de las regiones más pobres del país buscasen el sueño de hacerse fijos en una empresa como peones industriales, o lo que es lo mismo, un éxodo rural con lo mejor de cada casa (¿Para qué poner una máquina si tengo cuatro analfabetos que me hacen el trabajo, me salen más baratos y son más fáciles de reemplazar?). LT, como no podía ser de otra manera, está situada en el culo del país (y a este paso lo seguirá estando siempre) y contribuyó a este fenómeno con unas cuantas decenas de personas que rozaban la animalidad. Desde entonces y cada año, el verano es un infierno (especialmente la segunda quincena de Julio y la primera de Agosto) porque vuelven para deleitarnos con la increíble majestad de sus personas durante sus vacaciones.
Aunque existen diversos tipos, que pormenorizaré más adelante, los emigrantes tienen una serie de características comunes. En primer lugar es gente desarraigada completamente. De aquí se marcharon sin dejar nada ni nadie por lo que recordarlos y a donde fueron no los aceptaron por su condición de animales de carga. Son personas que no han llegado a nada en la vida pero que la bonanza económica y ser plantilla en sus trabajos les ha permitido acceder a unos mínimos bienes de consumo, por lo que vienen dando codazos, presumiendo de una riqueza y un nivel sociocultural que ellos creen no existe en LT (aunque la cosa no sea para tirar cohetes LT no es el sitio que ellos dejaron y ha evolucionado, en muchos casos bastante más que los emigrantes en sí). Otra característica es que, podríamos decirlo así, los emigrantes son los padres de las chonis, los tuneros, los reponedores, las cajeras de supermercado y todo el extrarradio patrio (en el País Vasco lo son de los borrokas, como coño se escriba, y como ejemplo de esto resulta ilustrativa la detención de sujetos pertenecientes a la lucha armada independentista con apellidos tan vascos como García, Gutiérrez...). Enlazándolo con esto último decir de ellos que son más papistas que el Papa. Me explico, la mayoría de ellos ha abrazado incondicionalmente el localismo radical de su tierra de acogida y ahora son más fundamentalistas que ninguno. Reclaman la independencia territorial aunque, si no se hubiesen marchado de aquí, serían paletos de los de “A los catalanes ni una gota de agua y que les den por el culo”. Por último, es gente que, pese a su propia idiosincrasia, rechaza firmemente la recepción de inmigrantes y a éstos los desprecia, odia y teme, circunstancia que define su talla humana. Lo peor es que educan a sus hijos para ser como ellos y en la idea de que LT es como cuando sus padres se marcharon. En algunos casos ya llevamos tres generaciones de cretinos de la misma familia viniendo cada Agosto.
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martes, 12 de agosto de 2008

SUMMER TIME


El equipo de seguimiento de la familia Rufianes, tanto gráfico como escrito, se va unos días de vacaciones. Al mando de la página ha quedado nuestro becario, que seguirá con sus corresponsalías sobre los atípicos habitantes de LT. Pero antes de irnos les dejamos con algunos consejos que, al menos nosotros, intentaremos poner en práctica durante los días de descanso para que la crisis no nos afecte demasiado a la vuelta:
- Intentar trasladarse a los sitios en autostop de modo que se ahorre en gasolina, que últimamente está a precio pincho. Eso sí, evitar hacerlo de noche y con conductores de aspecto extraño. A no ser que te vaya el rollo claro.
- Sacar la ropa que tenemos amontonada en el armario y que no nos ponemos desde hace años para rediseñarla y causar furor donde se vaya. ¿Quién dijo que la pana sólo se estila en invierno?
- Los bocadillos de sardina del Día están bastante buenos y salen por un módico precio.
- En una buena nevera de camping cabe todo lo que necesitamos para una gran jornada playera. Al chiringuito ni a por agua. Bueno sí. A mear. ¿Qué pasa? Hay a quien no le sale ni gota dentro del mar.
- Intentar pasar las vacaciones en casa de algún amigo que resida cerca de la playa o si no, buscarse algún ligue ric@ que pague el hotel.
- Si no se da ninguna de las dos circunstancias anteriores, dormir en la playa sin que nos vea la policía -en algunos sitios está prohibido- y luego bañarnos en las duchas de las piscinas de algún hotel cercano.
- Merendar en los supermercados de las grandes superficies.
- Gorronear crema solar a cualquier alma caritativa de la playa. Y en caso de no encontrar ninguna, si al menos las quemaduras por el sol son graves, dispondremos de cama y comida gratis en el hospital.
-Y si aún siguiendo los consejos anteriores no podemos ir a la playa, llenar la bañera de casa, comprar unas sales minerales (en su defecto sal gorda)y convencer a alguien de que nos dé un buen masaje. Será como estar en un spa. Y si ya te tiras unos pedos...
Las maletas ya están listas. Nos vemos a la vuelta.

domingo, 10 de agosto de 2008

EL MATRIMONIO DE LORENZO "BURRO" II

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Finalmente se casaron y resultó que la mujer trajo de regalo de boda un niño y una niña ya adolescentes. Ambos eran fruto del trabajo en forma de labor social que desempeñaba su madre y su padre biológico era (tal y como dijera la virgen María) el espíritu santo. Lorenzo “Burro”, en un gesto de amor incondicional a la que ya era su esposa, reconoció al par de churumbeles como propios, por lo que hoy se seguirán apellidando Martín en recuerdo del señor de pueblo al que un tiempo llamaron papá.
Los primeros meses del año y medio escaso que duró el negoció fueron fantásticos para Lorenzo “Burro”. Su señora abandonó el oficio y ambos se dedicaron sañudamente a comerse los ahorros de toda la vida de Lorenzo “Burro” (según mis estimaciones unos ocho o diez millones de las antiguas pesetas). Su historia fue como el final del El Jugador de Dostoievski cuando la gabacha despluma al protagonista (si no te has leído el libro te jodes que te he destripado el final). Lorenzo “Burro” vivió un tiempo feliz que nunca antes tuviera con mudanza de LT a una pequeña ciudad próxima, viajes a la patria de la mujer a por hachís (estos los hacía ella sola con el dinero de él, por lo que quizás no llegase a pasar nunca de Badajoz para abajo y se quedase con la plata)... Juntos vivieron placeres vulgares de un standing ínfimo (únicos que conocía señora de tal calaña) hasta que, como he dicho antes, se acabó el dinero.
Cuando esto sucedió ella empezó a mostrarse díscola y rebelde. Lorenzo “Burro” intentó mil argucias, empleos y negocios para sacar caudal con que alimentar a su (económicamente hablando) voraz esposa y con ello salvar su matrimonio. El más llamativo de estos oficios que conociera LT fue el de vendedor de enciclopedias, ironía extrema en un homúnculo tan analfabeto como Lorenzo “Burro”. Evidentemente todos estos intentos fracasaron.
Finalmente a Lorenzo “Burro” se le ocurrió la brillante idea de que su mujer volviera al redil del placer de pago con él mismo en el papel de proxeneta. Ese fue el tiro de gracia de la relación. Y no por que su mujer se hubiese vuelto “decente” (¡cuantas veces se confunde este término con los de remilgada, estrecha, hipócrita, beata...!) y no quisiera volver a ejercer, cosa que luego haría y seguirá haciendo, o no, la señora. El caso es que puestos a sindicarse en este negocio mejor hacerlo con profesionales. En este sentido Lorenzo “Burro” no le llega a suela de los zapatos a cualquier europeo del este.
Inevitablemente acabaron separándose. Cosa que hicieron (según diría después Lorenzo “Burro”, aunque no con estas palabras) sin ningún sentimiento especial de cariño u odio. Cada cual tiró por su lado y en el fondo como si no hubiera pasado nada. Aún hoy, y ya ha pasado tiempo, Lorenzo “Burro” se refiere a ellos como “mi mujer” y “mis hijos”.