martes, 30 de septiembre de 2008

CÓMO SER PEOR ACTOR /ACTRIZ QUE PARIS HILTON Y VANESA ROMERO JUNTAS O EL CORTO DE MONCHO


Vamos a confesarles lo que ocurrió con uno de los Rufianes la semana pasada en San Sebastián y lo que a golpe de talonario se ha conseguido para que el resto de medios mantuviera la boca cerrada. Como sabemos estos días atrás se celebró el Festival de cine de San Sebastián que como todos los años atrae a celebrities del star system nacional e internacional. Y hasta allí también se acercaron Moncho y Shun donde presentaron el primer cortometraje del misterioso hermano que siempre va oculto tras una densa capa de humo canábico.
El corto con el que Moncho pretendía sorprender tanto a la crítica como al público trataba sobre un hombre que se consumía poco a poco en una cama, fruto de una enfermedad degenerativa producida por el cambio climático. Dicho hombre se encuentra completamente sólo en pleno siglo XXI y no puede pagarse los costosos medicamentos que lo curarían debido a la fuerte crisis bajo la que se encuentra sumido el país. El corto es, o pretendía ser, una feroz crítica al deterioro del ecosistema, a la crisis española y a la incomunicación en la era tecnológica. Pero había un problema: estaba protagonizado por Shun, cuyo carisma se pensó atraería el público a las salas.
Y no fue así. El veredicto de la crítica es unánime al destacar que lo que podría haber sido una pequeña gran obra maestra se ha convertido gracias al exceso protagonismo que busca siempre Shun en una concatenación de caídas de ojos, de morritos y de mala interpretación que ni Paris Hilton poniendo todo su empeño podría superar.
No obstante, las críticas no han importado en absoluto a Shun que ha afirmado que en EE.UU hubiesen sabido valorarlo más. Es la única promoción que ha hecho de la obra de su hermano. El resto del tiempo lo ha pasado intentando codearse con los guapos y guapas del cine, que evidentemente le ignoraban. Tal fue el descaro de Shun que llegó a colarse en la habitación de Woody Allen exigiéndole que escribiera una secuela de VickyCristinaBarcelona donde la Pe fuera sustituida por él mismo y así poder pillar cacho con Bardem. Tras la negativa de éste lo intentó también con la Raimunda de Almodóvar en una segunda parte de Volver y tanto se sintió ofendido nuestro director más internacional ante el desprecio de Shun hacia la musa que anunció su primer Oscar en Hollywood, que inmediatamente movió sus contactos dentro del Festival para que Shun no volviese a poner un pelo de su larga melena verde en San Sebastián. Y así fue como el hijo menor de Conchi y Rufino no pudo disfrutar de ningún paseillo más por la alfombra roja y disfrutar del glamour de la ciudad en esos días. ¡Con lo que a él le gusta!

viernes, 26 de septiembre de 2008

CONCHI Y ENGRACIA SON 'SAL GORDA'


Las apariciones televisivas estos días atrás de Toñi y Encarna Salazar, hermanas y componentes del dúo Azúcar Moreno, han conmocionado a la redacción de Dirty Clothes. Tan unidas como parecían que estaban, más aún si cabe habiéndosele detectado a una de ellas un cáncer –ya superado- hace un año, las hermanas han anunciado que se separan aunque seguramente seguirán metidas en el mundo de la canción. De este modo, Toñi ha anunciado que seguirá con su carrera en solitario y así podrá cantar y bailar los temas que siempre le han gustado y que el marido de Encarna y mánager de ambas no le dejaba, siempre buscando el mayor protagonismo para su mujer.
Dejando chismorreos aparte, y ya dentro de la prensa de calidad, lo que aún más ha sorprendido a quienes aquí escriben es que aprovechando el vacío cañí que el grupo deja en el mercado musical, Conchi y su vecina Engracia –dada a conocer en la entrada de este blog “Cotilleo Posmoderno”- han aprovechado para subirse al carro de las discográficas y se han unido para formar un nuevo grupo. Se harán llamar Sal Gorda y su primer disco, que saldrá a la venta bajo el título “Estrías en la piel”, serán readaptaciones de temas conocidos de las Azúcar Moreno y sentidos homenajes a la cirugía estética. Ahí van algunos de los temas:
- 50 años.
- Retocada de la muerte.
- Anestesia
- Ven, opérame otra vez.
- Lifting contigo.
- Ladrón de retoques.
- Sólo se es guapa una vez.
- Dale duro doctor.

“Gracias a la cirugía, las mujeres de nuestra edad se pueden sentir aún bellas, si no mira a la Obregón”, ha manifestado Conchi. Y a la pregunta de qué aportaban ellas a la música a su edad han afirmado que “un movimiento de caderas más sensual que el de Shakira y más morbo que las piernas de Paulina Rubio”. No hay más que verlas.

lunes, 22 de septiembre de 2008

F.O.Q.A


Una vez olvidada la frustración que supuso para Vanexa que Verónica Echegui le robara el papel de la Juani en la película de Bigas Lunas, la más suelta de la familia Rufianes ha decidido retomar su carrera de actriz. Para ello ha puesto el ojo en dos series de gran popularidad de Antena 3 en donde podría explotar su gran apetito sexual: Vanexa se ha presentado a las pruebas para encarnar a una profesora que le hace la competencia a Blanca Romero liándose con los alumnos en Física y Química y para un cameo como prostituta de alto standing en el último capítulo de Diario secreto de una call girl que tendrá lugar esta semana.
No obstante, los responsables de casting de la cadena rival han desestimado su candidatura alegando que Vanexa estaba engordando, llegándole a salir una pequeña chicha por debajo de la camisa. En la redacción no dábamos crédito a tal afirmación, creyendo que lo que quería la competencia era echar por los suelos la valía de Vanexa para papeles en los que sabemos de sobra que le van como anillo al dedo, pero hablando con las chicas de vestuario de Dirty Clothes nos han reconocido que llevan días reajustando la vestimenta de Vanexa para subirle un par de tallas.
¿Se deberá este incremento de peso a la ingesta masiva de anticonceptivos de todo tipo? ¿O quizás a la dieta a base de miga de pan de los últimos días para que le crecieran las tetas? Nada más conocer dicho cambio de complexión hemos puesto a disposición de Vanexa un personal trainer y la estamos sometiendo a un régimen estricto. No podemos permitir que se nos ponga como Conchi pues el excesivo dinero gastado en tela para vestir a la madre lo contrarrestábamos con la poca tela de las prendas de la hija. O eso o acaba en pañales como el padre. Con abre-fácil, claro...

viernes, 19 de septiembre de 2008

SÓLO CON POCOS EUROS


Sube el petróleo. El paro aumenta. Se cae uno de los bancos fundadores de EE.UU. y la crisis se acentúa. Sube la cesta de la compra. Las empresas despiden a sus trabajadores. El Gobierno no lleva bien la crisis. El sector automovilístico y la construcción se va a pique. No llegan las ayudas prometidas al alquiler. Sube el transporte. Mileurismo. Menos de mileurismo. Crisis. Crisis. Crisis.
Es una exageración, pero casi en cada frase que lanzan los medios está encajada la palabras crisis. Realmente el país pasa por una situación difícil y parece que va a peor, pero los medios en su empeño de recordárnoslo día a día están creando una psicosis en la sociedad que da miedo salir a la calle. Creemos que con sólo poner un pie en el asfalto los euros -quien los tenga- van a salir rodando hacia la alcantarilla.
En contra de ello, desde Dirty Clothes queremos tomar parte del asunto y promover acciones que nos ayuden a llevar la crisis y disfrutar de nuestro tiempo libre sólo con pocos euros. Para ello hemos abierto un blog experimental que se irá actualizando con la ayuda de todos a través de las aportaciones que nos hagan a nuestro email: dirtyclothescleanathome@hotmail.com. En ellas, nos podrán enviar formas ingeniosas para sobrellevar la situación económica actual y que serán compartidas con todos nuestros lectores. Pueden enviarse todo tipo de ideas que se les ocurran: platos de cocina ecónomicos, lugares económicos para desconectar, inventos ingeniosos, iniciativas de interés... lo que no vale es todo aquello que sirva para incrementar los números rojos de nuestras tarjetas.
Esperamos que la iniciativa tenga buena acogida y que con el boca a boca podamos crear un escaparate de iniciativas y actividades que hacer con sólo unos pocos euros. Nosotros ya hemos creado la primera entrada y hemos creado un enlace a la izquierda del blog. El resto ya no depende de nosotros...
La dirección del blog: www.solucionesalacrisis.blogspot.com

martes, 16 de septiembre de 2008

NUEVO RUMBO PARA JEMY

En anteriores episodios éramos testigos de cómo Jemy se refugiaba en un monasterio lejos del mundanal ruido para olvidarse del varapalo que sufrió al ver a Vanexa en manos del juez que llevaba su caso. Estos días hemos recibido un vídeo que evidencia que esta etapa de reclusión toca su fin y en el que se puede intuir qué nuevo rumbo le va a dar a su vida. Advertencia: el vídeo parece un documental de los de la dos -ahora con nueva imagen corporativa- editado por un niño de seis años. La persona que lo realizó ya ha sido puesto de Patitas en la calle -que no tiene nada que ver con el nuevo programa de la Sexta, del que ya comentaremos en entradas posteriores- por lo jefazos.



Y es que los días pasados en el convento le han servido a Jemy para meditar sobre su futuro y para pensar cuál era el papel que el Señor tenía encomendado para él en esta vida. Tras descartar las opciones de actor porno especial asiáticas, concursante del próximo Gran Hermano X y encargado de las cajeras chonis del Mercadona, sus fieles aliados perro y gallina le abrieron los ojos.
Si existía alguien sobre la Tierra que de verdad se hubiera preocupado por él eran sus incondicionales mascotas, que a cambio de un plato de comida al día no se separaban ni un segundo de su sombra. Por eso, Jemy pensó que en otra vida debió de ser animal, quizás un mandril, y que su misión era hacer algo por ellos cual San Francisco de Asís, patrón de los animales. Aún no nos ha contado en qué consistirá su nuevo estilo de vida, pero sin duda tiene que ver con el reino animal. ¿Con qué aventuras nos sorprenderá?
Fuentes del monasterio nos han confirmado que está bastante ilusionado y ya ha comenzado a hacer las maletas y a despedirse de los frailes cuyo silencio, meditación y cilicios le han encauzado por el buen camino. Desde la redacción ya estamos manos a la obra para seguir sus nuevas andanzas, las cuales serán seguro más entretenidas que las que tuvieron lugar alrededor del silencio monacal de las últimas semanas y de las que no merecía la pena hacerse eco.

viernes, 12 de septiembre de 2008

X-FILES


Fuentes de dudosa credibilidad afirmaban estos días que el mundo se acababa. La razón: un grupo de científicos han inventado un acelerador de partículas que podría recrear el Big Bang, uséase, cómo se creó nuestro planeta Tierra al que tanto cuidamos y mimamos. Pero una de las consecuencias que podría tener el experimento, según dicen, podría ser la creación de un agujero negro que engullera todo cuanto conocemos. ¿Y si nos engulle y aparecemos en otra dimensión donde no hay crisis, ni contaminación y malos rallos? ¿Quién ha sido tragado por un agujero negro y luego ha podido contar lo que pasó para saber que eso sería tan nefasto para el planeta?
Nosotros tenemos la respuesta a una situación similar. Nuestro departamento de I+D, en su empeño de crear nuevos inventos que revolucionen esta era y saquen a Dirty Clothes de los números rojos, en una ocasión también quisieron construir un acelerador de partículas que nos teletrasportara a las redacciones rivales y pudiésemos robarles sus brillantes ideas -dio igual que el experiemento saliera mal, pues este tipo de ideas escasean en la programación actual-. El caso es que los conocimientos de física y química de nuestros expertos no dan para más y mientras construían el acelerador de partículas un rayo de electrones se desvío de su trayectoria y chocó contra Vanexa, que andaba por ahí ligando y distrayendo a nuestros científicos.
Al contrario que el amante menguante de la película de Almodóvar, que empequeñecía según pasaban los días, Vanexa comenzó a crecer y a crecer y su vagina se convirtió en un gran agujero negro de tal apetito sexual que engullía cuanto encontraba a su paso. Todo era poco para la vagina de tamaño descomunal y no había distinciones en cuanto a lo que absorbía. Algunos supervivientes, días después, afirmaban que era un lugar muy calentito y acogedor una vez te acostumbrabas al olor. ¡Qué hubiera dado Jemy por pasar la eternidad entre las entrañas de su amada!
Pero pocos días después, los expertos dieron con la solución que invertía el proceso y así se salvó a la humanidad de ser tragados por la vagina de Vanexa. Después el caso se archivó como un expediente-X más en los documentos de Dirty Clothes que nunca verán la luz, hasta el día de hoy. El resto se darán a conocer al gran público a su debido tiempo...

lunes, 8 de septiembre de 2008

PISTOLABIS: COCINA DE AUTOR

¿Vienen tus amigos a casa y no sabes que preparar? ¿No sabes qué hacer con los restos de la cena de anoche? ¿Tus amigos han faltado a la cita y ahora sobra comida? Ya hemos colgado en Youtube el segundo de los cortos de la factoría Dirty Clothes, Pistolabis, en el que intentamos dar solución a alguna de estas preguntas. A todos nos ha pasado alguna vez que hemos preparado una comida con esmero y luego hemos tenido que tirar la mitad porque los comensales no han podido acudir a comer. A partir de ahora, esto no es un problema. Estamos en tiempo de crisis y todo se tiene que reaprovechar.
En el vídeo proponemos una receta de fácil elaboración, económica y rica que dará mucho que hablar entre los fogones de alta alcurnia. Incluso aquellos inexpertos cocineros serán capaces de elaborar un pistolabis en tan sólo unos minutos. A quienes escribimos en este blog, nos consta que este plato se ha hecho muy famoso en París y Nueva York y ya existen múltiples variantes en cuanto a ingredientes se refiere. Lo único que tienen en común es la forma de preparación.
No esperes más para darle al play y hacerle sombra al mismísimo Arguiñano.

jueves, 4 de septiembre de 2008

COTILLEO POSTMODERNO


INTERIOR/DÍA/PATIO DE VECINAS
ENGRACIA: ¿Te has enterado? La del cuarto ya ha salido del hospital. La han operado de una fístula en el culo.
CONCHI: ¿La has visto?
ENGRACIA: A ella no. Pero ha publicado las fotos de la operación en su Facebook. Y el verdulero ha cambiado las uvas pasas de su mujer por una veinteañera de grandes sandías.
CONCHI: ¿Cómo te has enterado?
ENGRACIA: Lo ha publicado la del 3º-D en su blog. Esta semana también ha escrito que la hija de la del 4º-I ha perdido la virginidad casi a la misma vez que le ha bajado la regla y que tu hija Vanexxa ya se ha tirado al tío número 1000 del vecindario. Yo no sé que pasa en este barrio que todas salen tan frescas.
CONCHI: Lo de la hija de 4º-I puede ser, pero lo de mi Vanexxa se lo ha inventado porque nos tiene envidia. A ver si voy a ir yo contando por ahí que ayer la vi robándole los calzoncillos del tendedero al del 2º-A, ése que se cuida tanto y está tan cachas...
ENGRACIA: ¿Lo has publicado en tu blog?
CONCHI: ¿Eso qué es lo que es? Yo soy más de analógico.
ENGRACIA: Pues hay que modernizarse que si no no te enterás de nada. Yo te dejo que voy a escribir lo de los calzoncillos. Hacía tiempo que tenía ganas de escribir algo sobre la del 3º-D que desde que escribió en su blog que mis fuentes de información son tan verídicas como las de Esta Pasando he perdido audiencia en la escalera. Y tú si quieres enterarte de a quién pillé ayer llegando borracho y desnudo a las cuatro de la madrugada, métete en http://www.cotilleoscallesantaeulalianumerodoce.blogspot.com/. Hasta mañana. ¡Y gracias por la
información!
Engracia se despide con una sonrisa radiante en su cara. Conchi sigue su camino mientras piensa que le tendrá que pedir a sus hijos unas clases de informática para poder cotillear al nivel del resto de las vecinas.

lunes, 1 de septiembre de 2008

MEA CULPA


Los rumores ya han empezado a circular entre las redacciones rivales y antes de convertirnos en carne de noticia manipulable por cualquier programa basura de la competencia, queremos aclarar nosotros el caso.
El pasado miércoles 23 de Julio comunicábamos en una entrada que la familia Rufianes se encontraba de vacaciones en la playa, donde disfrutaban de las actividades propias del periodo estival. El caso es que la noticia era falsa y la imagen estaba manipulada. Conchi y los suyos no han podido disfrutar de sus merecidas vacaciones este año por la sencilla razón, que ya hemos comentado en posts pasados, de que el presupuesto para gastos extras este año ya se había esfumado.
Por ello, a petición de algunos miembros de la familia, que veían muy poco glamouroso no poder despilfarrar el dinero, como en años anteriores, en cualquiera de las costas españolas, acordamos entre todos realizar una sesión de fotos en el estudio y que luego, gracias a las posibilidades del croma, se manipularían. De este modo, los Rufianes continuarían teniendo intacto ante los ojos de sus fans el status de familia pudiente tanto o más que la de la Presley.
En ningún momento se ha retenido a la familia en contra de su voluntad, tal y como afirman las malas lenguas por ahí. Recalcamos que fue su deseo para no quedar mal ante sus seguidores. Al contrario, nosotros hemos hecho todo lo posible por que se sintieran agusto e incluso les compramos una piscina hinchable de 10 euros en el Carrefour con todos sus accesorios para que pudieran soportar las altas temperaturas madrileñas y no echaran tanto de menos los caprichos de épocas pasadas. Ya se sabe, corren tiempos de crisis y así se empeñan en recordarnoslo las noticias al menos una vez todos los días -aunque ahora también anden liados queriendo crear aerofobias-.
Lo único verdadero de lo que anda circulando por ahí, es que los productores de la serie han disfrutado de vacaciones pagadas con todo tipo de lujos en las playas de Cancún. Pero era un gasto necesario para poder descansar las neuronas y pensar nuevas tramas con las que entretener al público esta temporada. Todo sea por el bien de la audiencia y que este blog se pueda mantener a flote.
Creemos que lo dicho ya es suficiente para callar las bocas de la competencia que se empeñan en querer hundirnos. Qué mala es la envidia...
P.D. Para que pareciera que los Rufianes se habían quemado con el sol usamos miga de pan reseca y Betadine. Y para Vanexa subimos los niveles de negro con el Photoshop.